Geenstijl

Hallelujah. Nico de L. (Lamlul) uit Duindorp gaat eindelijk werken. Meneer met wit shirt, zwaarsjekkie en plat Haags accent stond vandaag voor het hekje wegens discriminasie. Hij riep in bovenstaand repo van OmroepWest op klaarlichte dag voor de camera dat buitenlanders niet welkom waren in Duindorp en Nico vond het prima als er ruiten werden ingegooid. En dat mag niet. Althans niet voor een tv-camera, vond Het OM: Het Openbaar Ministerie neemt de verdachte vooral kwalijk dat hij zijn uitspraken voor de tv heeft gedaan en niet 'slechts' in huiselijke kring. Daar had hij mogen zeggen wat hij wilde, iedereen heeft immers recht op zijn eigen mening. Het kwam hem om die reden te staan op een eis van het OM voor een werkstraf van 80 uur. De uitspraak volgt later.. 80 uur werken wegens dom lullen op de openbare weg. We zijn reuze benieuwd wat "Dood aan de Joden" dan gaat opleveren aan werkstraffen bij Korvinus en kornuiten. (NB: 80 uur werkstraf, daar kun je ook iemand voor doodrijden, defensienachtkijkers voor jatten, agentmeppen of een veearts bedreigen wegens dood konijn. Wordt vervolgd.

Uitgedroogde Yezidi-babietjes op een kale berg. Complete Palestijnse gezinnen foetsie in Gaza. Op 11-jarige leeftijd verkracht worden door negen Pakistaanse moslims en dan weggestuurd worden door de politie van Rotherham. Nog steeds in een Oekraïens zonnebloemveld liggen. Werken bij RTL Nieuws en onthoofdingsfilmpjes in de newsfeed binnenkrijgen. Door Marokkaanse soldaten inelkaar getrapt worden omdat je een Westelijke Saharaan bent. Met 400 dorpsgenoten uit SubSahara in een bootje op de Middellandse Zee, en dan omslaan. Verticaal Filmen. Als neger per ongeluk terechtkomen op een Policeman's Ball in Texas. Vrijkaartjes voor een voorstelling van Freek de Jonge. Als meisje in Somalië geboren worden. Gast zijn in de derde aflevering van #Pauw. Boer zijn in Zuid-Afrika, en geen geld hebben voor een vierde hek. Emigreren uit Frankrijk omdat je de jodenhaat in Toulouse kotsbeu bent en dan je nek breken op weg naar een schuilkelder in Sderot. Een Vara-presentator met een jaarsalaris van 560.000 euro. Lid worden van een omroep die het MediaPark op ging blazen en dan de foto's van Weesie's nieuwe huis aan het Vondelpark tegenkomen op BekendeBuren. Anno 2014 als burgemeester de kleinkinderen moeten vertellen dat hun oma is beroofd en overleden, in de stad van Pim Fortuyn. Meedoen aan een modellenwedstrijd en rood haar krijgen.

Plaatje. Met cijfertjes. Afkomstig uit de vandaag door MinFin Dijsselbloem aan de Kamer gestuurde sleuteltabel (pdf) voor de verwachte belastingopbrengsten voor 2015. Wat zien wij hier? Welnu. Wij zien in het linkerrijtje met cijfers dat er op een pakkie peuken van 6 euro 3,36 euro accijns zit. (Dat is nog los van de 1,26 euro btw trouwens). En dat de prijs van ongelode benzine met een misdadige 75,92 cent accijns per liter opgehoogd wordt. (Wederom los van 21% btw, een liter benzine zou vandaag slechts 0,67 euro de liter kosten zonder btw & accijns. Overheid = maffia.) Maar het is niet het linkerrijtje dat onze aandacht trekt. Als u rechts kijkt, ziet u de verwachte opbrengst per eenheid, in miljoenen euro's, voor 2015. Dus 52 miljoen euro voor benzine, 81 miljoen voor diesel en 7 mio voor LPG. MAAR DAT KLOPT NIET. Deze cijfers zijn onzin, gebaseerd op wat het kabinet wil, hoopt en nodig heeft. Maand na maand tonen berekeningen, onder andere gedaan door overheidsabacus CBS, aan dat de opbrengsten uit brandstofaccijns honderden miljoenen lager uitvallen. Tóch stuurt de regering deze winstverwachting naar de Kamer. Dat is kwaadaardig, want politieke partijen gebruiken deze cijfers om hun tegenbegrotingen voor Prinsjesdag op te baseren. Zo werken de spelregels: het kabinet geeft de sleutel, de oppositie moet daar mee aan de slag. Als je dan in een tegenbegroting wil voorstellen om de accijns op diesel met 3 cent te verlagen (omdat je daarmee onder Duits prijsniveau komt en de afzet + omzet dus vermoedelijk zullen stijgen), zegt de regering: 'Stijgende omzet? Nee hoor, op basis van onze cijfers kost dat 3 x 81 miljoen = 243 miljoen euro op je totale begroting'. Superslim, want op die manier zal dus niemand in zijn tegenbegroting voorstellen de accijns te verlagen en blijft iedereen net doen alsof accijnsverhoging méér geld oplevert. Terwijl het in de praktijk voor dalende staatsinkomsten zorgt en - veel erger - tot werkloosheid en failliete ondernemingen leidt. En nu snapt u meteen waarom accijnzen regelmatig omhoog gaan, maar nóóit terug naar beneden komen. Zei iemand daar 'Kwartje van Kok'? Oldtimers: Over onzin en gegoochel met cijfers gesproken. De herinvoering van MRB voor oldtimers gaat geen 120 mio opleveren (zoals de overheid claimde), maar slechts maximaal 35 miljoen (pdf).

De commissie BiZa gaat het vandaag hebben over het voorstel voor een nieuwe Wet Open Overheid, op dit moment nog de WOB geheten. De nieuwe wet zou een verbetering zijn ten opzichte van de huidige WOB, o.a. omdat de beslistermijnen voor overheidsinstanties drastisch worden ingekort. En dat is natuurlijk mooi meegenomen voor de wobbende burger dan wel transparantieminnende journalist. De overheid die zomaar een wet doorvoert om burgers meer service én inzicht in haar bestuur te garanderen? Dat klinkt te mooi om waar te zijn. En dat is het ook, want minister Tapsterk heeft afgelopen zomer nog erg zijn best gedaan om roet in het eten te gooien. Door een plotseling geopperde wetswijziging van de huidige WOB, zou invoering van de nieuwe wet namelijk veel minder hoog op het prioriteitenlijstje van de TK komen te staan. Lees hier het relaas van jurist en WOB-expert Roger Vleugels over de wob-perikelen die zich de afgelopen maanden hebben afgespeeld, en over de bijna schaamteloze wijze waarop Vadertje Staat invoering van de verbeterde WOB probeert te frustreren. Vleugels zit vuistdiep in de WOB en probeerde door mee te schrijven aan het nieuwe wetsvoorstel nog iets bruikbaars van de nieuwe wet te maken, dus hij kan het weten. Hij zit ook bomvol WTF Wob-anekdotes trouwens. De hoorzitting in de commissie belooft een saai, ingewikkeld en technisch verhaal te worden, maar o zo belangrijk in een open democratie waarin burgers het recht hebben om zich te informeren over de gang van zaken bij de overheid. Kijken dus, doe eens wat democratische plichtsvervulling als kritische, overheidscontrolerende burgers. Stap 1: proberen in de min of meer analoge livestream te komen. (Openen in VLC, QuickTime of iets vergelijkbaars.) Succes!

Banen. Banen. Banen. Werk. Werk. Werk. De mantra van Diederik Samsom is bekend. Hiero, uit het RegeerAkkoord 2012: Werk blijft de snelste route naar een goed inkomen en economische zelfstandigheid. Dat moet lonen. En werk moet fatsoenlijk zijn. Is dat klare taal, of wat? En dit zei de sympathieke socialist Samsom eerder dit jaar. "Banen Scheppen Moet Voorop Staan". Yep, handen uit de mouwen, poten in de modder en scheppen die banen. En laatst ook nog die prachtige dromerige opinie in de Volkskrant, over een beter Nederland met allemaal gelukkige mensen en werk en welvaart voor iedereen. Een samenleving waarin ieder talent tot bloei kan komen, ongeacht inkomen of afkomst; waarin mensen kunnen rekenen op werk of een helpende hand als er tijdelijk geen werk is; waarin de welvaart ook voor volgende generaties wordt veilig gesteld. We hadden zes zakjes Fisherman's Friends nodig om ons tot tranen toe geroerde gemoed te verhullen. Vooruit, nog eentje dan, uit diezelfde ideologische verentooi We. Moeten. Steviger. Op. Eigen. Benen. Staan. Daar ligt het Nederland van de toekomst. De toekomst van onze kinderen. De PvdA wil samen met anderen werken aan dat land van rechtvaardigheid en vooruitgang. Nu komt het mensen, dat is dus alles heel geen hol geblaat van Samsom. De Man houdt woord, zoals het hoort. Kijk, hierrr schept de Partij van de Arbeid van Diederik Samsom zomaar DRIE BANEN (mirror) ***slow handclap***

Ontmoet Grant Meyers. De Alexander Klöpping achter de felrealistische fap- en sopgeluiden in adult movies en 18+ films. Een foley artist of Geräuschemacher zoals dat heet. Ja, dat wist u niet. U dacht dat die kreunende, ketsende, soppende, klotsende, pompende audio van de desbetreffende pornoacteurs afkomstig was. Maar nee hoor. Allemaal nep en fop, zoals alles bij film en televee. U denkt dat u een scrotum tegen een stel billen hoort kletsen, maar dat is dus gewoon een hamer op een pak speklapjes. Verdomde interessante mini-docu over een razendinteressante job!

Wilde dieren verbieden in het circus is een beschaafd plan. Wie op een zompig parkeerterrein kan genieten van narrige tijgers die met stomme tettermuziek in hun oren door een hoepel springen moet niet naar een circus, maar naar een psychiater. Fietsende beren en jonglerende zeeleeuwen zijn snuff entertainment omlijst met vrolijke kleurtjes en MOE-landers in glitterkostuums, en over olifanten gaan we het niet eens hebben. Sowieso moeten we al bijna huilen als we aan olifanten denken omdat het een soort wandelende depressies zijn: groot, traag, grijs en iedereen is ongemakkelijk als er een in de kamer staat. Maar dat plus een bovenmaats komies hoedje op zijn kop, log door de voorpoten knielend om een of andere Sletlana in turnpakje op zijn moede hoofd te laten balanceren, waarna er weer 23 uur opsluiting in een roestige kooi volgt, hou OP met ons hoor. Dus weg met de wilde dieren in het circus, dat is nog wel een axiepuntje qua onnodig dierenleed dat niet geheel in het tofu-sfeertje zit. Entertainment voor tokkies kan ook wel zonder zebrae. En als we dan toch bezig zijn met circus-droefenis, wanneer heeft er voor het laatst iemand om een clown gelachen? Mmmh? Vingers? Dachten wij al. Clowns zijn bijna nog deerniswekkender dan een dansende beer, het enige waar beide acts van zouden opknappen is als de gloeiende plaat onder de voeten van de clown in plaats van de beer zou liggen. De trapezemeisjes zijn ook al zielig, die moeten alsmaar oefenen en worden door de penose-achtige directeur vaker ververst dan het drinkwater van de olifanten. En het allertreurigst is dat ze na het trapezen snel moeten omkleden en dan gewoon popcornverkoopdienst hebben, let er maar eens op. Circussen zouden Circus Prozac moeten heten of Circus Wodka, en beide middelen zouden ook bij de exorbitant hoge toegangsprijs inbegrepen moeten zijn. Circussen zijn een gevaar voor de geestelijke volksgezondheid, mevrouw meneer, en echt niet alleen voor die paar uitgebuite jungledieren die straks toch verboden worden. Circussen hebben zelfs de beeldvorming omtrent nurks kindericoon Meneer Aart kapotgemaakt. Gewoon helemaal verbieden, die rondtrekkende suicidalenkermis met glitter-overdosis en oostblok-glamour. Wij willen de overtollige clowns wel kopen, voor klusjes op de redactie. Voor target practice en om koffie te halen enzo.

Ha! De Rest van Nederland in verzet. Want Amsterdam is Nederland niet. Steeds meer dorpen en provinciestadjes in ruraal Holland komen in opstand tegen het voorstel om good old Zwarte Piet te vervangen door een Roetpiet, een Piet met vegen roet op het gezicht (pica), zoals geopperd door de rubberknieën van het Nederlands Centrum voor Volkscultuur en Immaterieel Erfgoed. De dappere durpjes Den Helder en Julianadorp (NH) zijn de eerste gemeenten die er openlijk voor uitkomen dat Roetpiet NIET GEWENSCHT is bij de intocht van de Goedheiligman. Want waarom een compromispolderpiet met morele remsporen in het gelaat als Zwarte Piet geen enkel problemo in de regio is. Het Sinterklaasfeest is een kinderfeest 'voor alle kinderen' en met racisme heeft het niets te maken. Aldus Marcel Karhof van het Sint Nicolaas Genootschap tegen het NoordHollandsch Dagblad. Bronnen bevestigen aan GeenStijl dat nog veel meer dorpen en steden in de provinciën er net als Den Helder er niet over peinzen om de sympathieke RAL 9005-kindervrind in te ruilen voor een paarspolitieke Roetpiet. Waarvoor hulde. Tijd dat de gehele Rest van Nederland zich uitspreekt tegen de Roetpiet. Want het garnizoen Gario-jankers in de Bijlmer en hun witte schuldslaafjes in de Grachtengordel hebben het in dit land niet voor het zeggen. En zo is het.

We zouden de Schoo-lezing die Timmerfrans gisterenavond in de Rode Hoed zo gloedvol aan zijn publiek overbracht, best zin voor zin kunnen kloosrieden. Er zijn genoeg gaten te schieten in het betoog, waarin hij Poetins Rusland als grote aartsvijand portretteerde, het internet als een bron van louter leugens en moreel verderf afschilderde en moslimfundamentalisme als jaloezie op onze Westerse vrijheden uitlegde, terwijl de EU als ideaal natuurlijk door Timmerfrans boven alle twijfel werd verheven. Maar we hoeven helemaal geen determinerende longreads vol dure woorden te pennen om de leugenachtige hypocrisie van Timmerfrans bloot te leggen. De aanstaande Tolk van Tusk (of het Juffertje van Juncker) schoot zichzelf namelijk behoorlijk in de voet met een grapje aan het einde van zijn lezing, waarin hij verkondigde dat de Europese Unie zich natuurlijk helemaal niet met het zuigvermogen van consumentenstofzuigers bezig zou moeten houden. "Wie zit daar nou op te wachten, ha ha ha!", deed de aanstaande Eurocommissaris-zonder-portefeuille joviaal (helaas nog geen video beschikbaar). Nou. De Partij van de Arbeid bijvoorbeeld. De Kamer wilde in 2011 juist versneld nieuwe, strenge energie-eisen voor stofzuigers en andere stroomvretende consumentenproducten. D66 en de SP dienden daartoe een motie in: "..verzoekt de regering om versnelde implementatie van EcoDesign-verordeningen en andere Europese regelgeving voor efficiëntere apparaten en voertuigen als een van de Nederlandse voorwaarden in te brengen bij de onderhandelingen over de nieuwe Energie Efficiency Richtlijn (nEER), en gaat over tot de orde van de dag." Deze Motie Zuinig Zuigen kwam op 15 september 2011 in stemming, en u mag 1 keer raden welke partij vóór de motie stemde. Juist, de PvdA van Frans Timmermans: (Bron)

Neppositie. Onthoud dat woord. Gaat binnenkort de dikke Van Dale in en wordt genomineerd voor Woord van Het Jaar. De Neppositie is het clubje parlementaire flapdrollen onder leiding van Grote Gedoger Alexander Pechtold dat deze uitgewoonde palliatieve rochelende coalitie nog overeind houdt. VVD en PvdA aka Shell en Eneco willen 1 ding absoluut niet. En dat zijn verkiezingen. En dus wordt er door de CrematoriumCoalitie in achterkamertjes vies en voos gemarchandeerd, gemanipuleerd, voorgekookt, gehandjeklapt, gebillentikt en gebruinneust met de gewillige mannenbroeders van CU, SGP en D66. GeenStijlTV-verslaggever VanLeeuwen deed vandaag een rondje patatbalie met de existentiële vraag: Wat doen jullie hier eigenlijk? [HD GSTV]