Geenstijl

Boehoe. Snik. Jank. We liggen eruit. Verloren van Argentinië na pienanties. Helaas pindakaas. Allemaal de schuld van: De Onhollandsche School, Jeroen Grueter, VI Oranje, KLM, Robin van Persie, Racisme, Stomme jurkjes, Gouden Piemels, WKDaily, Opblijvende Kudtkoters, Schoppende tiefus-Argentijnen, Bussen Scheerschuim, Marktverstorende NOS-druiloren, Hyundai en Michael van Praag met z'n grote bek tegen de FIFA. Enfin, het waren drie fantastische weken. Wij zijn de beste, 4 van de Wereld. Zondag: Duitsland - Argentinië. Hup Schweinsteiger!

Enorm jammer van verlies. Maar trots op @onsoranje om fantastisch toernooi! Arg & Dui veel succes gewenst in finale.

— Minister-president (@MinPres) July 9, 2014

Hahahaha. Hij mocht ook opblijven.

Arjen Robben's son in tears after the penalty shootout. Heartbreaking. #NEDARG #WorldCup2014 #NED pic.twitter.com/1i1Fp1XQo0

— Zuuunaaair (@Xunaaay) July 9, 2014

Awww. Hij ook.

Wat een genot, het de teleurgestelde droevige en eerloze gezichten van de Nederlandse kuffaar! Ik kan er geen genoeg van krijgen! #NEDARG

— Abu Suhayb (@AbuSuhayb_DWR) July 9, 2014

Uitkering. Dus ook nog wakker.

Nu al een legendarische wedstrijd. En dan moet de aftrap nog plaats vinden. Het is dat we al zeker weten dat we winnen, anders zouden we het retespannend vinden allemaal. Zenuwen tot in de rood-wit-blauwe schmink. Goed. Het wordt natuurlijk gewoon 9-0. En dan mag Zuid-Amerika de komende vier jaar even nadenken hoe dat ook al weer moet, dat winnende voetballen. Oranje gaat de druilerige herfstregen van de laatste paar dagen uit onze harten spoelen, vrienden. We zullen getuige zijn van de geboorte van een legende. En dat vervolgens naar de klote helpen met allemaal poepflauwe twittergrapjes. Maar dat terzijde. Kijken? Nou, die pixelgenerator tegenover uw driezitter afstemmen op Nederland 1, bijvoorbeeld. En anders kijkt u op het internet hier, hier en hier. T-MINUS 60M

Of we even willen kappen met het sturen van Marco Borsato en vrouw naar Afrika om te laten zien hoeveel medelijden Marco Borsato en vrouw hebben met zielige Afrikanen. De hele manier waarop Afrika geframed wordt in de Westerse media begint de Afrikanen namelijk een beetje de keel uit te hangen. Ze zijn niet zielig. Ze kunnen het zelf. Ze hebben onze BN'er-hulp niet nodig. Ze willen op hun eigen benen staan, hun eigen beslissingen nemen en hun eigen problemen opknappen. Al die humanitaire goodwill gaat namelijk niet over Afrika, maar over het vanuit schuldgevoel bemoederen van een compleet continent dat dus niet als gelijkwaardig wordt beschouwd. "There are now more western aid workers in Africa than there were colonial administrators" en onze humanitaire hulp is simpelweg neo-kolonisatie, waar Afrika alleen maar slechter van wordt. Met je TV-bedelavonden, je tot op het bot cynische Goede Doelen Industrie en je Glazen Huis-fetisjisme. Sowieso, hebben we niet onze eigen problemen om op te lossen? Of, zoals Keniaanse fotograaf Boniface Mwangi stelt in de nog te maken documentaire 'Framed': 'Why do you want to fly all that way, and on your way to the airport you pass poverty, to go and help poverty in Kenya?' Misschien kan onze overheid al die White Guild Euro's voortaan gewoon in onze nationale problemen steken. Ontwikkelingshulp is wrijven in een vlek die daardoor alleen maar groter wordt. Stop daarmee, ze willen het zelf niet eens.

Jongemannen die stokoude vrouwtjes van hun sieraden doch vooral hun goede nachtrust beroven. Laffer krijg je het niet. Zeiden we jongemannen? We bedoelen wandelende schimmelende puslijers. Godzijdank heeft de politie het voor elkaar gekregen om twee wandelende schimmelende puslijers van 18 en 19 in de kraag te vatten. Het 18-jarige misbaksel had het volgende op zijn geweten: 'De 91-jarige vrouw liep donderdagavond 3 juli met haar rollator over de Botteskerksingel in Nieuw-West, toen een jongeman plotseling bruut haar ketting van haar nek trok. De vrouw liep diverse lichte verwondingen op en bleef geschrokken achter.' Gelukkig kon de puslijer dus worden opgepakt, met dank aan een oplettende getuige en camerabeelden. Voorts meldt de politie: 'De aangehouden verdachte wordt samen met een 19-jarige Amsterdammer ook verdacht van zes andere straatroven op oudere dames in Amsterdam Nieuw-West. De slachtoffers waren allen tussen de 75 en de 95 jaar oud en slecht ter been. Ook bij hen werd de ketting van hun nek getrokken. Naast licht lichamelijk letsel zijn de slachtoffers psychisch enorm aangedaan.' Psychisch aangedaan staat voor niet meer kunnen slapen, paniekaanvallen en zelfs niet meer naar buiten durven. Hogere straffen voor gajes dat (hoog)bejaarde vrouwtjes als slachtoffer uitkiest. Wij zijn voor.

Yo Yo Yo. IS EVERYBODY HALAL? Lowlands, laat je horen! Throw die afgehakte handjes in the air. Hierrrr is rapperrr Abou Dhar met z'n nieuwste instant floorfiller: SOLLY MAMA. Een heuse anasheed. Dus NO NO no-no-no niks geen vette beats, pompende bassen en coole samples - dat ies immers haram. Maar neuzelende meerstemmige flows vol moralistisch gezever over onbedekte meisjes, djonko-paffende jeugd van tegenwoordig in gokhallen en dat je niet ik neuk je de moedr mag zeggen tegen alles en iedereen ze moedr. Take it away. Abou Dominee! (NB: Te saai? Plemp er zelf beats & sequences onder. Plezier!)

We staan gewoon in de halve finale! Wederom! Hoe vet is dat? Supervet. Tijd om die Argentijnen met een nulletje of vijf van het veld af te pingelen. Maar eerst even warmlopen met uw eigen #WKDaily-show. Die, zoals u weet, de enige reden is dat Oranje blijft winnen. Dus we zitten goed. Vandaag komt David Endt op de bank mooie voetbalsprookjes vertellen. Heerlijk. Dekentje en warme choco er bij en genieten maar. Derk Marseille zal via Skype uitleggen hoe gematigd enthousiast zijn over de overwinning van hun elftal. En JW Zeldenrust doet hetzelfde, maar dan vanuit Brazilië. Tot slot nog een heuse repo van Peter Scheffer uit het geboortedorp van Lionel Messi. Kortom, u zit gebakken. Vergeet niet in te zetten op een huilende Messi, vijf goals van Robben en twee doelpunten van Tim Krul vanavond, want met zulke odds gaat u rijk worden. Interrumperen kan via @WKDaily of #WKDaily en we zetten de uitzending uiteraard zo snel mogelijk online, voor als u er de vroege avond mee wilt doorkomen.

Haha, nou, dat is toch hilarisch, mensen? In Tiel is een hardleerse zuiplap wel heel koppig. Hij is maar liefst drie keer op één avond gepakt achter het stuur met teveel alcohol in zijn bloed. De eerste keer moest hij rijbewijs inleveren en kreeg hij een proces-verbaal plus een rijontzegging van enkele uren. De tweede keer, twee uur later, zat hij weer achter het stuur. Wederom volgde een rijverbod en een proces-verbaal. Nou, dat zal net als de eerste keer een hoop indruk maken. En inderdaad, hij werd een derde keer gepakt. Nou, toen moest hij dus zijn auto inleveren. Na een proces-verbaal, uiteraard. "Deze man valt aardig in de prijzen”, aldus een politiewoordvoerder. Haha, inderdaad. Behalve dan dat dit te triest voor woorden is. Wij zijn nogal van het gegen die mauer-beleid van mensen die gepakt worden met teveel alcohol achter het stuur. Vanaf de eerste keer dat je gepakt wordt, direct in voorarrest voor poging tot doodslag. Ook als er niemand is aangereden. Want we nemen in dit land alcomobilisten totaal niet serieus. Dus in plaats van dat politiewoordvoerders luchtige opmerkingen maakt over iemand die tot drie keer toe zijn auto verandert in een potentieel moordwapen met behulp van alcohol, kunnen we dit soort lui beter direct fusilleren door met een kruisboog op ze te schieten met een in de ebola-AIDS gedoopte breinaald. Alcomobilisten zijn een groter gevaar voor de samenleving dan terugkerende jihadstrijders. Paspoort afpakken en verkleed als Hamas-strijders dumpen op een Israëlisch strand, als het aan ons ligt.

Welkom bij de Hakbar Hotline. Er volgt een keuzemenu. Radicaliseert u zelf, kies een 1. Radicaliseert een dierbare of familielid, kies een 2. Wilt u weten hoe laat de volgende vlucht naar Aleppo gaat, kijk dan op onze website. *tuut tuut* Dit gesprek kan worden opgenomen om *kuch de pakkans kuch* de dienstverlening te verbeteren. *tuut* Hakbar Hotline goedemiddag met Miranda waarmee kan ik u van dienst zijn? Ah u radicaliseert. Nou dan bent u aan het goede adres, hoe vaak radicaliseert u? Elke dag, of alleen na het vrijdagmiddaggebed? Hmm-mm, toch wel dagelijks, ja. En waar uit zich dat in? En is die baard korter of langer dan 20 centimeter? Haha nee dat hoeft niet, u mag het schatten hoor. Korter, denkt u, nou dan vul ik dat in. Nee bent u mal, wij hebben alles al wel een keer gehoord en we vinden niks gek. Dan joden, welk cijfer zou u uw jodenhaat geven, van 1 tot 5? Waarbij 1 helemaal geen haat is en 5 allesverzengende haat. Vier-en-een-half, mag ik die afronden naar 4 of naar 5? Halfjes zijn geen optie, die herkent de computer niet. Vijf, prrrima. En hoe zit het met de afreisplannen, heeft u die? Ja het najaar is gunstiger ook qua kosten he, buiten hoogseizoen. Dan moet ik u vragen, maar u bent niet verplicht te antwoorden, gaat u hier in Nederland mensen doodmaken als u Syrië overleeft en terugkeert? Nee dat is niet meerkeuze, ik heb een vrij tekstveld dus u mag het in uw eigen woorden zeggen. Ho, nee, onderbreek ik u even, wél in het Nederlands graag. *typgeluiden* …kali-faaat…hond van Isra…él. Zo, lees ik het even terug, moet u zeggen of het klopt: "Het kafirbloed zal vloeien en wij vestigen hier het kalifaat, en we bestellen elke dag 19 pizza's op het adres van Wilders, hond van Israël." Ja heb ik m zo? Mooi, ennn save. Nou dankuwel voor uw melding, de gegevens worden geanonimiseerd voor onderzoek gebruikt. Heeft u nog vragen verder? Vaccinaties voor enge ziektes in Syrië, daarvoor kan ik u doorverbinden met de GGD. Haha ja zeker, veiligheid voor alles! Verbind ik u door. *klik*

Okee mensen, genoeg gelachen nu, om de epische blunder van de geldbeluste slavernijpooiers van Landelijk Platform Slavernijverleden (LPS). Ja, ze waren met boter en suiker in een grap van DeSpeld getuind en en ja, daar had boze-nazaten baas Dr. Barryl Biekman een woedend epistel vol spel- en stijlfouten over geschreven. Haha. Erg leuk. Kunnen we dan nu het verleden laten rusten en door met ons leven? Nee niet wat betreft de slavernij die allang voorbij is natuurlijk, daar gaat je maatschappelijke relevantie en verdienmodel, maar qua de klaag- en verbiedPietbeweging uitlachen. Ja? Goed. Dus na de flessentrekkende prutsjurist en het niet herkennen van satire gaan we de grieven van de pigmentair andersbedeelde medemens nu weer serieus nemen. Zomaar mensen kwetsen en wegzetten als… Oh hee een mailtje. Wacht effe hoor. *klik* Mwaha. MOehahahaha. HAHAHAHA. Oh Barryl. Dit kun je toch niet menen vrouw. Jokken dat ze heus wel wisten dat het satire was. En: "De brief aan u gezonden heeft ertoe geleid dat nu vaststaat dat de naam van mevrouw Jorritsma gebruikt is om onder het mom van satire onnodig ‘haat te zaaien’." Ja zonder die brief had dat nooit vastgesteld kunnen worden natuurlijk, dat Jorritsma helegaar niet ECHT van plan is om NSB-pieten te laten optreden. Maar goed dat het LPS er bovenop zit, qua duiding. Even verderop in de brief roept het Platform openlijk op tot racisme, dat vermomd als satire beslist gemeengoed moet worden, kennelijk: "Het is belangrijk dat we met z’n allen ervoor waken dat racisme in onze samenleving, vermomd als satire, gemeengoed wordt." Zijn ze nou compleet in de war en is mevrouw Biekman ondanks een dr.-titel niet in staat een brief op te stellen of is dit hun poging tot satire? Enorm ingewikkeld dit. Tenslotte eisen ze wederom een reactie van het NiNsee op de uitspraak van de rechter over Zwarte Piet. Kennelijk durven ze nu gewoon het internet helemaal niet meer op omdat overal satire op de loer ligt, want die reactie staat al sinds drie juli online. Man man man. Als wij zwart waren vroegen we voor Sinterklaas betere vertegenwoordigers.

Gemotoriseerde tweewielers, die willen nog wel eens tussen de file doorrijden en/of vooraan gaan staan bij het stoplicht. Hebben ze weer een beetje tijd bespaard en 't is bijkans nog goed voor de doorstroming ook, ze trekken immers veelal wat vlotter op. Niks aan 't handje. Behalve als je een verkeersregels boven relaxed met elkaar omgaan stellende knurft die zichzelf 'Sarcast' noemt tegenkomt, dat is. Die heeft al jarenlang een gloeiende grafhekel aan voorpiepende motorrijders. Met gelukkig doch vooralsnog geen fatale consequenties. Wist u trouwens dat 'Sarcast' ook verkeersagent is? Op z'n fietsje wijst ie automobilisten terecht met een agressieve mutatie van de Voorrangsziekte waar een paard de hik van krijgt. Met je midlife substituut voor een seksleven dat schijnbaar Westfield heet. Jankerd. Oja Sarcast, een krat bier als je de volgende Saturdarah-posse die je tegenkomt zo bejegent. Succes! (PS props voor de Ford Ka)