Geenstijl

Kijk, daar hebben we Omar. Broertje van Mohammed Emwazi, de allesbehalve kansenarme maar doorgeleerde techneut die zich ontpopte tot Jihadi John, Chef Onthoofdingen bij de firma ISIS. Omar is ook niet vies van het vingertje omhoog en mensen te ronselen voor de religie van vrede. Extraspeciale nieuws-edit van Frank Buis, die eerder deze week ook al de Pa van Jihadi John opduikelde. Ondertussen is in de UK de subsidie voor de *kuch* liefdadigheidsinstelling Cage stopgezet, de moslimorganisatie die maar bleef volhouden dat Emwazi een keurige, fatsoenlijke jongen was. Yeah right.

In Friesland pleuren nogal veel Friezen van hun fiets. Daarom is de provincie Friesland onlangs een campagne gestart om Friezen tips te geven bij het fietsen. Zoals het nemen van een bocht, in de video hierboven. Blijkbaar remmen Friezen meestal niet af tot een geschikte snelheid bij het naderen van een bocht, kijken ze vooral achterom en vergeten ze in de bocht door te trappen. De noodzaak van dit filmpje, en ook de andere tipvideo's (hoe rem je veilig af? Hoe schakel je terug? Hoe stap je af zonder dat je faceplant?), doet ons vrezen dat het zeer belabberd gesteld staat met de fietsmotoriek van de gemiddelde Fries. Zo blijkt dus wederom dat Friezen geen echte Nederlanders zijn, met hun fietsgebrek.

Een kleine, vastberaden groep gewelddadige moslims die de sharia in alle details serieus neemt, en toegepast wil zien, pleegt zo nu en dan terreurdaden, want de koran en de sharia roepen daartoe op; misschien niet in alle interpretaties maar wel in die van de beroepsmoslims. De rest van de bevolking wordt hier angstig door, en zal geneigd zijn de overlast van die terreur af te kopen door de vechtbooslims 'een beetje' hun zin te geven. Dan maar geen tekeningen en cartoons over Mohammed in de krant, en weg met de islamkritische boeken die in de universiteitsbibliotheken bewaard worden. Is het echt zo erg als boekhandels geen islamkritische drukwerkjes in hun etalages achter het glas leggen? Wanneer een gewelddadige halfbezeten minderheid (die misschien niet eens de echte islam vertegenwoordigt, want 'islam is vrede', zei die professor laatst nog op de tv) – wanneer die vrome minderheid verwijdering van zulk drukwerk eist, wat maakt dat dan eigenlijk helemaal uit? Als kleine kinderen geen eten hebben, dat is pas erg. Maar de terreur van zo’n vastberaden minderheid zal op den duur steeds meer last veroorzaken, en aanvankelijk als ongewenst en vervolgens als ondragelijk worden beschouwd: het zal op den duur haast elk offer waard zijn om van booslimse kwaadaardigheden verschoond te blijven. Ook moslims zullen zich mogelijk ergeren aan sharia-fundamentalisten, maar zullen zich niet openlijk tegen de invoering en toepassing van de sharia willen keren. Niet alleen omdat verzet gevaarlijk is, maar ook omdat onder moslims de vage overtuiging heerst dat de sharia heilzaam is, mogelijk zonder altijd precies te weten waarom dat zo zou zijn.

Ding Dong. Hier volgt een Mededeling van Algemeen Nut voor Nederlandse treinforensen en overige users van het Onrendabelen Vervoer. Beter blijft u maandagmorgen thuis telewerken in de cloud. Beter regelt u voor maandag een gemotoriseerde people mover met zo'n Edwin Evers-dingetje in het dashboard. Beter ruft u tot maandagmiddag in uw klamme lappen. Want als we de signalen en tekens aan de wand mogen geloven gaat maandagochtend de hele spoorwegen-meuk PLAT wegens *kuch* werkoverleg. Aldus een hoestende man in een NS-hesje in onze stijlloze parkeergarage. Duidelijk. Het broeit behoorlijk bij de #treinleven. En dan vooral in de regio's Alkmaar, Amsterdam, Utrecht en Rotterdam. Wegens woede. Wegens boosheid. Wegens algehele actiebereidheid. Wegens sta op tegen geweld tegen NS-personeel. Die spontane actie van NS-ers bij Hoofddorp gisteren komt ergens vandaan. Namelijk uit het hart. Zoals het hoort. En terecht. Tot breukens en tot ziekenhuis toe op je faciale visitekaartje getimmerd worden door een "lastige reiziger" (NS-keurigtaal voor zwartrijder) dat is gvd de bloody limit. Hup, terug met die SpoorwegPolitie, en geef ze meteen dikke guns ook. Want anders is het geen politie. Beter doen MinPres Mark Rutte, stas Teeven en spoormevrouw Mansveld dit weekend een paar dikke safety & security toezeggingen aan het NS-personeel. (En dan bedoelen we boots on the ground, geen extra camera's voor achterafjustitie.) Want anders gaat maandag het spoor plat. Want anders gaan er mensen sneuvelen. Want anders...

1996. Wat een jaar. Deep Blue verslaat Kasparov. Fokker failliet. Duitsland wint het EK in Engeland. Krajicek wint Wimbledon. Dolly wint de wetenschap als eerste gekloonde schaap. Goud voor de hockey- en volleybalmannen op de Spelen in Atlanta. Marc Dutroux. Bill Clinton wint presidentsverkiezingen. The Kelly Family en Captain Jack waren nog een ding. En ergens in een Nederlandse studio legde een kaalharende man uit dat het internet gearriveerd was en awesome is. Deze zesdelige internetserie over 'internet in de praktijk' is een parel van de internethistorie. Boven het eerste deel. Hele serie binge watchen? Check Dumpertflix.nl. Het is episch.

De enige goede jihadist, is een mors & morsdode jihadist — aldus getekend premier Populist Rutte. Maar daar is dus lang niet iedereen het mee eens hè. Zo loopt er in Woerden een wereldvreemde man rond die zich oprecht bekommert over het lot van jongens die deelnemen aan de gewapende strijd in Syrië. Zeg maar het type extremist dat in principe alle kansen krijgt in Nederland, maar vrijwillig kiest voor een miserabel bestaan in oorlogsgebied. Ja, blanke boze burgers. Ook zij hebben recht op veiligheid en een wasmachine van Miele, zegt de enthousiaste GroenLinks-meneer voor de camera van onze videoginger VanLeeuwen. Want iedereen is gelijk nietwaar? Lopen er dan helemaal geen mensen met common sense rond in dat plaatsje? Jawel, een liev hoofddoekmeisje uit Somalië bijvoorbeeld. Die heeft dingen gezien in haar geboorteland waar die GL-meneer waarschijnlijk huilend van naar zijn moeder zou rennen en heeft derhalve geen medelijden met oorlogsmisdadigers. Maurice de Hoax Update! 39% van de D66-kiezers is het eensch met Rutte. Meer dan de helft van de PvdA ook. 1% van de PVV weet ut niet (bron).

Wij trekken hier de grens. Handen thuis of blijf thuis. http://t.co/p9DMTCC4CP

— NS online (@NS_online) March 6, 2015

Helaas forensmensen. Blijf nog maar even op de VrijMiBo cq doorwerken op kantoor danwel met de stagiaire in het kopieerhok. U kunt even niet via Hoofddorp naar huis wegens een wilde staking in het Onrendabelen Vervoer. Reden: de ronduit smerige mishandeling van een conductrice door een "lastige reiziger". Update: Directie NS belooft beterschap. 2 ipv 1 conductreuzes op nachttreinen. Meer bij Ruben, van de Metro. Lol.

Het is weekend. U kent Yellow Claw. Of niet. Drie Amsterdamse gasten die ritalinmuziek maken alsof de geluidsboxen ADHD hebben. Je vindt het hoswaardig, of je haat het, of je hebt er niet echt een mening over. Maar hoe dan ook, ze timmeren met gemiddeld 128 bpm aardig aan de internationale DJ-weg. Leuk of niet, Yellow Claw is één van de meest succesvolle muzikale exportproducten die we momenteel hebben. Met andere woorden, Yellow Claw is er verantwoordelijk voor dat heel veel botergeile dansmeisjes over heel de wereld met zaadvragende ogen richting Nederland kijken. En daarvoor bedanken we ze. Hier is hun achtste mixtape, embedded voor uw plezier. En vergeet niet: Blood for Mercy. Prettig weekend. En be nice.

De haat jegens snorders van UberPOP is groot onder asociale automobilisten die tegen fikse geldbedragen bejaarden en dronken jongeren rondrijden, soms ook aangeduid als 'taxichauffeurs'. De haat zit zelfs zo diep dat de professionals nergens meer voor terugdeinzen. Iedereen die gebruik maakt van UberPOP moet KAPOT. De taxichauffeurs jammeren over iets als broodroof en beplakken 'betrapte' auto's in Rotterdam met tientallen haatstickers. De chauffeurs van UberPOP worden daarbij bovendien bedreigd. Ongelooflijk, nietwaar? De bovenstaande video levert het keiharde bewijs. "We doen nu nog rustig met gewoon normale actie, snap je? Dit is nog niks, in vergelijking met wat er volgende week gaat gebeuren. Wij vragen om respect. Stop ermee." Hier nog zo'n filmpje. Dergelijke dreigementen zijn eigenlijk alleen maar nog een extra reden om als passagier taxichauffeurs vooral links te laten liggen. De illegale beunhazen van UberPOP zijn in alles anders dan hun professionele collega's: dienstbaar, vriendelijk en goedkoop bovendien. Daar kan geen prutskeurmerk tegenop.

Alsof het voor Geert Wilders mentaal nog niet zwaar genoeg is om op een dodenlijst van ISIS te staan, heeft PVV Groningen besloten een PVV-jingle te maken. Een ludiek liedje van regionale politici voor een verkiezingscampagne. Op de wijs van het Gronings volkslied. Wij dachten dat alleen de PvdA zulke publicitaire fouten maakte. Maar nee. PVV Groningen trok de 81-jarige volkszanger Henk Boels (Jipsingboertange) uit zijn middagslaap en liet hem de tekst "stem PVV, stem PVV, en neem heel je familie mee" in een microfoon zingen. En dan dus na afloop elkaar tevreden aankijken en besluiten dat het resultaat uitstekend is. Daarna hoopvol afspelen bij fractievoorzitter Ton Kesteren, die omgedraaid in zijn leren stoel naar buiten staart tijdens de luistersessie. Met slechts kringelende wolkjes sigarenrook zichtbaar voor de makers van het lied. Het lied is afgelopen. Het valt stil. De stoel van Ton draait zich om. Hij tapt de as van zijn sigaar af boven een asbak met het gezicht van Wilders. "Ja", zegt hij dan. "Ja. Dit wordt hem. Hiermee slepen wie de zetels binnen." En zo geschiedde. Hoezee, hoezee, stem PVV. "Stem PVV, Stem PVV, en neem heel je familie mee". En al die PVV-haters maar beweren dat de PVV tegen huwelijksmigratie is.
Update: Groningen gaat lekker, qua verkiezingscampagnes.