Geenstijl

Ja, we doen de GTST-vrouwtjes op volgorde van meh tot mooist. Ja, we becijferen de GTST-mannen met maximaal vijf Lee Towertjes op de schaal van mannarchisme. Ja, we schieten hiermee de mannelijke GeenStijl-lezer te hulp die regelmatig naast de afstandsbediening grijpt en dus tussen 20.00 en 20.30 naar het ProductPlacementTV van GTST zit te kijken. Tuurlijk, ver beneden u niveau, dat GTST. Of, zoals het beter kan heten met alle naasten en geliefden die sterven dan wel vermoord worden, PTSS. Dan is dit topic niet voor u. Dit topic is voor mensen politieke intrige interessant vinden. Want soaps en politiek, dat zit allebei aan dezelfde kant van het belabberd geacteerde en geloofwaardige intrige-spectrum. Het heeft geen zin de belangrijkste verhaallijnen hier uit te leggen. Je moet mentaal solo gaan op dat vlak, die verhaallijnen wisselen met de week. Hoewel Tim wel heel lang kwijt is, momenteel. Nee, we psycho-analyseren even de belangrijkste karakters, geven aan wie het lekkerste wijf is en beschouwen het testosterongehalte van de man. Zodat u ook kunt meelullen over wie wie is. Handig! Ook voor kudo-punten bij de vrouw. En zoals u weet draait het in het leven slechts om het kunnen ontvangen en uitdelen van kudo's. PS Katja Schuurman keert wellicht terug bij GTST. Fapfeestje! Hier gaan we.

Jef Alberts Oude brombeer die de lokale bar uitbaat. De grootste slet van Meerdijk. In twintig jaar tijd vier keer getrouwd geweest en drie affaires gehad. De vleespaal van Jef ziet meer vagina's dan een verloskundige in een kinderrijke woonwijk. Nu gebruikt hij meer zijn moraalpaal dan zijn vleespaal, als oude nestor die alle jonkies van gezond advies voorziet. Oftewel, een softie. Om die reden geven we Jef Albers slechts twee van de vijf Lee Towertjes qua mannarchisme. Ludo Sanders Cynisch. Hard. Zakelijk. Een man naar ons hart. Krijgt wat hij wil, houdt altijd de controle en weet iedereen te manipuleren als een lekker wijf in een hengstenbar. Bijna maffioso. Is daarom rijk en niet geliefd bij de meesten. Vrouwen haten hem, maar smachten naar hem. En het liefst willen alle mannen in Meerdijk hem zijn. Herkenbaar. Vijf van de vijf Lee Towertjes en een boks. Bing Mauricius Bing Mauricius heeft te kampen met het Keanu Reeves-effect. Dat wil zeggen, hij kan maar één gezichtsuitdrukking acteren om zijn emoties over te brengen op de kijker. Kijk, we hebben er een paar op een rij gezet. Bing is getint en dus zetten de schrijvers hem in als sluwe en gewetenloze afperscrimineel met vrouwengulzigheid, zonder eergevoel. Ergens in een ondergrondse bunker kunnen we Geert Wilders goedkeurend horen knikken. Maar laat zich het kaas niet van de brood eten, dus 3 van de 5 Lee Towertjes. Noud Alberts De liefzak van de show. Goedheid zelve. Staat altijd voor iedereen klaar met zijn klusbus en genegenheid. Heeft voor iedereen een luisterend woord. Vergeeft zelfs zijn grote liefde als ze keihard vreemd gaat. Die knul heeft een balzak zo week dat zelfs een kwal medelijden krijgt. Kortom, 0 van de 5 Lee Towertjes. Lucas Sanders Homo in de meest nichterige zin van het woord. Altijd aan het huilen. Altijd aan schmieren. Altijd maar de verwende diva uithangen en dan het slachtoffer uithangen als zijn egoïsme en kortzichtigheid hem weer eens in de problemen brengen. Het wordt tijd dat Lucas Sanders in zijn oog geprikt wordt door een afgeladen cementwagen. Dan heeft hij tenminste recht om te janken. Niks mis met hosmo, maar Lucas is gewoon van zichzelf een irritant bah-persoon. 1 van de 5 Lee Towertjes, en die éne is omdat mannen die kunnen pijpen respect verdienen. Menno Kuiper Harde politieman die zijn werk constant mee naar huis neemt en daar dan zijn levensgezel Lucas de schuld van geeft. Dat is dan ook meestal terecht. Heeft een agressieprobleem waarbij hij zijn opgekropte minderwaardigheidsgevoelens die zijn sterke vrouwelijke collega hem bezorgt uit op het gezicht van Lucas. Wat wij prettig vinden, want Lucas kan geen klappen genoeg krijgen. 4 van de 5 Lee Towertjes, want een echte vent houdt zijn gevoelens natuurlijk gewoon onder controle. Sjoerd Bouwhuis Langharige gitaarhipster die een drugsprobleem heeft overwonnen. Moeizame relatie met zijn vader Anton, die hem als een mislukkeling beschouwt. Heeft een kind bij Rikki, maar maar mag tegenwoordig de baarmoederstortkoker van Wiet mag ontstoppen, die weer de beste vriendin van Rikki is. Of was. Whatever. Voor deze stunt, een kind brouwen en dan er vandoor gaan met de beste vriendin van de moeder, krijgt Sjoerd 3 van de 5 Lee Towertjes. Maar elke keer dat hij zijn gitaar er bijhaalt, gaan er punten vanaf. Anton Bouwhuis Een pedante ziekenhuisarts die graag dingen zelf oplost door als een hysterisch wijf zich overal tegenaan te bemoeien met zijn mening. Slechte relatie met zijn zoons, wat altijd -1 is. Eén zoon is dood (Edwin), één zoon is depressief verdwenen (Tim) en de andere zoon (Sjoerd) ging bijna onderdoor aan een drugsverslaving. Zijn doortastendheid is te prijzen, maar met zijn vaderfails verpest hij het weer. 2 van de 5 Lee Towertjes. Tim Loderus Tim is dus de bastaardzoon van Anton, die zelfmoord wilde plegen en toen eindigde in de geheime pedokelder van een vies oud mannetje, waardoor hij van de aardbodem verdwenen lijkt. Het is net Game of Thrones, maar dan met minder draken. Tim is een huilebalk voor wie het leven allemaal constant teveel is, terwijl zijn halfbroer Anton er steeds met zijn chicks vandoor gaat. Zet er een paar tieten op en je hebt het archetype van een zeikwijf. Afijn, 0 van de 5 Lee Towertjes. U snapt zelf waarom. Vincent Muller Is de zoon van Maxime Sanders, maar dat weet dus niemand. Inclusief Vincent zelf. Werkt samen met zijn oom Ludo Sanders als protegee en duwt intussen zijn eigen nicht, Nina Sanders, aan. Jup, incest. GTST schuwt de grotere thema's niet. En inderdaad, lijkt steeds meer op Game of Thrones. Vincent is doortastend, intelligent en regelt zijn zaakjes zorgvuldig. Helaas loopt hij wel op onmogelijke wijze te kutten met zijn ex, dus geven we hem 4 van de 5 Lee Towertjes. En dan nu, de spleetpiemeligen! Op volgorde van 'doe maar niet' naar 'doen we graag'. Komen ze: #11 Bianca Bouwhuis Heeft onlangs een actricewissel ondergaan en dat heeft het personage geen goed gedaan. De vrouw die Bianca eerst speelde had hoger geëindigd op deze lijst qua jummiemummy. Nu vinden we Bianca Bouwhuis een schizofrene bakfietsmoeder zonder bakfiets, met zwaar hysterische neigingen en het oeverloze gezeik van iemand die nooit iets beleeft. Terwijl ze juist heel veel beleeft, qua moord op haar broer Mike, verlies van haar zoon Edwin en de drugsperiode van haar andere zoon Sjoerd. Kortom, een talent om elke uitstraling en sympathie die ze mogelijkerwijs bezit binnen vijf woorden compleet om zeep te helpen. Ook knap, maar niet in de uiterlijke zin van het woord. #10 Laura Selmhorst Oud vrouwtje dat al heel lang in de GTST-wereld rondhangt. Had een GILF kunnen zijn, maar haar kwelende manier van praten sloopt elk erotisch gevoel nog voordat het de kans heeft gekregen op te duiken. We zouden haar nog niet willen aanraken met een stok die vast zit aan een drone die wij vanuit een atoombunker 12.000 kilometer verderop besturen. En dan drukken we ons nog zachtjes uit. #9 Nina Sanders Nina weet alles wat wij kut is aan vrouwen te verenigen in het het stomste meisje op de Nederlandse TV. Een verwend papa's kindje met teveel geld en te weinig mentale weerbaarheid. Iemand die opgeeft nog voor ze ergens aan begonnen is. Heeft in de serie een kind. Dat is echt heel sneu voor dat kind en geeft tieners van deze tijd een slecht voorbeeld van wat moederschap eigenlijk inhoudt. #8 Aysen Baydar Een keiharde politiemevrouw met nog minder gelaatsuitdrukking dan Bing. Alsof ze voor elke scene die ze opneemt eerst head first in een bad vol botoxnaalden duikt. Heeft daarnaast het charisma van een loden deur, dus echt vrolijk worden we er niet van. #7 Janine Elschot Kijk. Nou komen we in het betere segment qua aantrekkelijkheid. Is de mama van Nina, maar heeft klaarblijkelijk alle goede genen zelf gehouden. Smul! Kan soms een beetje zeuren, maar heeft een paar puike bruine kijkers om het goed te maken. Altijd lief, maar laat niet zomaar over zich heen lopen. Just the way we like it. #6 Rikki de Jong Een naam die een godsgeschenk is voor alle puberale naamrijmers van Nederland. U vult ze zelf wel in. Rikki is knap, behalve wanneer ze de praktische paardenstaart met strak naar achter getrokken haar in heeft. Dan is het net te streng, eigenlijk. Was leuker voordat de schrijvers haar tot de zoveelste tienermoeder van GTST bombardeerde en haar psychisch kapot maakte door haar vader als moordenaar in de gevangenis te smijten en haar liefde-technisch te laten stuiteren als een pinballbal tussen Sjoerd en Tim. Nu vooral een psychotische haatbitch. Jammer, anders had ze hoger gestaan. #5 Wiet van Houten Don't stick your dick in crazy, gaat het eeuwenoude gezegd. En gek, dat is Wiet. Ze heeft er zelfs voor in een gesticht gezeten. Vanwege het vermoorden van een paar personages die niet meer zo goed uitkwamen. En toch heeft iedereen haar 'fratsen' vergeven. Waarom? Omdat ze zo schattig is. Een soort combinatie tussen een suikerspin en een labradorpuppie, dat is Wiet. Puur knuffelmateriaal. #4 Maxime Sanders Tieten. #3 Lorena Gonzalez Toch knap als het de schrijvers van een serie niet lukt om de naam van je karakter meer porno te laten zijn dan je echte naam. Lorena is het archetypische lekkere wijf, hoewel ze de laatste paar afleveringen er ineens veel tuttiger uit ziet. Jammer. Lorena weet wat ze wil (geld), weet hoe ze het moet krijgen (omhoog neuken) en heeft de looks om het voor elkaar te krijgen. Chapeau. #2 Nuran Baydar Prachtig Arabisch hoofddoekmeisje dat haar hoofddoek inmiddels heeft afgeworpen in de serie. En veranderd is in een liegende sloerie die constant dronken is. Zoals dat altijd gaat met moslima's die hun geloof afwerpen, aldus de schrijvers van GTST. Maakt niet uit, dit soort Perzische prinsessen vallen altijd goed in de smaak. Die ogen. Man. Die ogen. #1 Sjors Langeveld Wij zijn pertinent verliefd. Als Sjors in beeld komt, dient er een defibrillator in de buurt te zijn om het risico van hartfalen in te perken. Wat een vrouw.