Geenstijl

Dames en heren. Start je stalenkaarten. Is deze jurk 1. Wit en goud. Of 2. Blauw en zwart? Of toch blauw en goud? Wit en zwart! Crème en khaki! 0000FF & FFD700! Alles tegelijk! Hoe dan ook. 1 meisje friekt uit over een onmogelijk onzichtbare en onzichtbaar onmogelijke kleurencombinatie van een jurkje en heel het internet - niet alleen de modemeisjes - kraakt onder #TheDress. Dit is groter dan de kont van Kim Kardashian en het leeft harder dan twee losgeslagen lama's. Kan iemand even een wetenschapper bellen, want de modepolitie heeft een fluorensisch expert nodig. Of een belichtingsexpert. Iemand van NASA. En een telg uit de familie Esscher. We moeten het weten. Welke. Kleur. Heeft. Die. Jurk!?

Wassen Neus-overwinning voor de oppostie in het Groninger Gasdebat vandaag. Ja, ze krijgen hun debat vóór 18 maart. Nu ja debat debat debat debat debat. Het wordt een nu al legendarisch genant dikke lul drie bier fopdebat om des keizers baard. La Ouwehand en GroenLiesbeth en de overige opposities kunnen net zo goed naakt met een wortel in hun oor tegen een Chinese stekkerdoos gaan praten. Want er komt in dat debat geen reactie van de Haagse Shell ja-knikkers, want die wachten eerst het onderzoek eind maart af. Ziedaar het dedain voor de democratie en de minachting van Kamp Rutte cum suis voor die Groningers in hun Einstürzende Neubauten en statige herenboerderijen. Check deze alleszeggende ANIMATIE (fullscreen + full audio) van de tsunami aan aardbevings in Groningen so far, en kijk ook even HIERRR hoe de doodenge lijntjes tussen Shell/VVD, PvdA en lokaalpolitiek lopen. Dat gasdebat wordt drie keer niks. Die verkiezingen des te beter. Ga Anders Stemmen. Hup (GAS)!

De bal is rond. De bal rolt. Vanavond genieten we nog één keer van Ajax, PSV en Feyenoord in Europa, voordat ons landje zes lange maanden moet wachten op het volgende kansloze avontuur in Europees clubverband. Neem het die jonge jongens (gemiddelde leeftijd ± 20) maar eens kwalijk. Zij van de tegenstander zijn groot en de Mickey Mouse-competitie is klein. Spanje, Engeland en Duitsland zijn allang uit zicht en zelfs tegen de tweede garnituur in de Europa League maken Nederlandse clubs geen schijn van kans. Helaas. PSV is al ff bezig in Sint-Petersburg tegen Zenit (0-1). Ajax speelt om 19.00 uur in een stadion zonder Polen tegen Legia Warschau (1-0). Na een opwarmertje van 'hooligan-dj' Paul Elstak ontvangt Feyenoord (1-1) tenslotte om 21.05 uur elf ziedende Romeinen die de sloop van hun stad komen wreken. Je hoeft geen voetbalkenner à la Arno Vermeulen te zijn om te bedenken dat onze grote drie geen enkele kans maken tegen opponenten die rijker, slimmer en bovenal kwalitatief beter zijn. Nederland mag nog van geluk spreken dat Onze-Lieve-Heer hier een aantal grote vedettes heeft laten opgroeien, zodat Oranje tijdens Europese - en Wereldkampioenschappen in ieder geval mag dromen van de titel. Masochisten die vanavond toch durven hopen op succes schakelen in op FOX of RTL7. Wij hebben gewaarschuwd. Update: Opnieuw zo'n feilloze voorspelling van GeenStijl. Nou ja, bijna dan. Update II: The day after. Ajax loot Dnjepr Dnjepropetrovsk. Eerst uit (altijd lastig) op 12 maart. Zeven dagen later thuis.

De Haagse politie gaat helemaal Amerikaans met de verspreiding van spectaculaire luchtbeelden van een mislukte achtervolging, vorig jaar november in Schipluiden. Noem het extreem falen. Noem het een gedurfde poging. Hoe het ook moge zijn, de auto met daarin drie betrapte inbrekers raakt in Den Hoorn betrokken bij een frontale botsing met oud-minister Van Bijsterveldt. Patsboem, één licht gewonde aan de kant van het boeventuig. Karma, bitch. De mannen zijn blijkbaar net zo slecht in autootje rijden als in inbreken. Een 65-jarige man die bezoek kreeg van de drie jongens, sloeg hen eigenhandig zijn woning uit. Ook al bedreigde een van hen hem met een pistooltje. Daarvan "bleek al snel dat het een speelgoedwapen was, omdat het knipperde en knalgeluid maakte." Treurige bende. Schade veroorzaken is het enige dat deze drie daadwerkelijk kunnen. Stelletje faalhazen.

De mede door Mark Verheijen financieel versjteerde Floriade 2012 bleek ondanks het miljoenenverlies een fijne locatie voor een VVD verkiezingsfuifje, met Mark Rutte als hoofdact. Gratis natuurlijk, want partijgeneuten onder elkaar (hoi!), en de belastingbetaler betaalt het bonnetje toch wel. Voordat het kasverlies van 9 miljoen euro aan het licht kwam, was Verheijen al lang naar Den Haag vertrokken. In Limburg kun je bij #PS2015 overigens nog steeds op Mark Verheijen stemmen, want daar is ie lijstduwer. Na vanavond zou zijn kale koppie tóch wel eens van de pagina kunnen kukelen, want we hebben inzage gekregen in een geheime agenda. Daarin lazen we dat de VVD integriteitscommissie nu, tussen 19:00 en 21:00 uur vanavond, voor het eerst bijeen is op het politburo aan de Haagse Mauritskade, om te praten over Het Akkefietje Verheijen. De VVD is er eindelijk aan toe om Verheijen te slachtofferen, want zaterdag begint de VVD-campagne en daar willen ze met schone schijn aan beginnen. Vanavond dus VVD-Day voor Verheijen. Later meer...
1Vandaag: Heeft een interview met de ondernemer die door Verheijen uit een bioscoopvergunning genaaid werd. Terugkijklink.
Ipsos: VVD min 2.

Oei. Pijnlijk voor de kleinkunstenaars van Cojones (VARA). De Duitsers hebben ook een Varoufakis Song met humor om te lachen. En die is toch echt tien keer beterder. "We started two World Wars and almost won both." Jawohl, dan heb je wel zelfspot. Mocht u denken, ik herken dat gedeelte over "hard als staal, snel als windhonden, taai als leer" in het liedje, dan kan dat kloppen. Want weet u wie dat ook zei? Inderdaad. Geestig. Plak als PEGIDA-bobo een bloksnor op en je bent toast. Maar de Duitse AVRO komt er gewoon mee weg.

Oh, schitterend Rotterdam. Stad met zijn Erasmusbrug, Maasgebouw en karakteristieke architectuur. Laat het luchtalarm klinken en zoek snel de schuilkelders op. Of niet, dan sterkte toegewenst namens de rest van Nederland in jullie strijd tegen de Romeinen. Onderschat het niet, ook al is het nog rustig in de stad en deelt de politie flyers uit. Uiteindelijk komen er naar schatting tussen de 2400 en 2700 Italiaanse ultra's naar 010. Een aanzienlijk deel daarvan beschikt niet over een toegangskaart voor de wedstrijd Feyenoord - AS Roma (1-1). Die komen dus honderd procent zeker enkel en alleen de verbouwing van Rome wreken. Uit voorzorg is de fanshop van Feyenoord op Centraal Station alvast gesloten. De NS… tsja, de NS. De 'driehoek' - bestaande uit burgemeester Aboutaleb, de hoofdofficier van justitie en politiechef - heeft naar verluidt achthonderd agenten klaarstaan. Of dat genoeg is, zal vanmiddag en vanavond moeten blijken. De dreigementen zijn niet van de lucht. De aanhang van Feyenoord heeft als tegenreactie een t-shirtje (!) ontworpen met daarop de tekst 'Je Suis Fountain. (…) Just kidding. See you Thursday, you stabbing AS Roma scum'. Oei. Update: Ah, ook de F-Side roert zich. Voetbaladvocaat Christian Visser is door de Amsterdamse harde kern uitgeroepen tot persona non grata omdat-ie supporters van 'aartsrivaal' Feyenoord bijstaat. LOL! Update II: Arrivederci, Feyenoord.

Zoo burgers van Herrijzend Nederland. Hier spreekt uw voorganger der ChristenUnie. Kam uw haren, spreek met twee woorden. Luistert allen naar uwen vaader. Stoort hem niet als hij aan den telephoon is. Eert uwen moeder, daar zij uw pantalons, hemden en lange rokken strijkt en elke dag om zes uur den aardappelen en sucadeevlees ten tafel zet. Kijkt daagelijks klokslagen 8 naar het Staatsjournaal (maar niet op des zondags). En stop met het beroeren van uw mannelijke danwel vrouwelijke deelen. Imho. Iezus Mijn Heer Overste. Amen.

De Washington Post primeurt de naam van de beroemde ISIS-ninja Jihadi John. Zijn naam is Mohammed Emwazi, een Britse jongen uit West-Londen, die opgroeide in een welvarend gezin en afstudeerde als computerprogrammeur. Ah. Doei argument 'moslimfundamentalisme ontstaat door sociaal-economisch achtergestelde omstandigheden'. De 'opvolger' van Jihadi John schijnt bijvoorbeeld een student geneeskunde te zijn. Zat kansen gekregen in het hatelijke Westen, dus dat kan het niet zijn. Hm. Wat zou dan de motivatie zijn, als het niet de sociaal-economische status is? Of de islam? Want met de islam heeft het natuurlijk sowieso niks te maken. Volgens de Post zou J.J. geradicaliseerd zijn nadat de politie van Tanzania hem niet op een safaritrip liet gaan. Right. Jihadi John kan niet alleen enorm goed programmeren, hij heeft zich naderhand vooral gespecialiseerd in het CTRL-ALT-DEL'en van mannen als James Foley, Peter Kassig en Alan Henning. Afijn. Goed nieuws voor rappers. Jihadi John is dus een Aboe El-Joris Al-Brenno. IT-specialisten zijn blijkbaar nogal vatbaar voor een gewelddadige ideologie. Wat iedereen die wel eens een IT-specialist om hulp heeft gevraagd zal beamen. Extra telefoontaps op alle computerprogrammeurs, gaarne. Alsmede meldplicht voor Joris Vonloghausoïden. Voor je het weet bekeren ze zich tot de islam (niks met de islam te maken) en beginnen ze in een Syrische woestijn westerlingen te debuggen van hun strottenhoofd. Omdat de Britse pers de Britse pers is, kunt u uiteraard alvast een reporter volgen die naar de oude flat van Jihadi John gaat. Voor al uw 'het was zo'n vriendelijke jongen'-quotes. Overigens kan die reporter ook doorlopen naar Amsterdam. Jihadi John zou op Schiphol zijn verhoord, maar dat weerhield hem er niet van een paar jaar later de bekendste beul van ISIS te worden.

Volgens de Google Translate staat hier iets als Informatiebureau van het Mandaat van Nineve: Alamron Bevordering van Deugd en Alnahon kwaad Ofwel: optiefen met die koeltoer, wij onthoofden nu ook stenen beelden. Weet u wie ook Kunst entartete? Genau. YT-video wordt niet vermeld, want anders weggejorist. We stormen de beelden!