Dan nu even aandacht voor uw trouwe anti-comahulpje. Het staat gedwee naast u op het bureau in een plastic
bekertje of lollige
mok. KOFFIE. Ontzettende
huldoos aan koffie. Koffie is
warm. Koffie is geen kwispelende labrador van een drankje, zoals allemansvriend en
wijvenfavoriet thee, nee, koffie is bitter. Er kan slagroom bij, alles waar slagroom bij kan is sowieso plus veel. En drank, bijna alle
sterke drank kan in koffie, hoe geniaal is dat dan? Koffie drinken is sociaal geaccepteerd
drugs gebruiken. Koffie heeft een enorme
CO2 footprint, leuk qua fuck off milieuhippies statement-drank. En slaven, koffie wordt geteeld en geoogst
door slaven. Toch een soort van door koffiedrinkers in stand gehouden levende monumenten, slaven moeten op de UNESCO Werelderfgoed-lijst wegens bijna uitgestorven. Koffiedrinkers zijn alert. Ze zijn
gezond.
Scherp.
Oergezellig. Eigenlijk zijn het gewoon
allround betere mensen, kunnen wij wel stellen. Wat hebben
Einstein,
Picasso,
Scarlett Johansson,
Donald Duck, De Grote Verlichter
Voltaire, uw Geenstijl redactie en, welja, waarschijnlijk u zelf gemeen? Juist. Allemaal liefhebbers van het Zwarte Goud. Aanbidders van de Boon. Vazallen van de Bak Pleur. Cafeïnegladiatoren en Mokkaprinsessen. Zwarte aanslag op de slokdarm of falen, zo simpel is het. Bakkie zwart uit het filterpruttelmasjien, aanstellersNespressovocht of soy non fat latte double shot mocchacino cappuccino
AlPacino cinnamon met twee
zoetjes. Maakt dus allemaal niks uit hoe de mensen het drinken, wij zijn allen één grote donkerbruine familie. O wacht, dat klinkt gek. Maakt niet uit want van koffie word je
enthousiast als een puppie op XTC.
Drink het.
Voel het. Je gaat pas dood na circa
100 bakkies per dag (tenzij je een
meeuw bent) dus tast toe. Opdat wij nooit meer slapen.
