Geenstijl

Over inhakers gesproken. De meest creatieve sector van Nederland blijkt WEDEROM het prostitutiewezen. Want terwijl Nederland mokkend en zeikend onder een gammele parasol bier staat te nippen stunten de dames van plezier met Leuke Kortingsacties. Roxy uit Rotterdam heeft speciaal voor vandaag haar oranje shirtje aangetrokken: 'Tijd voor een oranjewip? Koningsdag koud? Kom je bij mij lekker opwarmen.' (Voor de mensen die vandaag (net als Roxy) moeten werken: voorgaande link is NSFW.) Mw. Classy uit Oosterhout haakt slim in op het concept dat veel mannen vandaag een excuus hebben om even alleen de deur uit te gaan: 'Discreet vreemdgaan op Koningsdag' noemt ze haar actie, die neerkomt op een totaalpakket voor slechts 250 euro (NSFW, duh). Máár Loesje uit Tilburg slaat werkelijk alles. Die zit vandaag 25 jaar in het vak (ongeveer natuurlijk, hallóóó marketing) en komt daarom met een speciale Koningsdag korting van maar liefst 50% (zeer NSFW). Wordt het toch nog een gezellig dag! (A.u.b. geen grappen met het woord 'nat' maken in de comments, laten we het in godsnaam netjes houden we hebben het wel over de koning.)

Ze is een hype. Nochtli Peralta Alvarez is 's lands mooiste politieagente. Van Leeuwen had gisteren de zware taak om het model op te zoeken in haar fitnessschool. Dit is codetaal voor: 'er zitten veel shots van prachtige billen en borsten in deze video'. En dan hebben we het niet over de billen van Van Leeuwen. Die overigens, dat moeten we zeggen, er ook best wel godsgruwelijk lekker uitziet in deze video. Hoe dan ook, het perfecte filmpje om deze verregende Koningsdag door te komen. Met een half-Mexicaanse agente die haar billen flext. Voor extra nazorg bezoekt u ook haar Instagram. Veel plezier!

Niemand in Nederland maalt kennelijk nog om het koningshuis (volgens de Nationale Oranje Stichting dus dan is het waarschijnlijk ingestoken door de RVD) en het wordt nog eens ontzettend KOUD ook, maar na zes, zeven pils voel je dat echt niet meer en als de klok daarna eenmaal lunchtijd slaat, zal heus de zon wel eens plaatselijk doorbreken hier en daar. Dus HUP, niet zeiken, zuipen! In Zwolle, waar die bolle & z'n mooie meisje vandaag gaan toiletwerpen met de lokale bevolking, zijn ze ook gewoon voorbereid op de Oranje #horrorlente: "Een aantal podia en tribunes krijgt een overkapping en er is een zogenoemd parapluplan van kracht. Dat betekent dat er doorzichtige paraplu's beschikbaar zijn voor de officiële gasten", lazen we ergens in een roddelblaadje of nee gewoon wederom bij de NOS. Het Rode Kruis adviseert iedereen in dit hysterische Oranjelandje om je - jawel - warm aan te kleden. Ons warm aanbevolen Republikeinse advies is om gewoon lekker binnen te blijven maar hee. Het is nog steeds een vrij land dus je doet maar. Het is niet elke woensdag zo dat je eindelijk eens op eigen kosten op het feestje van de koning mag komen. De Hermelijnen Staatsomroep is in ieder geval weer hoofdgast en zal vanaf 10u45 de hele winterse dag live uitzenden op KirrendeKersseboom24. Zeg. Hoe oud wordt die Willy eigenlijk?

Oei. Stukje Facebook koningsdag klantenbinding valt verkeerd. Of het een reflectie op EbruGate is, blijft een beetje in het midden, maar PvdA-prominent met dubbel paspoort Fouad Sidali (bekend van) is NIET gediend van het feit dat het sociale medium hem 'Nederlander' noemt op deze heugelijke Dag des Monarchies. "Wat zit daar achter", vraagt hij zich af, want als een Amerikaanse jood je ergens mee feliciteert, dan zou het wel eens een zionistisch complot kunnen zijn. Bovendien, zo merkt een commenter terecht op, de Marokkaanse koningsdag is pas 21 augustus. Voor Fouad & zijn reaguurders geen vrijmarkt vandaag, en ook geen Facebook. Na de lees verder troffen we overigens nog een Facebooker aan die niet met het Nederlanderschap geassocieerd wenst te worden. De koning verliest lakeien bij de vleet!

Amsterdam wordt overspoeld door ratten en dus is het tijd om in verzet te komen. Hele rattengezinnen duiken er op in de stad, en ze trekken zich niks aan van hygiëne en de omgangsvormen die wij hier met z'n allen afgesproken hebben. Ziektes verspreiden? Doen ze niet moeilijk over. Het zijn gewoon MIDDELEEUWSE TOESTANDEN mensen. En wat krijgt de stad er voor terug? Niks. Het is nemen, nemen en nog een nemen, en geven ho maar. AT5 is het zat en besloot de rattenplaag die de (permanent vochtige en vol gaten zittende) hoofdstad teistert nu maar eens in kaart te brengen. Check! Alle officieel gesignaleerde ratten (d.w.z. gefilmde, ze willen geen fake meldingen) keurig geïndexeerd voor de mensen. Zo ziet u in één oogopslag in welke wijken de ratten wonen, zodat u ze eigenhandig kapot kunt trappen en van Amsterdam weer een schone stad kunt maken. Maar pas wel op! Sommige ratten zijn zo groot als katten, daar moet u echt iemand voor bellen hoor. Succes Amsterdam, met de ratten!

Het valt best wel op: Rutte en Koenders gebruiken allebei exact dezelfde bewoordingen om De Kwestie Ebru Omar (zoals Bert Kunduz haar bij herhaling noemde) te beschrijven. Het kabinet hanteert een afgestemde & ingestudeerde woordvoeringslijn. Elk verwijt van gebrek aan (zichtbaar) leiderschap wordt door hen "verre van zich geworpen", al dan niet "met kracht". En zowel Koenders als Rutte proberen de kwestie zo klein mogelijk te houden en benadrukken daarbij dat het allemaal niets met de Turkijedeal te maken heeft. Dat gelooft natuurlijk helemaal niemand. Erdogan is heel Europa de moeder aan het neuken met langetenenkwesties en zijn patroon van pesterijen kun je echt niet meer los zien van Merkels moreel gemankeerde miljardendeal met de Booswicht uit de Bosporus. De oppositie vroeg daarom een debat over de kwestie, maar dat wordt geblokkeerd door VVD en PvdA. Jan Roos deed een rondje Binnenhof om te vragen wanneer onze lieve vriendin vrijkomt, maar het antwoord dobbert nog ergens in een bootje op de Middellandse Zee. Het blijft allemaal zeer zorgelijk. Gelukkig hebben we Tunahan Kuzu nog voor een stukje comic relief. De opstandige Ottomaan weigerde om GSTV te woord te staan, maar zijn bijdrage aan het vragenuurtje maakt alles goed: de Turk begon met verbeten verontwaardiging onvriendelijke internetcomments voor te lezen. Want uiteindelijk zijn de Nederturkse nageboortes natuurlijk het échte slachtoffer van de vrijheid van meningsuiting...

Vandaag in de irreguliere rubriek GS Sheikwatch: de ons welbekende haatbaard Tarik Ibn Ali, ook wel bekend als Tarik Chadlioui, die vrij spel heeft met een groep kindertjes. Zelfs in Boskoop, sierteeltgemeente in de veengronden van het Groene Hart, waart het regressieve spook van de salafistische islam: Tarik de Haatsik was afgelopen zaterdag een onaangekondigde gast op de open dag van de Arrahman Moskee in Boskoop, waar ook burgemeester Liesbeth Spies 's morgens een praatje hield (affiche, mirror). De moskee is nieuw maar al meteen helemaal middeleeuws: de haatprediker is onder andere bekend van Sharia4Belgium, de MegaMoskee in Gouda (hier te zien tijdens een dag zwarte fondsenwerving) en het dankzij GeenSheik geannuleerde Jihadgala in Rijswijk. In Boskoop mocht hij de allerkleinsten terugscholen naar alles wat achterhaald is, en op zijn facebook zijn daarvan de beelden te zien. Geen idee wat er precies gezegd is, want de voertaal was natuurlijk niet Nederlands, maar we durven met redelijke zekerheid te stellen dat er géén ontwikkeld westerse wereldbeeld met de jonge Boskopertjes is gedeeld.

Omstreden salafistische prediker Tarik Chadlioui onaangekondigd bij opening moskee Boskoop: https://t.co/YGFuZQd0G5 pic.twitter.com/5N84YLXQfP

— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) April 26, 2016

Als u bij Albert Cuyp eerst aan de schilder denkt en dan pas aan de markt, dan leest u de Groene Amsterdammer en bijgevolg deze ongenuanceerde, weinig deugende webstek niet. Toch doen we even een stukje over KUNSDT met een HOOFDLETTER, omdat we er een makkelijk racistisch gebbetje over kunnen maken. Het prachtige werk "The Negro Page" van Cuyp hangt al een tijdje bij de Duitse adel die de Britse kroon draagt. Obama kwam op bezoek en, in deze tijden van hyperkwetsgejank, mag dat werk natuurlijk niet zo heten. Ook des Rijks Museum heeft een Mau Mauer in dienst die zielige woordjes uit de catalogus jorist, dus de Windsors kunnen niet achterblijven. Om de Joekel of A tegen een lelijk woord in bescherming te nemen werd er dus maar een kamerplantje voor het bordje geschoven waar het n-woord op prijkt. Trouwens, wat voor collectioneur ben je, als je in je eigen huis bordjes bij je kunst hebt hangen? Een parvenu! Een Dick Scheringa!

Oké Big Shots fullservice bureau voor videocontent, we willen best helpen maar dan moeten jullie wel even uitleggen wat jullie bedoelen. Verder dan 'een al wat oudere dame die zich zowel onderdeel van de ene als van de andere cultuur voelt' komen we namelijk niet, MAAR DAT ZIE JE NATUURLIJK NIET AAN DE BUITENKANT! Dus, leg het maar uit. Zoeken we een halfbloed oma met een pinpas? Of een, ja laten we het maar gewoon zeggen, negerinnen-oma? (...) WAT IN FUCKSNAAM is een multiculturele oma???

Genoeg over de corruptie in Oekraïne, laten we in godsnaam ook even in onze eigen boezem kijken (of hoe zeg je dat) als het gaat om een Foute Overheid. In Nieuwe Pekela is een schokkende zaak aan het licht gekomen die het OM hoogstwaarschijnlijk de wenkbrauwen doet fronzen. De hoofdrolspelers: Kevin Wagenaar uit Oude Pekela, zijn vriend, een politieagent en een eveneens dubieuze rol is weggelegd voor een Derde Hengel. Nee, dit is niet het begin van een absurdistische misdaadroman, het is de keiharde werkelijkheid in Nederland anno 2016. Goed. Kevin zat zondagmiddag dus te vissen, met DRIE HENGELS welteverstaan. 'Dat mag niet!!!' denkt u nu wellicht, en dat klopt, dat mag niet want het wettelijk vastgestelde maximum is twee (2) hengels. Toen de politie arriveerde schrok de onfortuinlijke visser zich dus kapot, want een boete van 139 euro (art. 940.260 wetboek van visrecht) was het gevolg. Echter! De auto van meneer agent kwam vast te zitten in de modder. Of Kevin en zijn makkert even wilden helpen met duwen... en als beloning zou de zojuist uitgedeelde prent dan VERSCHEURD worden. Het gebeurt, gewoon in Nederland. De politie zelf vindt het allemaal wel lachen, maar godzijdank klinken er nu ook andere geluiden, als zou deze actie gewoon onder de noemer CORRUPTIE vallen. Terecht natuurlijk. Wat een land, bah bah.