Geenstijl

De cijfers over ISIS-minnende Turken en shariafahige Marokkanen in Nederland die vandaag naar buiten kwamen en waardoor PvdAsscher zich genoodzaakt zag sorry te zeggen voor decennia ongebreidelde import te mompelen dat het allemaal erg 'verontrustend' is, spreken weer boekdelen: Islam is veel, maar niet per se vrede. Maar in plaats van ongefundeerd uit de onderbuik braken, wenden we ons tot rekenmeester K. Regenjas (vzmh), die zich meldt met onderbouwing in de vorm van keiharde wetenschap & dito cijfers. Kom maar weer door! “Als we ervan uitgaan dat moslims per definitie gevaarlijk en radicaal zijn, dan wordt er langs religieuze lijn een gevaarlijke scheiding in de samenleving aangebracht.” Dit liet vicepresident van de Raad van State Piet-Hein Donner onlangs weten. Tegen deze dooddoener is natuurlijk weinig in te brengen. Niemand beweert dat moslims per definitie radicaal zijn. Er is ook niemand die beweert dat rokers per definitie longkanker krijgen. Er zijn genoeg voorbeelden van verstokte rokers die met groot genoegen tot hun negentigste doorpaffen. Toch wordt roken door de Nederlandse overheid al jarenlang ontmoedigd. Het feit dat niet iedere roker longkanker krijgt, bewijst namelijk nog niet dat er geen enkel verband bestaat tussen het roken van sigaretten en het ontwikkelen een ongeremde celdeling in de longstreek. Op dezelfde manier bewijst het bestaan van vriendelijke toffepeermoslims nog niet dat er geen enkel verband bestaat tussen het aanhangen van de Religie van Vrede en zaken als antisemitisme, homohaat, vrouwenonderdrukking, jihadisme en geloof in martelaarschap.

Soms heb je ingewikkelde en technologisch hoogstaande apparatuur nodig om een motor te jatten. En soms is een lange stok voldoende. Kijk. Dat doen die gasten handig. Beetje purren met je stengel en hoppa, het deurtje vliegt open. Eigenaar van de motor, Jim Fleminks Tweewielers, heeft duidelijke tekst over deze dieven: "Bij deze de kutkoppen van een stel motordiefjes. Mocht iemand info hebben over deze parasieten van de samenleving stuur mij even een appje dan zorgen we hoogstpersoonlijk voor een nette afhandeling van de kadavers! Politie Amsterdam-Amstelland aangezien U niet handelt doen wij het." Zo werkt dat dus, als politie en justitie institutioneel faalt om smerige jatsukkels aan te pakken. Behalve naar de dieven en de motor wordt er ook gezocht naar een t5 of t6 model Volkswagen Transporter bus. Extra videomateriaal van deze diefstal ziet u hierrr.

PRIO 1. GRIP 4. ALARMFASE. We schakelen rechtstreeks over naar Dieuwertje Blokzijl van het NPO Sinterklaas Journaal. Ooit een veilige warme toevluchtshaven voor het Hollandsche kinderhart, thansch verworden tot het Kobane van het ridicule racismedebat. Zometeen straks is duidelijk in hoeverre de NPO is gezwicht voor de terreur van een kleine werkloze of anderszins gesubsidieerde minderheid uit Grachtengordel en Kwakoe-buurt in 020. Vorige week "lekte" uit dat de stoomboot door een regenboog ging varen, en dat kan natuurlijk maar één ding betekenen: het begin van het einde van Ons Nederland. Vol verwachting klopt ons hart... LIVE NPO3.
Update: Nu met videofragment. Louter Zwarte Pieten in de eerste uitzending. Waarvoor hulde. Maarrrr... Stoomboot is zinkende. Wat kan betekenen dat alle roet van de Zwarte Pieten gaat afspoelen. Het is nog niet gedaan. Zorgelijk. Hele Sinterklaasjournaal hierrr.

Het is een feit. Testikels produceren meer proteïne dan het vrouwelijk brein. De grijze massa bij vrouwen produceert 318 unieke proteïnes, testikels doen er met gemak 999. Dat maakt testikels meer bijzonder, complexer en belangrijker dan de hersens van vrouwen. Sorry, feministen, dit is geen seksisme, dit is wetenschap. Niet alleen produceren testikels de meeste unieke proteïnes, het is ook het enige orgaan in het lichaam -mannelijk of vrouwelijk- dat DNA kan verpakken in een miniscule duikboot die blijft functioneren ook als het buiten het lichaam komt. Een spermacel is net zo bijzonder als een bemande ruimteraket met een werkende warp engine. Dat maakt testikels de meest ingenieuze en complexe biofabrieken ter wereld. De mensheid bestaat dankzij de testikels. Wat mannen tussen hun benen hebben bungelen heeft gewoon veel meer waarde dan wat vrouwen tussen hun oren hebben dobberen. En we ontdekken pas de laatste jaren waarom dat eigenlijk zo is. Maar nu we het weten, vragen we ons vooral af waarom er zoveel vrouwen met een mening bij talkshows zitten, maar we nooit een balzak met twee briljante testikels zien. Bij dat laatste is de TV-kijker namelijk veel meer gebaat! Wij pleiten dan ook voor minder vrouwen op TV, in de politiek en op topfunctie, en meer testikels op die plekken. 999 unieke proteïnes tegen 318, wat heeft u nou liever? Mocht u meer willen weten over de huidige stand van zaken in het proteïne-onderzoek, de site proteinatlas is echt geweldig.

Bizar verhaal: een 28-jarige Amsterdammer is in ernstige financiële problemen geraakt omdat hij maar liefst 8900 euro aan verkeersboetes open heeft staan. De man verloor onlangs ook al zijn baan en daarbij werd de werkvergunning die hij nodig heeft om die baan uit te mogen voeren ook ingetrokken, dus hij kan niet eens ergens anders aan de slag. Da's knap lullig voor hem. Maar we vragen ons wel oprecht af: hoe krijg je het, zelfs in Amsterdam, voor elkaar om negen-en-tachtig-honderd euro aan verkeersboetes bij elkaar te rijden. Knal je dan iedere dag met 210 km/u onder de trajectcontroles heen en weer tussen 020 en 030 op de A2? Heb je soms een sport gemaakt van spookrijden door de IJtunnel? Parkeer je altijd met twee wielen op de stoep in de grachtengordel, zodat ander verkeer er nét niet langs kan? Zelfs als hij die boetes gespaard heeft bij Cition: hoe vaak moet je in vredesnaam bekeurd worden voor dubbelparkeren bij de slijterij om aan dit bedrag te komen? De man viel overigens door de mand omdat hij als taxichauffeur afgelopen nieuwjaarsochtend een vrouwelijke toeriste aangerand had in zijn taxi. Hij zat met z'n vieze vingers in haar broekje. Daarop raakte hij dus zijn baan en zijn chauffeurspas kwijt. Logisch, op zich. Maar dat verklaart nog steeds niet hoe hij in godshemelsnaam aan 8900 euro verkeersboetes kwam. Iemand?

Dit gaat echt een bemmende wereldwijde trend worden. Als vrouw tien uur over straat lopen en dan met verborgen camera filmen hoe mannen reageren bij het zien van... een vrouw. Serie begon met New York, waar een dame vooral door negers werd lastig gevallen gecomplimenteerd (of zoiets, ze zijn er nog niet uit op Joop.nl). Nu hebben we dan ook de Casablanca-editie, waar een vrouw vooral door Marokkanen wordt aangesproken. Hetgeen sociaalgeografisch wetenschappelijk te verklaren valt uit het feit dat Casablanca in Marokko gelegen is. Niettemin, genieten weer van Ons Soort Mannen, incluis een hele enge kondtknijpert. Bah. (Via onze vrinden van Marokko.nl - mirror.)

De 22-jarige Rocco en zijn vriendje hebben in Haarlem homocafé Wilsons by R&R. Toen Rocco het café afsloot rond 05:00 in de ochtend, zag hij een krantenbezorger fietsen, zoals altijd. Het was echter niet de krantenbezorger die normaal op dit tijdstip langs fietste. Het was er eentje die terug groette met "vuile kankerhomo. Rot op!" en vervolgens Rocco boven op zijn gezicht stompte. Tot tweemaal toe. De misselijke, homohatende krantenjongen bracht de Trouw rond. Dus technisch gesproken veroorzaakt dagblad Trouw in Haarlem homogeweld. 'Dat is belachelijk!', horen we u zeggen. Maar wat moeten we anders als oorzaak aanwijzen? 'Fietsen om vijf uur in de ochtend veroorzaakt homogeweld?' lijkt ons ook wat ridicuul. Er moet toch iets zijn, buiten het feit dat we hier te maken hebben met een ongehoorde debiele klootviool eerste klas. De 51-jarige bezorger is inmiddels verhoord door de politie en Rocco staat weer te shinen achter de bar in zijn café. Wat goed nieuws is. Alleen wel verdomde jammer dat je in een toch best beschaafde stad als Haarlem niet eens meer als homo de krantenbezorger kan groeten zonder in elkaar geslagen en uitgescholden te worden. Iedereen die 'vuile kankerhomo, rot op' schreeuwt, dient wat ons betreft zelf de biezen te pakken. Zo gaan we hier niet met elkaar om, mensen. Beschaving en tolerantie, dat zijn best interessante begrippen. Misschien moeten we dat eens proberen.

Nederlandse bergers plaatsen bord 'verboden toegang' bij plek waar verbrande resten liggen. pic.twitter.com/TsTwZm92MH

— Jeroen Akkermans (@JeroenAkkermans) November 11, 2014

De kalender telt 118 gepasseerde dagen sinds de aanslag op MH17. Hedenmorgen hebben de Nederlandse bergers mariniers de opdracht gegeven om de crash zone perimeter te securen oer-Hollandse bordjes 'verboden toegang' neergezet op de rampplek. Want ze gaan brokstukken verzamelen. Tenminte, dat is het plan, want voorlopig doen ze nog helemaal niks: "Dutch recoveryteam won't collect wreckage today. There is disagreement about recovery-agreement." En dat komt volgens de Russische media weer omdat Nederland het nog steeds vertikt om de Volksrepubliek Donetsk te erkennen. Meer daarover bij Niemöller, maar het komt er dus nog steeds op neer dat Rutte diplomatieke betrekkingen (tussen de EU en Kiev) belangrijker vindt dan het naar boven halen van de onderste steen. Als je er tenminste vanuit gaat dat je na 118 dagen überhaupt nog een onderste steen kunt vinden.

Ingezonden mededeling van Algemeen Nut en de verhervernormalisering van het Hollandsche kinderfeest, voor gansch Nederland, dus ook de Bijlmer, waar deze geheel niet-provocerende RegenboogPiet uiteraard van harte welkom is. Mooi. Opgelost. Nu weer normaal doen allemaal, en op naar de vuurwerkdiscussie en het afschaffen van Kerst.

OK. Dus je bent fervent 3FM-luisteraar met een veilige liefde voor midden van de weg popmeuk. Dan kun je dus gaan zitten aftellen tot vier uur vanmiddag. Dan wordt bekend gemaakt welke drie DJ's dit jaar hun marktwaarde mogen oppompen in het Glazen Huis. Maar je kan ook een camera, webcam of smartphone tactisch opstellen, je vriend, vriendin, scharrel, dichtsbijzijnde kantoorgenote van de andere sekse en/of dichtsbijzijnde kantoorgenoot van de zelfde sekse uit zijn/haar kleren scheuren en een stomende, dampende amateur pr0n sekstape maken. Als die woordcombinatie tenminste mogelijk is bij de gemiddelde 3FM-luisteraar. Waarom zou je dat doen? Omdat Haagse hitjesmachine annex sympathieke boyband Di-Rect graag een retegeyle videoclip wil maken met beelden van jouw zelfgemaakte amateurgefoezel. Projectnaam: You & I Love Tapes. Enige voorwaarde: het moet wel echte liefde zijn. Maar een beetje pornotalent kan dát wel faken natuurlijk. Achterliggende gedachte: geen idee, dat kan uiteenlopen van 'geen geld om zelf een clip te maken' tot 'Kim Holland vroeg te veel', maar eigenlijk hopen we dat de reden is: fuck de terugkeer naar preutsheid & de aseksuele stijfheid. Eindelijk weer eens een band die niet bang is voor videoclipboycots of geen seconde airplay voor 23:00 uur 's avonds. Aandacht scoren met de rel, niemand die de beelden durft te vertonen, en dat iedere 14-jarige bakvis/puistenbuber die stomende seksclip dan lekker toch wel op internet op gaat zoeken. Dus hoppa 18+'ers, uit de kleren, in de koffer & ketsen maar voor de liefde, de rock 'n roll & de eeuwige roem als amateurhoerrr (m/v). Klaar? Droogdeppen die lens, uploaden en hopen dat Nalden niet meekijkt via hierrr. Fap! (h/t)