Geenstijl

Het leven als haardkoor veganist is niet makkelijk. Het is iedere dag weer een worsteling tegen de begeerlijke lusten van het vlees. En de vis. En de zuivelproducten. Maar ook alledaagse zaken als deodorant, make-up, die fijne warme wollen trui die je niet meer aan mag of het eenvoudige genoegen van een koekje bij de koffie worden een biologische titanenstrijd van idealen tegen verlangens. Soms geef je toe aan je lusten, bestel je gewoon een groot stuk geitenkaas of laat je een zoete confetti van E-nummers over je heen regenen. Moet kunnen toch? En als je er heel veel moeite mee hebt, schrijf je het in een meterslange verantwoording over dat je helemaal geen verantwoording hoeft af te leggen allemaal lekker van je af. Dat lucht op en het zorgt ook nog eens voor een stortvloed aan scharrelcommenters die vol fijne herkenbare herkenning (Ctrl + F) bekentenissen af komen leggen. Heel veganistisch meisjesland blijkt de worsteling te delen en doet een non-biologische biecht in het zakje van de opeet-aflaat om het warme bad van (h)eerlijke lieve vleesvervangende vegaporno mee te vullen. Totdat er in de comments een veelgranenvolkertje van de harde lijn opduikt die het cupcakefeestje wreed komt verstoren. Stelletje nepvegawijven, jullie zijn allemaal ZWAK met je stomme kudtsmoesjes! Mooi man. Principes.