Geenstijl

Een vijftienjarige kassapuberT met zaterdagbaantje die iedereen die een fles wijn of ander alcoholisch opdrinkspul koopt om een legitimatie moet vragen, omdat demense anders boos worden. Wat een goed plan! De overheid van Iran Nederland heeft per 1 januari een alcoholverbod voor achttienminners afgekondigd, want burgers zelf laten beslissen wat zij drinken en wanneer, dat moeten wij natuurlijk beslist niet willen met ons allen. En eerder genoemde kassameisjesachtigen moeten toezien op de handhaving van dat verbod. Dat geeft gedoe van zeventien-en-een-halfjarigen die gaan soebatten en negentienjarigen die beledigd zijn dat ze hun leeftijd moeten laten verifiëren. Dat komt er van, als je gaat betuttelen dan gaan er geheid mensen tegenstribbelen. Dus moet zo'n onderbetaalde caissiere alle bullshit pikken. En de betweters van de blauweknoop-junta zitten tevreden met de poten op het bureau te proosten met een kopje kamillethee, toch maar weer mooi De Maatschappij gered met een fopwetje. Dus, wat gaan we daar aan doen? Het gebruik van alcohol aan jongeren en hun ouders overlaten en kappen met de overbodige regelzucht? Neen. Vanwege kortaangebonden drankzuchtige pubers moeten we de BetuttelOverdrive aanslingeren, als het aan de CNV Dienstenbond ligt. Om gezeur te voorkomen, moet iedereen zich legitimeren. Van Oma met een fles vermouth tot Priscilla met een traytje breezers, gewoon allemaal standaard paspoort en bonuskaart overhandigen. Iedereen dociel, geen discussie. Mooi meldpunt erbij, want zonder meldpunt tel je niet mee als Groot Maatschappelijk Probleem, en klaar. Welnu. Nee ga weg, vakbond, ga de overheid maar vragen hun eigen kudtregeltjes te handhaven. Die wentelen de handhaving af op supermarktpersoneel en daarom moet iedereen altijd zich legitimeren aan een fokking caissiere? Om, LOL, onnodige discussies te vermijden? Right, dat zal echt goed werken. Doe toch normaal. Wie is hier nou bezopen bezig?

"Fuck het cynisme", schreeuwde Giel Beelen op het podium na afloop van Serious Request, toen een week lang campagne in prime time op diverse nationale mediakanalen 55 miljoen euro minder opleverde dan er even later aan rotjes werd gekocht. "We gaan de wereld redden", liet hij er triomfantelijk op volgen. Nou, Giel, niet zo snel. De wereld redden moet even wachten, omdat Nederlanders niet in staat zijn het nieuwe lange IBAN-nummer in te tikken tijdens hun donatie. Aldus de mensen die geld verdienen aan de Goede Doelen Branche. Wie is er nu cynisch, Giel Bedelen? Goede Doelen die incalculeren dat het altruïsme van Nederland een flinke knauw gaat oplopen omdat het rekeningnummer wat nummertjes en lettertjes langer wordt. Dat vinden wij behoorlijk cynisch. Want wat zeggen de Goede Doelen hier eigenlijk? Dat al die gulle, gepassioneerde en betrokken Serious Request-burgers of te lui of te dom zijn om hun donatie over te maken als het rekeningnummer qua complexiteit verandert van groep 3-niveau naar groep 7-niveau. "Even de wereld redden door het bedrag van twee Happy Meals te storten voor kindjes met diarree. Wat? Dit rekeningnummer is 18 tekens lang! Dat is 13% van een Tweet! Fuck deze shit, als het zo moet, vergaat de wereld maar lekker!" En wij dachten dat wij cynisch waren, maar dit is dus exact hoe Goede Doelen hun donateurs zien: als domme, luie, simplistische lemmingen die voor een kortstondig betrokkenheidsorgasme alleen een paar tientjes over maken als ze benaderd worden op het niveau van leden van de jostiband. Kritiek op de Goede Doelen Maffia wordt weggezet als cynisme door idealisten als Giel Beelen, maar hij is blind voor het feit dat er niks zo cynisch is als het wereld- en mensbeeld dat heerst bij die Goede Doelen Maffia zelf.

Er moet een verbod komen op kinderwagens in alle Nederlandse winkels. Kinderwagens dienen voortaan buiten de winkel geparkeerd te worden, zolang de eigenaar zich in de winkel bevindt. Anders is het racisme. Huh? Racisme? Ja, racisme. Detailhandel Nederland maakt zich vandaag in de Telegraaf druk om zogenaamde geprepareerde kinderwagens. Daar zijn compartimenten bedekt met folie, zodat gestolen producten in de compartimenten niet gedetecteerd worden door de antidiefstalpoortjes. Directeur Sander van Golberdinge: "Helaas is de kinderwagen [als diefstalgereedschap] aan een opmars bezig. We zien de kinderwagens, maar ook geprepareerde jurken en jassen veel bij Roma-families. Die stelen in familieverband, waarbij ook de kinderen worden gebruikt. Het zijn allang niet meer alleen de junks van vroeger. Het gaat om georganiseerde bendes die de buit vervolgens helen. En de dieven zoeken oplossingen voor de preventieve maatregelen die winkeliers nemen. Het vrij verkeer van personen wordt uitgebreid en wat dat betreft kunnen we onze borst nat maken." Kijk, daar heeft u het al. De Detailhandel Nederland wil alleen geprepareerde kinderwagens verbieden in winkels, want die worden veel gebruikt door steeldievende Roma rooffamilies. Dat is dus racisme. Eén groep selecteren op afkomst die niet meer met hun geprepareerde kinderwagens in de winkel mogen komen. Een ander zou het wellicht realisme noemen, maar dit is 2014. In 2014 is dit (nog steeds) racisme. Moet je eens overal waar Roma staat dat woord vervangen door joden! Nou. Dan snapt u het wel. Daarom is het veel beter dat we alle kinderwagens in winkels verbieden. Dan voelt het rovende steeltuig met Roma-achtergrond zich tenminste niet gediscrimineerd door Detailhandel Nederland. Want dat moeten we steeds maar weer niet willen. En dan nu een geprepareerd praktijkfilmpje van Frank Buis.

Alleen op het internet: Biseksuele man heeft de beschikking over twee perfect functionerende piemels en doet een AMA op reddit inclusief bewijsfoto's. Hier klikken is antwoord op al uw vragen krijgen. Op bovenstaande foto klikken = NSFW piemels zonder grauscensuur kijken...

Het belagen van hulpdiensten bleek ook deze jaarwisseling weer een groot probleem. In het Brabantse Veen breken er zelfs een dag eerder al rellen uit, waarbij de politie bekogeld werd met glas en vuurwerk door losgeslagen NewKids wannabe's. Die zich daarna verschansten in een kroeg. Dus veegde de polies al het aanwezige tuig in een paar arrestantenbusjes, omdat glas terugkoppen niet per se hun hobby is. En ook niet hun werk. Opzouten met het gajes, eerst allemaal ophokken, ontnuchteren en zorgen dat ze ophouden met dienders slopen, en daarna netjes gesorteerd en voorzien van aanklacht voor de rechter slepen. Logisch? Heel logisch. Nu blijken er vier jongeren ten onrechte van de straat te zijn geplukt, althans, volgens hun advocaat mr. Verkaart. Ze deden heul niks, en toch brachten zij Oud en Nieuw in een cel door. Alleen maar omdat zij zich bevonden in de agressieve, schreeuwende meute flessengooiers en vuurwerkterroristen. Die de politie belaagden. In het donker. Met z'n heel velen. Schande dat die faksistoïde handhavers niet een zorgvuldige individuele assessment deden van iedere afzonderlijke persoon die besloot aanwezig te zijn bij het oorlogvoeren tegen de politie! Gewoon zomaar een hele dolgedraaide roedel inrekenen! Dit terwijl, en wij citeren raadsman Verkaart "de regel is dat de politie pas iemand kan aanhouden als er een redelijk vermoeden is van schuld en of een strafbaar feit." Nou, en gewoon met je handen in je zakken op straat staan kijken is geen strafbaar feit. Ook niet als je dat doet temidden van een horde moordlustige zwakbegaafden die wél allemaal erg druk zijn met strafbare feiten plegen. Dus: lalalaGELD voor deze vier zielige slachtoffers van bruut politiegeweld. Schadevergoeding voor de koorknaapjes die met een glanzend aureooltje om hun hoofd tussen de hoolies onschuldig stonden te wezen. Yep, het 'redelijke vermoeden' van de politie dat men een groep waaruit het glas, vuurwerk en verwensingen regent het beste integraal kan inrekenen inclusief eventuele boy scouts als bijvangst, moet worden afgestraft. Inclusief een mooie razzia-godwin. Guttoguttogut. Stel DAT ze onschuldig zijn vastgezet. Heel klote. Polies zegt sorry. De jongens hebben een mooi verhaal voor later. En schadevergoeding is voor mietjes. Houdoe!

Parkeerwachters zijn kudt met zompige peren. Virals zijn kudt met rotte aardbeien. Waarom de neuque is een viral van de parkeerklootzakken van Cition dan zo goed te verteren? Geen idee. Sla ons maar dood. Het is 2 januari en we gaan nu al vol gaas voor een viral. Van godbetere parkeernazi's. Cition laat Peter opdraven. Een overjarige Amsterdamse geilbak die voor elk kenteken een gierend grappig ezelsbrugje verzint. 33-KV-TS wordt dan 33 kleine vunzige takke snolletjes. Und so weiter. Het filmpje zit zo naturel in elkaar, dat BNN al gebeld heeft met Cition om Peet de Parkeerwachter te interviewen. Die tuinden er keihard in. Sukkels. Want kom op. Een grappige parkeerwachter met charme, oude mannetjes-ondeugendheid en humor. Dat moet wel een hoax zijn. Trappen wij dus niet in. Maar we plaatsen hem wel. Waarom? Voor elke klik mogen de redactieleden van GeenStijl een dag lang gratis parkeren in Amsterdam. Doe je ding met je eigen kenteken.

Nieuwig nieuws vanuit het Haagse politieke circus. De dames en heren politici zijn bijgekomen van de champagne en oliebollen en zijn op de hoogte gebracht van de arbeid van CDA-Kamerlid Pieter Omtzigt. Die schopte stennis over het feit dat het kabinet bijna geruisloos een verhoging van het eigen woningforfait heeft laten passeren terwijl het onlangs zelf nog rekende met de 'oude' waarde (0,6%) i.p.v. de nieuwe (0,7%). Die verhoging kost de hypotheekbezitter met een Jan-met-de-Pet-op-salaris al gauw weer een paar honderd euri per jaar en levert de schatkist niet minder dan 338 miljoen bunkeiharde pegels op. Dat is lekker binnenlopen, u snapt. Inmiddels zijn Kamerleden van andere partijen ook op de hoogte van de stiekeme diefstal uit de zakken van de doorsnee Nederlandse burgert. Schande, roept er eentje van de SP. Driewerf BOE, roept een meneer (m/v) van de PVV en lieve Heer wat is dit voor gepriegel, roept een ander poppetje van het CDA. De leukste verklaring komt van VVD-er Helma Neppérus: 'Van de stijging van het forfait word ik niet vrolijk, maar bij debatten in de Kamer heb ik hier niemand over gehoord. We hebben allemaal niet op zitten letten'. Heeft u dat even duidelijk? Uw gekozen volksvertegenwoordiging heeft collectief leggen slapen en niet op zitten letten en roept nu om het hardst moord en brand. Voor dat gebrek aan interesse in uw welbevinden mag u nu ter waarde van 338 miljoen in de buidel tasten. Kunnen wij ook ergens zo'n regeling regelen? Zelf niet opletten en anderen daarvoor op laten draaien. Lijkt ons heerlijk. Geteisem. Update: KAMERVRAGEN van Omtzigt, Knops (CDA) en Bashir (SP).

Hulde vanaf 2:40. Mensen die troep opruimen na een dag van explosieve chaos en rotzooi. Het is niet eens per se hun eigen troep, kunt u nagaan! Aan deze mensen kunnen velen nog een voorbeeld nemen. Mooi ook dat de club opruimerts in het zonnetje wordt gezet door het Jeugdjournaal. Maar wacht even. Ho stop. Dit gaat helemaal furkeerd. We maken verbinding met de ledengeldslurperts. Wat zegt u? Die schoften van het Jeugdjournaal laten maar één (1) keer voorbij komen dat het moslims zijn die aan het opruimen zijn? SCHANDE! BOE! SCHRIJF VLUG EEN ANONIEM TOPIC. Het zijn moslims hoor, joehoe hallo. Het jeugdjournaal laat dat maar één keer vallen, stelletje racisten! Kon dat geen twee keer? Of drie keer? 39 keer met couscous? Joehoe hallo, hadden we al gezegd dat het hier om moslims gaat? Ok. Niet dat wij de racisten zijn hoor, neenee, de anderen, dat zijn allemaal racisten. Hadden we al gezegd dat het moslims zijn? Die opruimers? Moslims. Ok. Moslims. Mooi. Ook weer opgelost.
PS U mag dit Jeugdjournaal-item eigenlijk helemaal niet zien.

RIP Poes Luna. Doodvermoord in Amersfoort door een strijker in de poepert. Veel zieker wordt het niet. Deze agent zegt het precies. Dan ben je een ¥$@¤lafaard. Daarom is er nu serieus geld uitgeloofd naar de tip die leidt tot aanhouding van deze dierenbeulen. Beter melden deze schijtbakken zich bij de pliesie. Want de woede is HUGE. Update: Meerdere tips binnen. Blijf zoeken.

Wutwat. Michael van Gerwen staat straks bijna direct nu zometeen LIVE in de finale van het PDC World Darts Championship (wiki), ook wel: het WK van darts. Dit is de klapper van de klappers, de grootste prijs onder de dartprijzen, enzovoort enzovoort. 'Mighty' Mike staat al dagenlang glorieus te toppen in uw Dumpert-favo's dus nu kunt u wel roepen 'wat is dat darten een domme tokkiekroeg-sport van ronde bierbuik tokkies' maar fokke joe, de Dumpert-checkende jeugd vindt darten helemaal de eindbom en die trendsetters kunt u maar beter goed in de gaten houden. Goed. Van Gerwen neemt het in de finale op tegen de fantastische mafklapper Peter Wright en die ziet er zo uit. Wat zegt u trouwens mafklapper? Dit is haute couture, gij tokkie. Niet raar opkijken als Lady Gaga volgende week in een Peter Wright-outfit rondloopt, zo gaan die dingen tegenwoordig. Op het spel staat de eeuwige roem, de eerste 'Nederlandse' titel sinds Raymond van Barneveld in 2007, het humeur van Greet en niet minder dan 250.000 pond. Jep. Bunkerhard rijk worden met pijltjes gooien, Van Gerwen laat zien hoe het moet. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: geen idee, hier hebben we de ballen verstand van. Maar in Brabant zeggen ze dat Van Gerwen gaat winnen, dus dan is het waar. LIVE meekijken doet u op RTL7 of via deze fabuleuze LIVESTREAM. Hup Holland!

MIGHTY MIKE MIGHTY MIKE MIGHTY MIKE! WINNAAR FINALE WK DARTS!! GRANDIOOS!!! RIDDEREN DIE MAN! #RTL7DARTS

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) January 1, 2014

Geert is ook blij!