Geenstijl

Hallo, even een pessimistische mening. Dit land gaat niet naar de klote door moslims. Ook niet door Marokkanen. Zelfs niet door de PvdA. En ook de PVV slaat geen deuk in een pakje boter. Weet u waarom dit land naar de klote gaat? Omdat ons onderwijs naar de klote gaat. Omdat de kwaliteit van het onderwijs harder achteruit gaat dan Quinsy Gario die per ongeluk een Zwarte Pieten-orgie binnenloopt. Vorige week hadden we al een numerus fixus op het MBO omdat de fucking stageplekken op zijn. Vandaag lezen we dat brugklassers steeds vaker uitgeloot worden. Brugklassers. Van de middelbare school. Uitgeloot. Het verschil van kwaliteit tussen sterke scholen en zwakke scholen is zo groot aan het worden, dat de sterke scholen dus leerlingen moeten afwijzen. Holy fuck. Dat kunnen we overigens die sterke scholen niet kwalijk nemen. Zij bewaken hun eigen onderwijs en snappen dat met de middelen die ze hebben niet mogelijk is om de kwaliteit te bewaken en tegelijkertijd eindeloos leerlingen aan te nemen. Maar hier onze vraag: waarom de neuque maakt de overheid dan niet meer geld beschikbaar voor die sterke scholen om hun faciliteiten uit te breiden? Waarom de neuque maakt de overheid niet meer geld en expertise vrij om de zwakke scholen te versterken? Waarom de neuque kan deze overheid niet gewoon al het geld overmaken dat scholen vragen, dat onderwijs nodig heeft en dat noodzakelijk is om onderwijs in Nederland zo sterk te maken als dat in bijvoorbeeld Finland? Onderwijs is alles. Onderwijs is de toekomst. Onderwijs is het fundament. Onderwijs is de enige manier om sociale problemen in de toekomst te beperken. Nee, dat is niet zo sexy (of racistisch) als "alle Marokkanen het land uit", duurt veel langer en is veel meer gaap, maar hey, hier is een newsflash: het is wel de essentie en het enige dat werkt. Uitloting in de brugklas. Dat we hier niet met zijn allen voor in de rij gaan staan om vooraf ingevulde aangifte te gaan doen, zegt een hoop over waar onze prioriteiten liggen.

En dan nu live naar een persconferentie over schaatsen. Nee, niet miepen, een persco over schaatsen kijken is nog altijd spannender dan een tien kilometer met NOS-commentaar helemaal uit moeten zitten. Bovendien: het gaat om Kramer. Sven Kramer. De Marianne Vos van het ijsrennen, qua alles winnen. KIJK DAN WAT EEN LIJST. De ijskampioen heeft een mededeling voor het volk, over zijn toekomst. Gaat-ie trouwen met zijn Naomi (FOTO). Gaat ie Jaap Stalenburg en plein public ontslaan? Een vurig pleidooi houden om het langeafstandsschaatsen te redden uit de handen van die malle ISU-Italiaan? Of gaat Kramer gewoon een sabbatical voor onbepaalde tijd aankondigen? Livestream hierboven. Tab- en telefoonkijkers klikken HIERRR en voor schaatshaters hebben we een vervangend emofilmpje. STARTSCHOT! Oh is dat het: Sven stopt de samenwerking met coach Gerard Kemkers en gaat alleen verder. Dat was van alle opties de enige die nóg suffer is dan een 10 kilometer. Maar daar stopt-ie waarschijnlijk ook mee. En verder: Nog geen sponsor, geen team en geen trainer. OK.

Gefeliciteerd, allemaal. We zijn weer ergens de beste in. Van Europa. Hoera voor ons! Nummer 1, bitches! Nederland is koploper als het gaat om het aantal meldingen van kinderporno. Jeej voor ons... Oh. Wacht. Dat is niet goed, he? Kut. Vieze gore mannen in Nederland ook altijd. Waarom zegt een politieke partij niet eens een keer wat het echte probleem is: dit land heeft een mannenprobleem. Niet Marokkanen zijn de bindende factor in de criminaliteit, het zijn mannen. Mannen zijn oververtegenwoordigd. Maar hoor je iemand dat duiden? Nope, zelfs Wilders draait om de hete brij heen. Niemand benoemt het daadwerkelijke probleem. Waar blijft de politieke partij die minder mannen in Nederland wil? Weet u hoeveel minderjarige slachtoffertjes van kindermishandeling daarvan het slachtoffer zijn geworden door mannen? Vrijwel allemaal. Mannen moet harder gestraft worden. Mannen moeten terug naar Allemannië. Het zijn mannen die de etterende wond van deze maatschappij vormen. Pleur op met je gejank over Marokkanen, over moslims, over PvdA'ers, over pedofielen of zelfs de EU. Dat alles wordt namelijk voornamelijk veroorzaakt door mannen. Tijd om alle mannen tegen de muur te zetten en af te schieten als oud vullis. Voor wie wil walgen van de Nederlandse man, hier de PDF met jaarcijfers van Meldpunt Kinderporno. Vies he?

Folks. Dit is een lastige. De politie in Twente is op zoek naar een grijze VW Golf. Laat dat nou net het best verkopende automodel van Nederland zijn. Maar deze specifieke Golf is volgens de politie de veroorzaker van een dodelijk ongeval op de N36 bij Aadorp op 8 maart. Dat laten dashcambeelden in bovenstaande video zien. Bij het ongeval, waarbij twee auto's frontaal op elkaar klapten door toedoen van de grijze Golf-rijder, kwam een 54-jarige vrouw om het leven en raakten meerdere mensen (waaronder een kind van 10) gewond. Dus of meneer de Golfcoureur even wil komen babbelen op het bureau. Maar dat moet-ie wel gevonden worden. Of beter: aangegeven, door iemand met compassie. Want een kenteken is uit de dashcambeelden niet op te maken. Alleen de velgen vallen op: FOTO. Bent of kent u een grijze Golf-rijder met opvallend lichtmetaal in de regio Almelo die op de voorbijflitsende schim op het dashcambeeld lijkt. Bel dan even met 0800-6070 of anoniem met 0800-7000. Bedankt, namens de nabestaanden.
Update: VW Golf-meneer is bekend.

Satire is moeilijk. Niet iedereen snapt satire. Het vereist enige intelligentie. Alsmede het vermogen om gevoelige onderwerpen van verschillende kanten te bezien. Dat kan niet iedereen. En met 'niet iedereen' bedoelen we een groot gedeelte van de Verenigde Staten. Afgelopen woensdag probeerde Stephen Colbert in zijn programma The Colbert Report de debiliteit van de Washington Redskins Original Americans Foundation aantonen. VIDEO! De American Footballclub krijgt een hoop lui op zijn dak vanwege de racistische naam. Nope, dit soort discussies zijn echt niet uniek in Nederland. Dus de NFL-club richt een stichting op die opkomt voor indianen, want, zo concludeert Stephen Colbert, iets is niet meer kwetsend als je er een stichting voor opricht. Om dit hele gebeuren te ridiculiseren, deed Colbert net alsof hij The Foundation for Sensitivity to Orientals or Whatever ging oprichten om te zorgen dat zijn Aziatische karakter Ching Chong Ding Dong niet meer als kwetsend werd ervaren. Dat gooide hij ook op Twitter en toen waren alle rapen gaar. Nummertje 39 met rijst is er niks bij. De hashtag #CancelColbert was zelfs wereldwijd trending de afgelopen nacht. In tegenstelling tot, we noemen maar wat, #CancelWashingtonRedskins. Het ging zover, dat de tweet van Stephen Colbert zelfs gezien werd als de oorzaak van de atoombom op Hiroshima en Nagasaki. Jup, grapjes maken is hetzelfde als 80.000 mensen in één klap uitroeien met een atoombom. Afijn, het idee van satire is bijvoorbeeld dat je datgene wat je schandalig vindt nadoet en daarmee ridiculiseert. En Colbert speelt al jaren de arrogante, onwetende Amerikaanse klootzak. Goed, eerlijk is eerlijk. Dit gaat de boeroepers natuurlijk niet om racisme, om de Aziatische gemeenschap of om kwetsende humor, maar om publiekelijk te kunnen laten zien hoe groot de moraalpaal in hun broek wel niet is. Wat dat aan gaat verschilt dat Amerika weinig van Nederland. #GoColbert!

In Dit is Nederland voeren 'belanghebbende partijen' sinds oktober geheim vredesoverleg over Zwarte Piet. De vredesbesprekingen zijn nodig 'om een escalatie zoals vorig jaar te voorkomen'. Aan tafel zit de gevaarlijke cultuurterrorist en Pietendoder Quinsy G. tegenover het Sint Nicolaas Genootschap, dat zeer pro-Zwarte Piet is. In het midden is daarom een D66'er geparkeerd, maar die blijkt ernstig gekleurd. En het is al zo moeilijk om tot akkoorden te komen op dit gebied van ingebakken kindercultuur: een geflipte fundamentalist strooide deze week bijvoorbeeld nog bijna roet in het eten door tijdens de NNS-persco van Rutte een vraag over Zwarte Piet te stellen en daarmee een rel te veroorzaken, waardoor het overleg op scherp kwam te staan. De onderhandelaars moeten dus over daken eieren lopen, want de verhoudingen zijn van marsepein, zo broos. De betrokken partijen geven elkaar regelmatig onder uit de zak over wederzijdse standpunten, maar er worden van beide kanten geen cadeautjes weggegeven in de besprekingen. Het Sinterklaasjournaal en de Zwarte Pietenschool zijn als waarnemers ingeschakeld, en de pakjesboot van het vredesoverleg zal ook nog langs leraren en scholen in de getinte Bijlmer en het roomblanke Enschede koersen om daar de Sinterklaaszenuwen te peilen. Het polderoverleg moet vóór de zomer leiden tot een verlanglijst met pepernootoplossingen voor het Sinterklaasfeest, waar iedereen zich in kan vinden. We wachten vol spanning op witte rook (of zwarte, of gekleurde) uit de schoorsteen!

Limburg. Toch een beetje een andere wereld in eigen land. Ver weg van het Boze Oog des Binnenhofs. Onverstaanbaar, (z)onderling en eigenzinnig. En onder die dikke deken van het katholicisme ook behoorlijk zinnelijk. Neem nou de gemeente Heerlen. Daar is PvdA'er Paul Depla burgemeester. Ooit was hij als wethouder te Nijmegen in de running voor een mooie baan in Den Haag, maar een akkefietje in een fietsenkelder (archief) gooide roet in het eten. Depla raakte op drift en dook op in Heerlen, alwaar hij met een autonome vastberadenheid de handschoen oppakt tegen de Sherrif van Justitie, Ivo Opstelten. Pistolen Paultje gaat namelijk in de gemeentelijke wietteelt, in de hoop de eeuwige strijd tussen legale verkoop en illegale kweek in het voordeel van de gemeentekas, de handelsgeest en het politieke rationalisme te beslechten. Juridisch is overheidswiet volgens de nationale Sherrif onmogelijk, maar daar hebben Depla en zijn Limburgse handlangers geen boodschap aan. Van Leeuwen zocht The Godfather met de zachte G op in zijn zuidelijke enclave en deed hem an offer he can't refuse: "Wilt u misschien nog wat zeggen tegen minister Opstelten...?"

#GR2014 zijn voorbij, we hertellen her en der nog wat stemmen en stomen ondertussen op naar de Europese verkiezingen van 22 mei. De Frans-Duitse zender ARTE.tv (Association Relative à la Télévision Européenne, een 100% EU subsidiezender) heeft alvast een handige klikdinges gemaakt van hoe de populistische banieren wapperen. Nederlandje komt daarbij in het DIEPROOD terecht. Want Wilders. We scoren een 7 op de schaal van Hitler, en daarmee zijn we nauwelijks minder nazistisch dan de zuiderburen, die een 8 op de Schaal van de Haat aantikken. Griekenland komt met z'n Gouden Dageraad trouwens ook niet hoger dan een 8 op de Schaal van Schulz, dus blijkbaar is het Echt Heel Erg in Nederland en België. Zelf willen we ARTE graag een 10 op de schaal van 10 geven. Want 400 miljoen pleuro taxpoet per jaar ('Vive le funding' - WSJ) voor een zender waar geen hond naar kijkt maar die wel ingezet wordt om eurokritische geluiden te demoniseren, dát is pas gevaarlijk populisme.

BOE! Ha-ha-ha. Ge-fopt. Niet schri-kken hoor. Ju-llie ov-er-komt he-le-maal niets. Wel-nee. Ju-llie zijn hart-stik-ke vei-lig en hoe-ven heus niet mee in de Zak van Sin-ter-Greet en Zwar-te Fleur om bij Gi-bral-tar naar de o-ver-kant ge-gooid te wor-den. Luis-ter. Het gaat die ge-kke me-neer niet om ju-llie, maar om hu-nnie en hu-nnie en hu-nnie en hu-nnie. Nou, ik ga weer. De cent-jes van ju-llie ou-ders en al-le hard-werk-en-de Ne-der-land-ers naar Bruss-el breng-en. Stra-ks om 18-45 (kwart voor ze-ven) ben ik te zien op Her-sen-spoel24! Kijk-en dus! Groet-jes en la-tor!

Leest u dit topic op uw telefoon? Nou, veel plezier met uw voortijdige dood dan maar. Van de ietwat gekromde houding waarmee men zich doorgaans over de smartphone buigt, trekt uw ruggengraat scheef en daarvan gaan bloedsomloop en ademhaling kapot, toch twee tamelijk cruciale processen geassocieerd met 'leven'. Veelvuldig telefoongebruik is net zo slecht als obesitas, kettingroken, open ebola en zonder kijken oversteken bijmekaar. Zeggen de chiropractors, en dat zijn types die geld verdienen aan compleet verzonnen rugwervelproblemen deskundigen op het gebied van de stand van rugwervels. Right. Chiropraxie valt netjes onder het kopje 'kwakzalverij', en is bovendien niet onschuldig: onlangs diende er nog een zaak tegen een chiropractor die zijn patiënte een scheur in het hersenvlies had bezorgd. De mobiele telefoon is sowieso kwakzalvergoud. Een relatief nieuwe uitvinding die vrijwel iedereen gebruikt, leent zich prima voor opruiende kreten als 'niks bekend over gebruik op lange termijn' en 'de gevaren worden door de Markt en de Overheid onderschat.' De stralingsgekkies hadden de telefoon al langer in het vizier voor hun fear mongering en bijbehorende verkoop van stralingsbeschermende gadgets, nu zien de rugwervelkrakers er ook brood in. Ze hebben er, heel vernuftig, wel een soort van logica in gestopt. Uiteraard is het langdurig zitten in dezelfde houding niet bepaald gezond voor demense. Dus er zullen weer genoeg mensen in tuinen en hun vage rugklachten (wie heeft ze niet!?) koppelen aan hun whatsappverslaving. Terwijl de studies waar de wervelduwers naar verwijzen met geen woord reppen over telefoongebruik als oorzaak van een levensverwachtingbekortend ouderdomsbocheltje. Geeft allemaal niks qua mediageniek, "Dood door telefoongebruik" is voor een krantenkop een spannender verhaal dan "Een slechte houding geeft rugklachten en de enige oplossing is rechtop zitten".