Geenstijl

Hilarisch fragmentje televisie over televisie. Matthijs van Nieuwkerk heeft in 'DWDD' de karakterrotterdammer Gerard Cox te gast, en toont een fragment uit 'Rayman is Laat' waar Gerard Cox te gast was, en waarin Gerard Cox een moppige opmerking maakt over Marokkanen. Iedereen lachen. Van Nieuwkerk maakt vervolgens ook een moppige opmerking (Wat stemt u, meneer Cox?). En weer iedereen lachen. Maar nu komt het. Dat grapje over Marokkanen was helemaal niet van Gerard Cox. Dat grapje over Marokkanen kwam van DE REDACTIE VAN RAYMAN! Wat ook weer lachen is. Maar niet voor policor slachtoffer zeikwijvend Nederland dat constant met de racismekaart wappert. Nee, naar aanleiding van bovenstaand door Marokkanen bedacht grapje wordt Gerard Cox thans geframed als de grootste racist van Nederland aller tijden. Maar dat laat die ouwe Cox niet op zich zitten. Geer schreef een bemmende BAZENBRIEF naar de Volkskrant. Met waarheden als geiten. De Azijnbode zou de Azaanbode niet zijn als er ook nog 2 ingezonden brieven van monkelende GoedVolkers onder de brief van Cox worden geplaatst (mirror). Dit land.

Live lame achteroverleun + potje bier + nasmeulende barbecue + breedbeeld in de tuin topic. Het gehavende ongeïnspireerde labbekakkige reedsch met het hoofd in een 5-sterren resort verkerende Nederlands Patat Elftal speelt in Riga de Kwalificatiewedstrijd des Doods tegen 11 bloedfanatieke Sudeten-Russen uit Letland. Aangemoedigd door halveliters zuipende Libelle-lezeressen en overige kromschedelige beroepswerkelozen uit Brabants Polonaisië (foto boven). Vorige wedstrijd tegen de voetbaldwerg werd met 6-0 gewonnen. Dus het kan alleen maar slechter. Als we hun verliezen halen we hun IJsland (!) niet meer in, ofzo. Volgens onze bronnen bij de KNVB staan vanavond Stanley Dinges (Atletico Hoevelaken), Kees Hoeheetie (Spartak Dynamo) en Hans Nooitvangehoord (Doner Kebabspor) in de basis. Arme Guus. Waar is Clarence Seedorf als je 'm nodig hebt... Intunen op jongerenzender NPO3 of voor Jack van Gelder op GrindpadFM. Hup hunnie! #letned Update: Guus hoeft nog niet naar huus. Eindstand: 0-2, met dank aan Wijnaldum en Narsingh.

Fragmentje van liefst TWEE lange videoproducties die deze week gereleased werden door de Mohammed Media Groep. Eerste video (weggejorist, mirror hieronder) is een overzicht van 1 jaar bezetting/bevrijding (doorhalen naar keuze) van de stad Mosul, met lekker veel ontploffings, stenigings, afhakkings, onthoofdings en gebulldozerde kerkjes, alsook bewegende beelden van homo's die van een gebouw afgegooid wordt. We hadden al de foto's. Nu dus ook de video. Tweede video is een retestrak geproduceerde propaganda-flick van Islamitsche Staat in Misrata, Libië. Veel kijkplezier. Allemaal keileuke jihadgezinsmensen van de religie van vrede. Binnenkort in een AZC bij u in de buurt, met dank aan Attje Kuiken. Jeetje, waar zouden al die "zorgen om islamofobie" toch vandaan komen? Mosul. Schokkende beelden. Misrata. Schokkende beelden.

Eindelijk een vaas waarmee je als man echt een statement maakt, wanneer je deze doneert aan geliefde, schoonmoeder of moeder. Echt Italiaans design. De harde knoeperd van een vaas is geschikt voor één bloem, bijvoorbeeld een witte tulp. Het standvastige product is ontworpen door de beroemde Ettore Sottsass, toen hij geïnspireerd werd door een prachtige Catalaanse vrouw. Deze inspiratie is zeker goed terug te zien. De vleesroze variant is te koop voor 160 euro. De vaas is er ook in het goud. Voor wie van classy houdt. Aan wie zou u een echte Ettore Sottsass Shiva vaas cadeau willen doen?

Het is weekend. Darling-d-d-darling. Dar-dar-dar-dar-d-ling. Oh my. Oh my. Fuck the law, they can eat my dick, that's word to Pimp. I don't fuck with or talk, like all these fuckin' imps. Style violent, give a fuck if you deny it, kids. You can all run naked backwards through a field of dicks. Fuck the world, don't ask me for shit, that's word to B.I.G. I dreamt we owned the world, but I've woken up and it don't exist, Soak it in, I need no assist, you can't slap my wrist, I don't owe you shit. Trust me, I'm a doctor. DOOM, operate of my pulse, won't raise a bit. Tip-toe on the track like a ballerina. Ski mask, in a Pontiac Catalina. It's obese, female opera singer. You can run the jewels, or lose your fingers. Me and El-P got time to kill, got folks to kill, on overkill. He hangin' out the window, I hold the wheel. One black, one white, we shoot to kill. That fuckboy life about to be repealed. That fuckboy shit about to be repelled fuckboy Jihad, kill infidels. Allah Akbar, boom from Mike and El-p. Prettig weekend. En be nice.

Kijk nou: kentekencamera #milieuzone Utrecht bij Jaarbeurs draait op dieselgenerator pic.twitter.com/yVxoovReX8

— Tom Huyskens (@Huyskens) June 12, 2015

Ghe. Ghehe. Ghehehehe. Haha. Hahahaha. Whahaha. Hahaha. HAHAHAHA. MOEAHAHAHAHAHAHAH *snif* hahaha. Hihihi. Ghe. Hehehe. Haha. HAHAHA. Fuck, nog een keer MOEAHAHAHAHAHAHAHAHA, MOEHOEHOEHAHAHAHAHAHAHAHA. *snif*. Hihi. Ghe. Maar ff serieus. Gemeente Utrecht, wat kun je wèl?

Hee het is dertig graden, plusminus, dus waarom niet een eurofiel topic over de geneugten van de ondoordringbare bleekhuidenbunker die we zo eufemistisch "Brussel" noemen en die gevuld is met superambtenaren die van hun eigen idealistische maakbaarheidsdrang een dikbetaalde bezigheidstherapie gemaakt hebben? Precies. Bij dezen. Er zijn namelijk verkiezings. Soort van. De jaarlijkse EURONEDERLANDER VAN HET JAAR verkiezing is deze week. Die is voor "personen of organisaties die bijdragen aan het Europese debat en nieuwe beeldvorming over Europa in Nederland." Dan denken wij: ze bedoelen die rare snijboon van een Thierry Baudet. Want wat je ook van die eenzame chansonnier van het eurosceptische levenslied vindt, hij zet wél het EU-debat op le ménu du media. Maar die bedoelen ze dus niet. Onder de genomineerden zijn Rutger Wolfson van het Internationale Film Festival Rotterdam, wegens "de ijzersterke speciale Europa programmering, waarin de Europese complexiteit, diversiteit en veelkleurigheid centraal stonden en via film, beeld en verhaal, een alternatieve verkenning werd ondernomen van Europa’s dilemma’s en vitaliteit." Hallo. Bent u daar nog? Mooi. Dan hebben we voorts Egbert Fransen en Charlot Schans (Nee, wij ook niet - red.), wegens "de zeer engagerende wijze waarop zij Europese steden verbinden in creatieve netwerken van sociale innovatoren." Joe. En tenslotte Liesbeth Weijs en Nico Visser van het Montesquieu Instituut, die zijn genomineerd wegens "de niet aflatende energie waarmee ze inhoudelijk solide Europa debatten blijven organiseren, ondanks forse euroscepsis in den lande." Haha. Alsof er bij ieder marginaal-elitair EU-debat woedende hordes EU-haters met fakkels en hooivorken voor de deur NAHEFFING TERUG, NAHEFFING TERUG! staan te scanderen. Enfin. Verkiezings helemaal des EU's dus: een paar kandidaten waar je nog nooit van gehoord hebt, die zonder enig mandaat van het volk allemaal hetzelfde willen: de EU overdwars door je strot rammen. (Alleen bij IFFR krijg je d'r dan wel popcorn bij.) Hierzo, de kanidaatsPDF met genomineerden. In het Engels. Waarom? Geen idee. Er zal wel een ambtenarenafdeling in Brussel zitten die moet kunnen controleren of de lidstaten wel genoeg eurofilie in de samenleving pompen of zo. Stemmen? Hierrr! Hartstikke leuk.

Je hebt belastingadvies nodig voor de begrafenis van je eigen kind. Waar gaat dit nog over? pic.twitter.com/sDrUFfvaIE

— Hella Hueck (@hellahueck) June 12, 2015

Volgens de belastingdienst is het betalen van de begrafenis van uw volwassen kind een cadeautje. En dus valt het onder schenkbelasting. Welkom in Nederland, onbeschofte belastingenland. Erfbelasting is al een schande: u erft geld waar uw ouders hard voor gewerkt hebben, waar zij al loon- of inkomstenbelasting over betaald hebben, en wellicht daarna nog eens spaarbelasting, waarna na het overlijden de belastingdienst er NOGMAALS belasting van wil plukken. Tiranniek machtsmisbruik van een gewetenloze instantie. Maar dat de 'leuker kunnen we het niet maken'-jongens het betalen van de begrafenis van je volwassen kind doodleuk in de categorie 'cadeautje voor nabestaanden' zien, slaat echt alles. We wilden deze kwestie over de top trekken, maar we konden geen meer schandalige voorbeelden verzinnen. Voor de belastingdienst is de dood van kind of ouder niet een heftige, verdrietige periode voor de nabestaanden, maar een verdienmodel. De blauwe enveloppenlikkers zien eurotekens als ouders hun dode kind opbaren. De één zijn dood is altijd de fiscus zijn brood.

Webcareteams vinden veel dingen vervelend om te lezen. Ze gebruiken termen als 'ai', 'oef' en 'oei' om volwassen mensen met een klacht te benaderen. Webcareteams vinden klachten vervelend, vreemd en niet de bedoeling, maar ze begrijpen altijd de frustraties. Webcareteams zijn ook allemaal door dezelfde marketingpsychologen opgeleid en volgen vrijwel allemaal hetzelfde protocol om klachten zo snel mogelijk onschadelijk te maken. Wat vooral opvalt als je op bepaalde zinsneden zoekt in Twitter. De tone of voice van de meeste Nederlandse webcareteams komt overeen met die van pedagogisch medewerkers, kleuterjuffen en zorgpersoneel in de dwangverpleging: meegaand, begripvol en altijd de-escalerend, maar nooit met een ondertoon waardoor mensen zich volledig serieus genomen worden als volwassenen met een gegronde klacht. Sowieso, waarom zou je als bedrijf een 'sociale media presence' willen? En ja, dan hebben we het tegen jullie, Vodafone, NS_online en PostNL. Wat is dat voor sadomasochistische houding? Check deze scene uit Die Hard. Jullie zijn Bruce Willis met het 'I Hate Niggers'-bord, Twitter zijn de boze negergangsters en wij zijn Samuel L. Jackson die jullie proberen duidelijk te maken dat je weg moet wezen. Voordat jullie online reputatie een keer om zeep geholpen wordt en het bedrijf nimmer meer hetzelfde zal zijn. Even buiten het feit dat mensen die op Twitter gaan droeftoeteren over een bedrijf, in plaats van daadwerkelijk actie te ondernemen, enorme sukkels zijn. Webcareteams zijn alleen goed om te trollen. Maar goed, om een handje te helpen, even wat standaard protocolfrases van webcareteams vertaald naar normaal Nederlands. Want wat bedoelen die zogenaamd behulpzame Accent Circonflexjes nu eigenlijk met hun infantiele meelevendheid?