Geenstijl

Knielt alleen voor de nieuwe Reaguurder der Reaguurders! Uw nieuwe overlord! De PanelenPrins! De CommentKoning! De TegelTijger! De Groot Guurder in de orde van Roze-Pluskudo! Het spelletje waarbij het laatste reaguursel wint is vannacht, 30 december om 00:28 Nederlandse tijd, gewonnen door reaguurder 'unspiek'. Werknemers van GeenStijl zijn immers automatisch uitgesloten. Sorry Joris, het was een leuk scriptje. Afijn, unspiek. Geen hardcore spammer, gewoon iemand met wat meer flair, finesse en filosofische diepgang dan de gemiddelde reaguurder. Wat ook blijkt uit zijn winnende tegel, waarin hij Nietzsche quote. Prachtig. Beter kon het niet aflopen. Zeg, unspiek, pleur je NAW even bij de redactie via redactie@geenstijl.nl en we sturen ergens in januari een prijzenpakket naar je toe. Hoewel de eretitels hierboven uiteraard veel meer waard zijn. Gefeliciteerd! De rest van de reaguurders kunnen hun favoriete tietenplaatje dumpen in de panelen hieronder ter ere van uw nieuwe Caesar: unspiek.

Hoe krankjorum wilt u het hebben? In de Verdistraat in Twello hebben een aantal bewoners afgesproken om dit jaar geen vuurwerk af te steken. Uit respect voor GroenLinks? Vanwege Syrië? Als steunbetuiging aan hen die het financieel minder breed hebben? Nee. Verdomme, nee. Het is nog veel erger. Ze steken daar vanavond geen vuurwerk af omdat één of andere 17-jarige gomp uit de straat zijn klauw er af geblazen heeft met een Cobra 6. Dat is die amateurhandgranaat waar De WaanVanDeDag een filosofische beschouwing op losgelaten heeft onlangs. Maar hey, die lui zijn zover van het padje af dat ze van de rand van Google Maps zijn afgeflikkerd. Uit piëteit voor een LULHANNES die zo stom is om met een stuk ILLEGAAL vuurwerk van het kaliber MORTIERGRANAAT zijn hand te veranderen in een Syrische woonwijk zelf geen vuurwerk afsteken. We zetten toch godnondeju de treinen toch ook niet een dag lang stil omdat er een keer een kloothommel voor springt? What's next? Een stille tocht voor die klootviool die zijn hand veranderde in een Tarentino-film tijdens een poging een spuitbus op te blazen? Voor zulke lui moet je geen piëteit hebben, die moet je op een platte kar door de stad trekken met hun bloedende stomp in de lucht als afschrikwekkend voorbeeld voor de rest van de jeugd. En om keihard uit te lachen. Juist wel vuurwerk -legaal- afsteken en net zolang uitleggen hoe je dat veilig doet totdat hij en al zijn sukkelvriendjes het snappen. Dit zijn namelijk de bafbekken die er voor zorgen dat vuurwerkverboden aan sympathie winnen. Geen vuurwerk afsteken uit piëteit voor een Darwin Award-kandidaat. DOE. TOCH. EENS. NORMAAL. MENSEN. Mogen we een nieuw volk? Dit volk is stuk.

Welk een feestje. Het kabinet heeft op het nippertje nog een heerlijk cadeautje voor u in petto: een belastingverhoging van 338 miljoen. BAM! Het eigen woningforfait gaat van 0,6% naar 0,7% en dat kost een gezin met een woning van 250k al gauw meer dan 100 euro per jaar. Lekker toch? Alle details en discussie over rechtvaardigheid daargelaten (let eens op de huurverhogingen, hallo): let even op de manier van communiceren bij het kabinet. Of welja, communiceren? Dat doen ze bij de PVVDA liever helemaal niet over dit onderwerp. Het oplettende kamerlid had dit volgens Nick Kouwenhoven, de voormalig rechterhand van MinPres Rutte en tegenwoordig strontafvanger van de praktisch op non-actief gestelde Stas Weekers, gewoon kunnen lezen onder punt 1.6.3 op pagina elf van dit foldertje, maar hallo waar is de Kamerbrief op op z'n minst een persbericht? Juist. CDA-Kamerlid Pieter Omtzigt is in ieder geval duidelijk genoeg tegenover De GeenStijl. 'Dit is een slinkse manier van politiek bedrijven. Zo zet je iedereen op het verkeerde been. Op 13 december j.l. rekende MinWonen Blok (VVD) zelf nog met 0,6% en nu wil niemand bij de VVD communiceren over deze enorme belastingverhoging. Wees gewoon eerlijk over al je plannen, dan kun je de plaatjes tenminste vergelijken.' Nu we het daar toch over hebben. Hallo VVD, lezen jullie mee? Doe eens uitleggen, deze stiekeme lastenverzwaring vlak voor het uiteinde. En dan niet via die aandachtsgeile Nick. Bedankt alvast.

O help. Ter linkerzijde van dagbladistiek Nederland ruiken ze weer een mogelijkheid om leuke dingen te verbieden. Ditmaal dreigt consumentenvuurwerk het slachtoffer te worden van de absolute plezier en vrijheidshaat. Niet minder dan dertien (hoewel de eerste paar nogal op elkaar lijken) 'redenen' geeft de chef politiek in zijn column. Dan nu dertien redenen om vuurwerk vooral te behouden en geen verbod in te stellen. (1) Knalvuurwerk knalt: kleine bommetjes, het kan niet cooler. (2) Siervuurwerk is mooi, zeker als uw potje groter is dan die van de buurman. (3) Vuurwerk ruikt lekker, ja echt. (4) Vuurwerk leert kinderen om te gaan met risico's, daar worden ze tenminste wijzer van i.p.v ze maar van ieder gevaar af te willen schermen. (5) Mensen raken niet gewond van vuurwerk, mensen raken gewond van achterlijke mensen met vuurwerk. (6) Illegaal vuurwerk is al verboden, handhaaf dat gewoon. (7) Kapotsloop slopend vuurwerktuig, niet de onschuldige vuurwerkliefhebber. (8) We gaan toch zeker niet alles verbieden dat gevaar met zich meebrengt? (9) Geef hulpverleners een bazooka om vuurwerktuig te bestrijden, scheelt weer bang zijn. (10) Dingen in de illegaliteit duwen, dan wordt het altijd beter. Kijk maar naar illegaal vuurwerk, de strijd tegen drugs, prostitutie. Onee wacht. (11) Dieren moeten niet zo janken, het zijn mietjes geworden, een paar rotjes is goed voor ze. (12) Al was het maar om GroenLinks te plagen. (13) Voor GroenLinks is vuurwerk trouwens de enige mogelijkheid om wat ervaring op te doen met oorlogsvoering, toevallig genoeg de favoriete hobby van de partij. UPDATE: Speciaal voor iedereen die toch pro-vuurwerkverbod is hieronder: LIVE VUURWERKSHOW IN SYDNEY!

LOLvideo. Nog meer vuurwerk. Verkeerspliesie zit in SBS Wegmisbruikers achter stoute KTM-crosser aan. Crosser ontsnapt via de bosjes, want daar zijn KTM's voor. Vervolgens gaat de pliesie bij meneer thuis verhaal halen bij de vrouw des huizes. (Vanaf 2:00.) En dan gebeurt het. Mevrouw WINT wegens de onoverwinnelijke debating truc Argumentem ad Huilieam. Volume omhoog, drie octaafjes erbij, gillen als een keukenmeid en WEG zijn de Agentjes. #win

Schokkend bericht bij RTV Utrecht, kwoot: 'AMERSFOORT - Een brute mishandeling is een kat in Amersfoort fataal geworden. Vandalen stopten vuurwerk in het achterwerk van het dier en staken dat aan. De kat raakte daardoor zo ernstig gewond dat hij afgemaakt moest worden.' Eigenaar Eric Fluit heeft inmiddels aangifte gedaan en flyers uitgedeeld om te waarschuwen tegen de dierenbeul. Dan nu de miljoen euro vraag: how to deze kattenbeul straffen, mocht hij opgepakt worden? Kiezen maar: 1) Boete van 150 euro en taakstraf van 80 uur. 2) Met gelijke munt terugbetalen. 3) Met gelijke munt terugbetalen, maar dan wel met een Cobra 6 XXL. 4) Met gelijke munt terugbetalen, maar dan wel met 25 Cobra 6 XXL's. 5) Ophangen. 6) Vierendelen. 7) Hohoho, beschaafd land hiero. Levenslang opsluiten. 8) Levenslange onbezoldigde tewerkstelling in een kattenasiel. 9) Uitzetten. 10) een combinatie van al het bovenstaande. Oja PS: een vuurwerkverbod gaat niet helpen tegen dierenbeulen. Dierenbeulen gonna dierenbeul, met of zonder GroenLinks-verbodje. En nu opsporen die hufter, hup politie! Eric, sterkte! Instant Update: Foto's van het mishandelde beestje met begeleidende tekst van de eigenaar. Niet klikken als u van dieren houdt. Serieus niet fijn. Bah.

Kim Holland wil meer grootschalig kontbonken. Arno Bonte wil minder vuurwerk. Jozias van Aartsen wil een duurdere nieuwjaarsborrel. Rutger Bregman wil langere stukken schrijven. Asha Tuinbroeke wil minder roze in speelgoedfolders. Sinterklaas wil zwartere pieten. De MinPres wil meer lastenverzwaring. Hans Spektrui wil meer nivelleren. GreenPeace wil groener groen. Matthijs van Nieuwkerk wil jongere stagiairs. Joop wil vaker anoniem vingerwapperen. Tinkebell wil meer dieren opensnijden. Joris wil vaker de groetjes doen. Jack Spijkerman wil grappiger zijn. Griekenland wil meer geld. SBS6 wil meer kijkers. GroenLinks wil vaker oorlogje spelen. Annewil Hokken. M'n goudvis wil een groter aquarium. Miley Cyrus wil een grotere tong. Dries Roelvink wil weer een hitje. Oranje wil wereldkampioen worden. Jetta Klijnsma wil meer gehandicapten ruïneren. Sylvia Witteman wil elitairderder zijn. Bankiers willen meer bonus. Hipsters willen een grotere snor. Swiebert wil meer mensen monddood maken. Tim Kuik wil meer macht. Beertje van Beers wil harder squirten. Herman van Rompuy wil meer EU. Gaap alsook duh, Rompie, uw plaat loopt vast en we motten 'm niet. Wanneer kunnen we u wegstemmen? Pak uw jas maar alvast. Doei.

Gefeliciteerd, gemeente Den Haag. U gaat glansrijk winnen. Voor 200.000 euro borrelen op de tweede dag van het jaar. En dan rekenen we de kosten voor het niet werken die dag, maar wel betaald krijgen als ambtenaar, maar even niet mee. De Televuig dook in de boekhoudkundige papieren en ontdekte dat Josias van Aartsen een nieuwjaarsreceptie geeft voor 125.000 euro en nog wat extra borrels voor 70.000 euro. Dus de groengele ooievaar brengt ook bij de geboorte van dit nieuwe jaar weer exorbitante uitgaven naar de gemeente. Fantastisch. Nu aandelen in Dobben snacks kopen, want 200.000 euro is omgerekend ruim 1,2 miljoen bitterballen. Tel uit je rendement. Waar andere gemeenten de uitgaven rondom de nieuwjaarsreceptie dimmen of zelfs helemaal afschaffen, knalt in 070 de Moët tegen het plafond. Wat nou crisis? Kennen ze in Den Haag niet. Daar hangen de naakte dwergen in satijnen linten aan het plafond. In Den Haag lepel je op de nieuwjaarsreceptie de kaviaar uit de navels van exotische maagden. Daar drink je de champagne uit met zeldzame diamanten ingezette schedels van ernstig bedreigde diersoorten. Terwijl Utrecht, Rotterdam en zelfs Amsterdam hun nieuwjaarborrels drastisch versoberen of zelfs helemaal afschaffen, laat Den Haag alle genodigden ophalen in gouden limo's, heeft iedereen een getraind kapucijnaapje als persoonlijke ober en krijgen ze na afloop allemaal een PS4 mee naar huis. Het mag namelijk wat kosten. Het wordt tenslotte niet elk jaar nieuwjaar.

Lachen. Knullen gooien een enorme knalbom van een flat af. Waar net een meneer loopt. BOEM. Het is door dit soort domme sukkels (met aanstekers, zucht) dat het vuurwerkverbod er gaat komen. Bedankt jongons!

OMEGOD! KAAS DE VIES! JE DOET HET WEER! Voor de tweede maal op rij is Kaas de Vies de Reaguurder of the Year. Niet omdat hij laatste tegeltjes plempt in ludieke topics, maar omdat hij meestal de eerste tegel plempt in alle topics. En dan niet ophoudt. In 2011 stond Kaas niet eens in de top 10, maar in 2012 kwam Kaas hard met 13.657 tegels. Nu, in 2013, wordt hij CommentKampioen met maar liefst 9901 comments. Dat zijn er inderdaad zo'n 27 per dag. Kaas de Viesveelonline. Zoals elk jaar nodigen we ook deze keer de Reaguurder of the Year uit voor een bezoekje aan het Hoofdkwartier van de Haat, de GeenStijlredactie in 020-Canta. Kaas, de uitnodiging staat bij deze. Je weet zelf wel via welke kanalen je de afspraak kunt regelen. Maar dit jaar wilden we meer. We wilden zelf ook eens naar de reaguurder toe. Hoe leeft hij? Hoe beleeft hij? En waar de fuck haalt hij al die tijd vandaan? Dat vraagt om een interview. We zochten Kaas op in zijn bijstandshuisje in Spijkenisse en probeerden diep in de psyche van deze magnifieke reaguurder te duiken.