Geenstijl

Stijlloze freelancer Leroy Theuniszen weer in de mail. Paarsgele stoomwolken uit de oren. Leroy is nog steeds boos om dat akkefietje dit weekend met Farage die agressieve linksmalloten op zijn dak kreeg terwijl-ie zat te eten met zijn kinderen. Leroy ziet de l'histoire alweer répèten. Als echte Faragofiel beeft alles nog na bij mij. Gisteren berichtte ik hoe Farage & fam tijdens de zondaglunch uit een kroeg gejaagd werden en door een boze linksmeute achterna gezeten werd. Doel: gevaarlijk linkstuig wilde tolerantie haatprediken met een 'Festival of Diversity' in het bijzijn van Nigel. Inmiddels is er meer bekend over het wie, wat en hoe. Het gaat in casu om een bijeengeraapt zooitje 'demonstranten' dat onder meer bestond uit biddende moslims, Palestijnse dansers, borstvoedende moeders, gedupeerde HIV-patiënten en Mexicaanse piñatameppers. Jawel [Bijlage1]. Betrokken organisaties waren onder meer Stand Up to UKIP, Black Activists Rising Against Cuts (BARAC) en Occupy London. En dat allemaal onder leiding van een niet omstreden (want links) meneer Dan Glass. Deze mensen waren - en zijn - er heilig van overtuigd dat zij hun zelfbedachte fatsoensnormen (excessief) mogen overtreden teneinde andersdenkenden hun fatsoensleer bij te brengen. En als Nigel Farage door de overheid tegen deze excessieven beschermd wil worden, is dat natuurlijk taxpoetverspilling, aldus [Bijlage2] deze Dan Glass. Je brutale muil houden is veel goedkoper en is daarom dus de enige oplossing, of anders... Het is dus evident dat links - ook in het immer beleefde Verenigd Koninkrijk - anno 2015 nog altijd meent dat zij een monopolie op fatsoen heeft. En dat alleenrecht mag zij dan ook geheel naar willekeur toepassen, veranderen en bovenal overschrijden. De opkomst van Farage in 't VK toont zodoende veel gelijkenissen met de opkomst van Pim Fortuyn. Etenswaar, vrijheidsontneming, (politieke) uitsluiting en demonisering is voor Nigel inmiddels dagelijkse kost. En volgens links is hij het uiteraard allemaal zelf schuld. Nogmaals: had hij maar zijn mond moeten houden. Maar. Er is hoop. De linkstuigaanpak van gistermiddag kaatst keihard terug. En daarnaast deinst UKIP natuurlijk niet terug. Want Ome Nigel geeft niet op. Ome Nigel is niet bang. "Our job is to turn the other cheek, to rise above it and to say what we're for." Go get 'em, Nige. Leroy Theuniszen

Kijk nou. BraboTurk (Dumpertdatabase) is niet zomaar een rip off van de Braboneger. Hij is ook nog eens een rip off van Oprah Winfrey. Want jij mag blijven. En jij mag blijven. Iedereen mag blijven! Als je maar hard werkt. Of geld hebt. Of vrolijk meedoet met de Facebook Like-oogstvideo van de Braboturk. Sympathiek. Niemand die hem officieel heeft uitgeroepen tot opperhoofd van de nationale uitzetcommissie, maar dat zal de BraboTurk een worst wezen. Arjen Lubach riep zichzelf dit weekend uit tot Farao van Nederland en dat vindt iedereen ook dikke prima. GeenStijl Research zal de komende dagen uitzoeken in hoeverre dit filmpje van de BraboTurk een door D66 gefinancierde campagne is tegen het nieuwe asielbeleid van de VVD, waar de subsidie vandaan komt en van welke duistere buitenlandse organisaties BraboTurk de marionet is. VNL, warmen jullie alvast de Kamervragenmachine op? Zomaar iedereen laten blijven, dat kan natuurlijk niet!

Londen, afgelopen weekend. Vrolijke feestende Koerden onderweg naar de Newroz-viering (soort van Koerdisch nieuwjaar, ziehier aerial footage) in Koerdisch buurthuis te Wood Green, Noord-Londen. Onderweg passeren ze een clubje salafistfuckers in ISIS-kleuren die op straat staat te ronselen voor de islam. Wat er over en weer geroepen wordt, is onbekend. Blijkbaar worden er een paar grenzen overschreden, want die dappere Koerden gaan opeens compleet Kobane op de middeleeuwse volgelingen van steuntrekker Anjem Choudary. En hoe! De poepbange islamonazi's die altijd zo hard roepen dat de Britse pliesie de tiefus kan krijgen, weten niet hoe hard ze in de armen van de gele hesjes moeten rennen. Bange schijtluizen. Enfin, alweer een argument voor opvang in de regio. Dan slaan ze elkaar daar de hersens in ipv hier.

#Mathenesserstraat #Rotterdam : Een foto van de ambulance. pic.twitter.com/S3yIUdjU3x

— MediaTV (@mediatvnl) 23 maart 2015

Snel, stuur een ambulance. Het is een spoedgeval. Ergens in de omgeving van de Mathenesserstraat in Rotterdam kampt iemand met ernstig hersenletsel. Het denkvermogen bij de patiënt ontbreekt volledig, dus haast! Vergeet ook de benodigdheden voor een postnatale abortus niet. De onbekende persoon heeft dringend hulp nodig. Hij (m/v) bekogelde vanmiddag een ambulance die zich naar een aanrijding haastte tussen een bestelbus en een personenauto. Misschien betreft het een aanslag. Mogelijk gaat het om typisch Rotterdamse humor. Het is in ieder geval niet erg grappig — een ambulance met een hard voorwerp bak yoghurt bekogelen en daarmee een levensgevaarlijke situatie veroorzaken. Denk eens aan de mogelijke gevolgen joh, of doe een dappere poging. Zo'n bestuurder loopt groot risico op een hartverzakking. Dat is zelfs in aanwezigheid van ambulancebroeders levensgevaarlijk. Sommige mensen leren het blijkbaar nooit. Handen af van… ach, laat ook maar.

Zo, dat escaleerde snel. De buschauffeur die in Arnhem een potje Russisch roulette speelde met de levens van passagiers en medeweggebruikers, is ONTSLAGEN. Connexxion heeft de bellende buschauffeur buiten geschopt vanwege zijn gestunt op lijn 7. Een stagiair van shocklog Omroep Gelderland filmde vorige week woensdag hoe de man achter het stuur zat met z'n smartphone in de ene hand en het stuurwiel in de andere. De 'ervaren buschauffeur' reed op dat moment door het drukke stadscentrum. Door de amateuristisch aangebrachte blur op de beelden van Omroep Gelderland, werd de bestuurder snel herkend door zijn werkgever. Connexion laat weten daardoor 'geen andere mogelijkheid te zien dan hem te ontslaan'. "In een bus kunnen vele tientallen passagiers zitten. Zoals iedere automobilist weet ook iedere buschauffeur dat het verboden is en dat het overtreden van deze regel rampzalige gevolgen kan hebben voor passagiers en medeweggebruikers." Uitkeringsinstantie UWV is zijn volgende halte, met dank aan Omroep Gelderland dat de beelden als eerste publiceerde. De wereld is een veiligere plek geworden. Bedankt, collega's.

Op 24 januari 2015 werd activiste Shaimaa al-Sabbagh dood geschoten tijdens een protest in Caïro. De fotograaf maakte er een iconische foto van. De Egyptische forensische dienst heeft echter op miraculeuze wijze een alternatieve verklaring gevonden voor haar dood. Niet het schot hagel deed Shaimaa de das om, maar haar lage vetpercentage. De overheidsforensoloog zegt letterlijk: "als ze dikker was geweest, had ze de shotgun pellets gewoon overleefd". Maar omdat Shaimaa zo dun was, boorden de kogeltjes zich zo in haar longen en hart. Dat u niet denkt dat er in Egypte mensen dood gaan omdat de overheid protesten met grof geweld de kop in drukt, of zo. #ArabischeLente. Afijn, juichjourno's des vaderlands kunnen weer buikdansend de talkshowtafels op klimmen, want de enige doden in Egypte vallen omdat ze te weinig eten. Anorexia kills, mensen. Dezelfde dag stierven er nog minstens zeventien mensen aan het feit dat ze zichzelf te weinig hadden voorbereid op het incasseren van politiekogels. Ja, dan vraag je er ook zelf een beetje om. Een dag later zat onze King Willy overigens met de Egyptische koning thee te drinken, om Saudi-Arabië te condoleren met de dood van despoot Abdullah. We noemen het maar even, qua perspectief richting de vrienden van ons koningshuis. Enfin, deze doodsoorzaak werpt een heel ander licht op diverse doden: John F. Kennedy is dood omdat zijn schedel niet dik genoeg was om een headshot af te laten kaatsen. James Foley is dood om zijn adamsappel niet stug genoeg is om een mes te weerstaan. De passagiers van MH17 zijn dood omdat hun borstspieren niet sterk genoeg waren om zelfstandig te vliegen. Die Egyptische forensische techniek werpt toch een hele nieuwe blik op de sterfelijkheid van de mens.

Het is 'm gelukt! Job Cohen is ondanks zijn lage positie op de kandidatenlijst toch gekozen voor de waterschappen Amstel, Gooi en Vecht. De geflopte oud-partijleider van de Partij van de Arbeid keert terug op het pluche dankzij duizenden voorkeursstemmen bij de aller- aller- allerbelangrijkste verkiezingen van het land. Een gigantisch aantal van 6.327 burgers kleurde weloverwogen het vakje rood bij de nummer twintig van lijst twee. Gefeliciteerd, Job en nu niet flauw doen hè. De kiezers rekenen op jou. Die zetel afzeggen zou kiezersbedrog betekenen. Dat kan niet. Dat mag niet. Het zou bovendien ondankbaar zijn richting deze weblog. Wij kunnen ons namelijk niet aan de indruk onttrekken dat Job profiteerde van een klein duwtje in de rug van GeenStijl en Studio PowNed-presentator Rutger van Castricum. Hoewel een bedankje best sympathiek zou zijn, hoeven we daar niet per se iets voor terug. Het gaat uiteindelijk om het landsbelang. Job Cohen gaat het in ieder geval nog behoorlijk druk krijgen met opnieuw een nieuwe baan. Hij moet zijn inzet voor schoon en voldoende water combineren met talloze bijbaantjes, maar dat lijkt ons alvast geen enkel bezwaar. Job Cohen is de juiste man op de juiste positie. YOLO!

K3 stopt en dat is een diep dal waar we allemaal doorheen moeten. Althans, K3 gaat wel door, want het is één van de cash cows waarmee Studio 100 jonge ouders een paar poten uitdraait, net als die LSD-kabouters uit Plopsaland en die psychopathische clown Bumba. Maar de drie zangeresjes kappen er mee. Wist u allang, want als er geen verkiezingen waren, was dit nieuws leading geweest bij de NOS vorige week. PS dafuque, NOS? Volgens de Belgen ligt de schuld bij die ene blonde kutnederlander en volgens de Nederlanders zijn Belgen in zijn algemeenheid gewoon een dom volk. Neemt niet weg dat we nu wel met rouw zitten. Nationale Rouw. Gelukkig zorgt Floris van Wayenberge er voor dat we die Nationale Rouw collectief kunnen verwerken, want hij heeft persoonlijk 18 april uitgeroepen tot Dag van Nationale Rouw voor stopzetting K3. En terecht. Wat moet de wereld zonder totaal niet suggestieve teksten als "Doe maar. Een klein beetje langzaam. Ik voel me nog niet klaar. Om de grote stap te wagen. Ik vind het leuk om bij jou te komen. Als je me vasthoudt voel ik me zo vrij. Ik spreek je naam in m'n stoutste dromen." En wat moet iemand als Dirk nu, de volwassen K3-fanmeneer die zichzelf vrijwillig voor lul zette bij Life4You? Automutileren boven K3-posters op een melancholische unplugged versie van Oya lélé met die K3-fan van SBS6. Lijkt ons. Afijn. Zet 18 april in uw agenda als Nationale Rouwdag om stopzetting K3. Oerhollands ouderschap kan nu eenmaal niet zonder commerciële trommelvlies-ebola waarmee je kroost je jarenlang terroriseert. Met welk gif moeten we onze kinderen nu vullen?

De schokkende filmpjes van mishandelingen waarbij krankzinnige pubers hun slachtoffers tegen het hoofd schoppen, zijn onderdeel van reclamecampagnes op GeenStijl. We geven het maar gewoon toe, nu dat sociaal psychologisch onderzoeker Hans van der Sande (103) van de Rijksuniversiteit Groningen ons vanochtend voor volk en vaderland heeft ontmaskerd. Hans vond de waarheid nadat hij 'alle achttien' (*) filmpjes op GeenStijl over kopschoppen bestudeerde, waarvan volgens hem acht 'incidenten' afkomstig zijn uit de Verenigde Staten. Blijkbaar spreken ze daar ook Nederlands, aangezien GeenStijl zelden of nooit bewust publiceert over dergelijke geweldsincidenten in de States. Hoe het ook moge zijn, professor doctor Hans de fopwetenschapper denkt aan een gewiekste samenwerking tussen onze paarse broeken, adverteerders én pubers op gympen die gewillig meewerken aan de campagnes. Dat concludeert hij na het zien van het meest recente incident tussen twee meiden in Rotterdam Hoogvliet. "Dat zogenaamde kopschoppen hè. Die filmpjes spelen zich af tussen twee advertenties. Boven staat een advertentie voor een extreem gewelddadig computerspel waarin talloze mensen uit elkaar vliegen omdat ze worden kapotgeschoten. Daaronder staat een advertentie voor gympen. Wat me opvalt is dat het kopschoppen altijd gebeurt met gympies. Van die schoenen die pubers tegenwoordig dragen. Die zijn niet zo hard. Het valt ook redelijk mee hoe hard de daders schoppen. Ik denk dat veel van die filmpjes een beetje zijn voorgekookt en dat ze die samen maken met heel veel gegil en lol als een soort van grap voor internet." Shit, we zijn er gloeiend bij. Er is blijkbaar iemand die doorheeft dat onze afdeling Sales eens in de zoveel tijd pubers de straat op stuurt op gympen met een missie: schop elkaar helemaal de tyfus en film het in VVS op een mobiele telefoon. Stuur vervolgens de beelden naar onze WhatsApp (06 2244 3318) en verdien geld. Adverteerders zien niets liever! ROFLOL. Het is hoogste tijd voor pensioen, Hans.

Nog even terug naar Rotterdam voor een noodzakelijk stukje hoor en wederhoor met dader en slachtoffer van een schokkende vechtpartij in Hoogvliet. Het gevecht waarbij een krankzinnige scholiere PEPPERSPRAY spoot in het gezicht van haar uitgeschakelde opponente, komt voort uit een oude vete. Uit nieuw beeldmateriaal - EXCLUSIEF in handen van GeenStijl - blijkt het zielige blanke slachtoffer uit het eerste filmpje helemaal niet zo onschuldig. Beide dames zijn hartstikke fout. Natuurlijk: twee kijven, twee schuld. Zo sloeg de gepeppersprayde feeks eerder nog de donkere griet van haar fiets. Daarbij vloog de bril van laatstgenoemde door de lucht, dus schade en ellende. Diepe zucht. De oorzaak van alle ellende is onbekend, maar soit. Ze zoeken het lekker uit daar in Hoogvliet. Kopschop elkaar de kokosnoot maar in. Of doe het met de politie. Het interesseert ons geen malle moer. Schorem.