Geenstijl

"Ik wil graag een kruising zijn tussen Ivo Niehe, Zach Galifianakis en Patriek Lodiers" aldus een glunderende John Quid na zijn officiële TV-debuut op GeenStijl. Zijn eerste klus? Een diepgravend human interest interview met voormalig playmate Sarah Smit. Sarah maakte in 2009 haar eerste opwachting op GS (reden: tieten) maar is tegenwoordig vooral druk met het opzetten van een online komjoenietie voor mensen die dezelfde ziekte hebben als zijzelf: Cystic fibrosis oftewel taaislijmziekte. Uiteraard helpt GeenStijl haar bij deze nobele missie. Zie voor eerdere topics hier en hier. Wil je ook Sarah helpen? Stort dan een (kleine) bijdrage op haar indiegogo-pagina of kijk op SARAHSMIT.NL!

Kijk, de menukaart voor homorechten wereldwijd. Op basis van een discussie over homorechten bij de Verenigde Naties. Rood zijn de landen die tegen rechten waren, groen de landen die voor waren en grijs de landen zonder mening. Nou, zeg het maar. Wat valt op als u hier naar kijkt? Wat bindt al die homohatende landen toch samen? En waar zouden al die mensen die nu dus op hun achterste poten staan omdat Rutte naar Kramer gaat kijken in Rusland zich dus jaar rond tegen kunnen uitspreken? U mag het zeggen. Overigens heeft Rutte eerlijk echt oprecht beloofd in Rusland homoseksualiteit aan te kaarten. Als dat meer is dan de opmerking "die schaatspakjes zijn echt gay" maken als Poetin naast hem de 10k zit te kijken, zouden wij zeer verbaasd zijn. Aan de andere kant, de mate waarmee Mighty Mark straks op zeer politieke wijze de pik van Poetin gaat zuigen zal elke goatse doen verbleken. De bijnaam Aarslikker Rutte krijg je niet zomaar, natuurlijk. Homorechten, dat zouden er meer moeten doen. (via)

Wij zijn niet vies van een beetje advies, maar dit gaat wel heel ver. GeenStijl Gratis Advies, een adviserende helpdesk voor al uw adviserende aanbevelingen, komt daarom vandaag met een gratis advies voor adviseur Jaap de Hoop Scheffer, woordvoerder van de adviescolleges die de overheid advies geven over dingen die toch nooit op de agenda komen (zoals 'advies om regels te maken voor epileptische beroepschauffeurs' of 'advies om overheidsarchieven niet zomaar te vernietigen'). Dat advies van GeenStijl Gratis Advies voor adviseur De Hoop Scheffer luidt: KAPPEN MET ADVIES GEVEN, JAAP! Je hebt een prachtige internationale carrière achter de rug, waarin je een meer dan adviserende rol gespeeld hebt. Neem ons advies aan: Laat je op je ouwe dag niet voor het advieskarretje van de advieslobby spannen om 'wij van de adviescolleges adviseren (pdf) dat u naar ons advies luistert' te roepen. Adviesraden zijn baantjesmolens voor uitgerangeerde ouwe mannen die er niet tegen kunnen dat niemand nog naar hun advies luistert. Ons bindende advies: Word niet zo'n oud mannetje, Jaap. Namens GS Gratis Advies, graag geadviseerd.

Ach, altijd leuk. Een nachtelijke discussie met de politie afgelopen weekeinde in Loenen. We kunnen het accent van de knaapjes niet helemaal thuis brengen, maar het is of boerengelul of studentikoos gebral. Doet er niet toe. Of ze even door willen lopen. Vraagt een agent aan de rekels. Omdat ze vernielingen aanbrengen in de Brugstraat. De politiemeneer is zo gefrustreerd, dat hij er helemaal afoon van wordt. Dat wil zeggen, de duur dat de stembanden open staan ten opzichte van de duur dat de stembanden volledig gesloten zijn is ernstig verstoord. Daardoor verliest de gele knuppelmepper te veel lucht tijdens het stemgeven. Erg veel indruk maakt het allemaal niet, in ieder geval. Hey, hier is een idee: als de politie iets aan je vraagt, doe dat dan gewoon. In plaats van steeds weer terug te lopen naar de diender. Irritant gedoe. Gewoon oprotten, en zo niet geflost door de gummiknuppel. Wel fijn dat we nu eindelijk weten hoe een 'schermutseling' eruit ziet.

Godverdomme. Hippies maken onze biefstuk kapot. Gewoon in bar-eetcafé Het Hoekje een biefstukkie met een sneetje wit casinobrood en een bakje compensatiesla met klodder remia thousand islands-saus erop bestellen zal binnenkort niet meer lukken. Biefstuk wordt te duur qua inkoop, en vooral: de consument wil duurzame opties. Wil de consument daar NU mee ophouden? Vreugdeloos quinoaknagen doe je maar thuis in je commune. Of je gaat naar je lokale anti-otoritaire kraakkafé en slobbert een trogje linzenkwak met sojabrokjes mee met de buurt-inloopmaaltijd. Voor een eerlijke daghap in de laagdrempelige horeca voor weinig financieel geld gaan wij geen inheemse boertjes havelaren en geen montessoriknuffelvee met vrije uitloop-opties sponsoren. Lappie koe. Plasje gesmolten boter. Bammetje. Klaar. Met dank aan squeamish mietjes is de optie 'lekker goedkoop paard eten' ook al afgeschoten. Jarenlang tevreden knolknabbelen, maar zodra de ware aard van het beestje naar boven kwam was het opeens ieuwh! En die kutfransen met hun cheval afkeuré zijn ook weinig helpend bij de acceptatie van goedkope paardenbiefstuk. Dus, wij gaan even bedenken wie wij woest vuistmaaiend de schuld gaan geven van de teloorgang van de goudeerlijke daghap: de Hoge Heren in Den Haag, de buitenlanders, de moslims of gewoon de EU. Maar iemand zal boeten voor het verher-elitairen van de biefstuk. Wij laten ons niet zomaar uitleveren aan dure roodvleesconcepten als Loetje. Vanavond axievergadering in het eetcafé.

Kijk eens wat een beleefde Hollandse knul. Die schreef bovenstaande tekst op de WC-muur in een Duits treinstation. Een uitstekende manier om kritiek te leveren op het ontberen van de gebruikelijke Duitse pünktlichkeit. De toiletschonmacher mag blij zijn dat hij de tekst niet met zijn uitwerpselen heeft geschreven als de eerste de beste Amsterdamse poepsmeerdert. Nee, dit is een beschaafde knul, die Max. Tenzij het de korte versie van Maxima is, dan is het een beschaafde koningin. Die om wat voor reden dan ook graag poept op het mannentoilet op Duitse treinstations. Nu zullen er mensen zeggen dat het stinkt om een dergelijke boodschap met stift op de muur te kalken. Onbeschaafd! Ja ja, maar weet u hoe erg het zuigt om op een Duits treinstation te kakken en dan te laat te ontdekken dat het WC-papier op is? Precies. Wij zijn #TeamMax. Vanwege het beste korte verhaal van deze week. (via)

Aanschouw. De meest overbodige NPO-campagne ooit. Onder het mom van goeddoenerij gaat Telegraafs privé-Publieke Omroep Wakker Nederland uw ledengeld besteden aan een Goed Doel naar uw keuze. Dat werkt zo. U wordt lid van WNL, zij maken uw contributie over naar het doel dat u heeft gekozen. Simpel, niet? WNL legt het zelf zo uit: 'Omdat u al betaalt voor de programma’s bij de Publieke Omroep, kunt u via WijNederland uw lidmaatschapsgeld nuttig besteden. Zodat we samen met u Nederland beter maken.' WNL werpt zich op deze manier op als de meest nutteloze tussenpersoon ter wereld. In de krant van Wakker Nederland lezen we dat omroep Wakker Nederland tevens een statement wil maken met de actie: 'De programma’s van de publieke omroep worden door alle Nederlanders betaald, het ledengeld is dubbelop.' Dat vinden wij nou ook. De gehele gang van zaken is ons een raadsel. Er zijn een heleboel mensen die als het aan hen ligt geen ene pepernoot meebetalen aan de NPO (hoi) maar die via de belasting wel worden gedwongen mee te betalen. Dat geld wordt vervolgens in programma's gestopt. Aan de andere kant zijn er mensen die wél lid willen zijn én contributie willen betalen om lid te zijn van een PO, maar hun geld gaat dan weer naar een goed doel terwijl ze dat net zo goed zelf kunnen doen. Doelloos geld rondpompen. In ons wakkere Nederland betalen leden van de NPO de NPO en leden van goede doelen de goede doelen, maar dat zal wel weer te simpel zijn. Wat zegt u? 'Mooi zuur weer dit GeenStijl. Zeiken op een PO die eens wat nuttigs doet met ledengeld'? Lol. Ja, net als de VARA zeker, die hun kijkcijferkanon nog eens extra pluggen in peopdure a-locatie abri's. Alle #123weg. Wakker Nederland wil belastingverlaging.

De 'opkomstsubsidie' om de allochtone medemens het stemhokje in te paaien wordt verdeeld door de PvdA, met adviezen van prominente PvdA'ers en onderbouwd met PvdA-'wetenschappelijke' verantwoording. Wat kan er in 's hemelsnaam mis gaan? Nou. Rancuneuze fopprofessors als Jean Tillie die de poet mogen verdelen konden weleens ideologisch gestuurd gaan geldsmijten. Wij citeren: "Een groot deel van de Nederlandse kiezers is radicaal. Zij vinden dat de Nederlandse cultuur onder vuur ligt door de islamisering, dat de politieke elite hieraan heeft bijgedragen (en dan met name de sociaal-democratie)." Ziet u? Realisme = RADICAAL en dat MAG NIET van de PvdA. Dus moet boodschappenjongen van de sociaaldemocratie Tillie de geldrivier om stemmen mee te kopen de goede kant op laten stromen. Burgers die zomaar beslissen dat ze PVV stemmen zijn namelijk een soort Hitlers. "Het indelen in de wereld in twee groepen die lijnrecht tegenover elkaar staan een belangrijke rol speelt in de glijdende schaal van radicalisme naar extremisme." Dat het indelen van de wereld in twee groepen (ongelovigen en moslims) vooral nogal is ingesleten in de denktrant van de islamitische subsidiestemmers verzwijgt Tillie uiteraard wijselijk. Want: "In een totalitair systeem wil je dat alleen de mensen gaan stemmen die op jou zullen stemmen." Kijk, hij zegt het zelf alleen bedoelt hij helaas niet de PvdA-stemmenbonanza hamsterweken. Nee hij bedoelt iedereen die geen PvdA stemt. Komt de rancune-uitsmijter: "Wat dat betreft hoeft de PVV helemaal niet mee te doen bij de Amsterdamse gemeenteraadsverkiezingen. Haar intolerante gedachtengoed wordt vanzelf uitgedragen. Met dank aan de Amsterdamse gemeenteraad, De Telegraaf, GeenStijl en The Post Online en het college van Burgemeester en Wethouders." Deze criminele mijnheer Tillie is dus hoogleraar politicologie aan de UvA. Van ons geld betaald om generaties studenten namens de PvdA te brainwashen met PvdA-agitprop vermomd als wetenschap. De clusterfuck die PvdA heet, houdt zichzelf in stand door dit soort liegende 'wetenschappers'. Die universitair geïndoctrineerde politici afleveren die vervolgens met gekochte stemmen in het pluche blijven plakken. En die weer om advies te rade gaan bij de volgende generatie 'wetenschappers.' Et cetera, ad nauseam. De wetenschappelijke term voor dit soort praktijken is 'fraude'.

MOERSE POESKLAP! Dat krijg je wanneer je in je vedergewicht huur-Polo te dicht bij een botergeile mannetjesolifant gaat staan fotograferen in het Krugerpark. Dan flipt zo'n hitsige Ollie je wagentje op zijn kant. Eigen schuld, dikke bult. Plus in dit geval: een slagtand die dwars door het portier in je been verdwijnt. En dan is het slachtoffer goddomme nog een lerares ook. Domme mrs. Brooks, wat hebben we nou geleerd? Altijd op gepaste afstand blijven wanneer een majestueus eindbazenschepsel der natuur de weg over steekt. (P.S. Natuurlijk hebben de rangers die olifant gekilled. Zo werkt dat.)

Wat hebben Ziri, Ziwar, Zixin en Ziz met elkaar gemeen? Het zijn allemaal jongetjes geboren in 2013 met een unieke naam. X’zavior, R’Shayno en Qui-sudjendrick zullen ook wel steeds hun naam moeten spellen. En hoe komt V-dien door de selectie heen? Er is een jongen Treasure genoemd, die zit gelijk op de linkerbaan richting fabulous gayness. Toff is ook niet tof om te heten. Of Provider. En mag Pathe de rest van zijn leven gratis naar de bios? Er is één baby Adolf genoemd in 2013. Kom op, het is alweer tachtig jaar geleden. Dat kan best. Er heet ook een baby Khadaffi. Ufuk, Suchit en Kissiman moeten weer niet naar een Engelstalig land afreizen. En Goud van Gers blijkt ook een unieke naam. Bij de meisjes heten er twee Jissie, wat in Amerika klinkt als Spermaatje. Ook leuk. Net als Frozan, Titi en Phuc. Er is ook een meisje dat Daenayris heet, vernoemd naar het blote tietenmeisjes met de draken uit Game of Thrones. Er heten meisjes Funda, Smiley, Thais, Tram, Tuba, Saakje, Africa, Ruftana, Zomer, Zilver, Aardje en Poornima. Jawel. Poornima. De ouders van de meisjes Preethy en Preity hebben dus niet even gecheckt hoe je Pretty schrijft. Ook jammer. Kijk, Assiyah zul je vast niet uitspreken als ASS YEAH! maar in ons hoofd gebeurt dat dus wel. O ja, en Queen-Chanelly is natuurlijk niet voorbestemd om ontzettend arrogant te worden. Ook props voor de ouders die Swea-sheenthaney, Tiger-Lily en Oritsemoyowa bedachten. En wat betref populariteit: dertig meisjes heten Sylvie, slechts eentje is Sabia genoemd. En 29 ouders noemden hun kind Miley omdat ze liever een jongetje hadden gehad. De complete lijst staat in PDF-vorm online: meisjes en jongens.