Geenstijl

Op een blauwe maandag poneerde Quid (rip) het topic ’10 steden in NL die we af gaan schaffen’ en omdat wij helemaal van de globalisering zijn is het wel een keertje tijd voor de 10 landen in de wereld die we af gaan schaffen. Misschien dat Hans Timmerfrans daarvoor kan zorgen, want hij heeft macht en invloed in Brussel en in Brussel krijgt men dingen gedaan. Of anders moet iemand met wapens het maar fixen. Rusland staat niet op de kaart, want GeenStijl-redacteuren moeten natuurlijk nog wel hun salaris blijven ontvangen. De nummer 1 na de Lees verder en aanvullingen gaarne in de comments. 10. Syrië
Sodom en Gomorra bestaan, alleen staan ze beter bekend als Aleppo en Raqqa. Syrië is de ontvangende partij in een onvrijwillige lesbo-gangbang: er zijn veel partijen die haar verkrachten, maar ze hebben de ballen niet om het af te maken. Een grote deken over het land smijten en de boel langzaam laten verstikken. 9. Vaticaanstad
Niet eens een echt land maar gewoon een stom stukje grond dat 775 keer zo klein is als de gemeente fucking Apeldoorn. Thuis van vieze oude mannetjes die zogenaamd een opdracht van hogerhand hebben en op die manier kindermisbruik onder het tapijt kunnen schuiven. Noem een pedofielengevangenis ‘Het Vaticaan’ en iedereen grinnikt begrijpend, dan weet je wel hoe laat het is. 8. Centraal Afrikaanse Republiek
De Centraal Afrikaanse Republiek is niet een van de poorten naar de hel, de Centraal Afrikaanse Republiek is de hel. De CAR is het Oost-Groningen van Nederland: je weet wel dat het er is en dat het bestaat, maar als je er bent sterf je van pijn en ellende. 7. Saudi-Arabië
Bert van Marwijk heeft zijn ziel aan de duivel verkocht en daarom mag hij met zijn centjes branden in de voorgaande hel. Geen vrijheid van meningsuiting, lijfstraffen, martelingen, vrouwenhaat. Saudi-Arabië is het been van Iker Casillas in de WK-finale van 2010: wreed en inhumaan. 6. Somalië
Als men bij het horen van het woord piraat denkt aan Disney en Somalië heb je het als land toch mooi kut voor elkaar. Somalië is de carrière van tennisser Robin Haase: er is altijd wel wat. Kleine meisjes worden gestenigd en grote jongens vluchten naar Nederland om vrouwen te verkrachten, zo’n land. 5. Noord-Korea
Het land met de stomste dictator aller tijden, een gevaarlijke gek met veel te grote oren. Als die eikel is vertrokken staat de volgende eikel weer op, dus Noord-Korea is reddeloos verloren. Noord-Korea is tevens het bewijs dat God niet bestaat, want dan was er allang een tsunami over de hele bende gevlogen. 4. Marokko
Het is een geweldig land, Marokko, alleen jammer dat er zoveel Marokkanen wonen. Hoewel dat een overdrijving is, want de meeste kwaadwillende Marokkanen wonen toch niet meer in Marokko. Grapje natuurlijk, desalniettemin is Marokko geen leuk land en mag het derhalve in de Atlantische Oceaan dan wel Middellandse Zee verdwijnen. 3. Verenigde Staten
Het is toch geweldig dat je het meest megalomane land ter wereld bent en dan zo’n infantiel joch hebt verkozen tot president. Wat ook weer veel zegt over het achterlijke volk dat zich ophoudt op het platteland. Republikeins stemmen is helemaal prima, maar van zo’n rancuneuze kleuter als Trump wordt zelfs in betweterland helemaal niemand gelukkig. 2. België
Geen echt land, dus wat dat betreft niet eens een legitieme deelnemer aan deze competitie. Een stel nep-Nederlanders besloot het in 1830 zelf maar te rooien en zie wat ervan geworden is. Broedplaats van het EU-gezwel en het Molenbeek-gezwel. Wie zijn vering geselt door over de Oekraïnesque wegen in Belgie te tuffen weet waarom hij dat doet: om zo snel mogelijk terug te komen naar Nederland.

1. Turkije
Gefeliciteerd Turkije, officieel het kutste land van de planeet, al moeten we natuurlijk oppassen voor potenrammende olieworstelaars die nu ook in Nederland actief zijn. Met je Nederlandhaat, je persbreidel, je dictator, je onrust en je islam. Turkije is een scheel Koekoeksjong dat in een Europees nestje uit het ei is gekropen; we kunnen alleen maar hopen dat het gedrocht zo snel mogelijk uit de boom flikkert.