Geenstijl

Mensen. Ten oorlog. Boeit niet waarom en tegen wie, maar dit kan niet langer zo. We verwijven en verweken waar we bij staan. Nouja, staan. Ruggengraatloos hangen. Ons drinkwater zit zo vol dameshormonen dat over 200 jaar iedereen tieten heeft. We denken dat het crisis is maar we hebben nog altijd meer last van keuzestress in de supermarkt dan van schaarste: 74 soorten frisdrank, 12 merken boterhamworst en het WC-papier is verdeeld over 4 schappen, voor elke bips wat wils. Het enige waar we gebrek aan hebben is problemen en mentale uitdaging. Daar hebben we zelfs zo'n schrijnend gebrek aan dat we Mindfulness (pas op, eng) hebben uitgevonden. Dat behelst het uitvoerig stilstaan bij en genieten van zaken als wachten bij het stoplicht of het opvouwen van de was. Echt. Onze volkssport is het domein van overbetaalde, gemanicuurde mietjes die meer aandacht trekken met hun liefdesperikelen dan met hun spel. We gaan ten onder aan decadentie, en dat zit m soms in de details. Voorbeeld? Voorbeeld.

We hebben afwasmachinetabletten in cellofaantjes maar dat was nog een tikkeltje te ruig hoor, zo'n dingetje uitpakken met je handen. Dus is het cellofaantje nu wateroplosbaar en kan het onuitgepakt in de machine. Ja dat lijkt futiel maar het is een symptoom van de rubberentegelmaatschappij waarin wij leven. Uitzwaaien op de kade, vuurwerk, tolerantie, satire: allemaal veuls te gevaarlijk voor de moderne Homo Slaptakkus. Die moet staande gehouden worden in een corset van preventie, regeltjes en betutteling. We kunnen niets meer zelf en zijn niks gewend. Kinderen mogen geen tand meer uit hun mond vallen en moeten hoogsensitief grootgepamperd worden tot, ja tot wat eigenlijk? Tot nutteloze doch volstrekt autonome gevoelsmensen die slecht bestand zijn tegen zaken als 'NEE', 'stomme dingen doen omdat het moet' en 'niet miepen'. Tokkies, toch sinds jaar en dag het kanonnenvlees van elke maatschappij, blijven bij gebrek aan een fatsoenlijke loopgraaf allemaal maar in leven. Dat leidt dus tot SBS6 en dingen als Red Mijn Vakantie waarin ze een tegenvallend All Inclusive Plamuur Je Muil Dicht Met Goedkoop Vreten Buffet 'mensonterend' noemen. Terwijl de mensen tegenwoordig 'mensonterend' niet zouden herkennen als het in hun soep dreef. Nee dan oorlog! Het ruimt om te beginnen lekker op onder die bijna zeventien miljoen mensen op dat hele kleine stukje Aarde. Bovendien is oorlog reuze handig om de prioriteiten die we moeten hebben als mens eens te her-ijken. Wel nodig: Dak boven hoofd. Vreten. Ondergrondse vrije pers. Stoerheid. Bikkelfactor 100. Paar bloembolrecepten. Fiets met houten banden. Kattenfoto's. Niet nodig: 93 omroeporkesten, BN-ers, zeiken over het milieu, coaches, Joop.nl, nuance, de meiden van Halal, thema-hapjes, senioren, Freken, het Mediafonds en Nordic Walking. Correctmensen zullen genadeloos door het ijs zakken. Al het fatsoenlijke, Godwinnende naoorlogs verzet dat vanuit de ivoren torens wauwelt over tolerantie en respect moet hun ware gezicht laten zien. Dédain voor Henken en Ingrids kunnen ze zich niet meer permitteren, zo in de rij voor de voedseldistributie. Lekkere gelijkmaker hoor, allemaal niks hebben en overleven met wat je hebt. Dát is solidair, dát is nivelleren. Hoe meer hongerwinters hoe beter. Vooral voor Leon de Winter is het fijn, weer oorlog, dan is hij eindelijk van zijn grote TweedeGeneratie-complex af. Eindelijk zelf achter dat prikkeldraad zitten. Renske de Greef kan de nieuwe Anne Frank worden qua nietszeggend meisjesproza. Sowieso een oorlog waard, om die eens een paar jaar achter een kast op te bergen. Of wacht, maak dat een duobaan met Aaf Brandt Corstius. Het hele Marokkanenprobleem is opgelost, al die agressie kunnen de kansenjongeren richten op De Vijand, in plaats van op grensrechters, straatmeubilair en meisjes. Het zijn 'medelanders' toch? Nou dan. Onder de wapenen en in de kazerne ermee. De volksgezondheid profiteert van oorlog, bij grote schaarste kickt iedereen af van het roken, zwakkeren gaan dood en vetkleppen krijgen een normaal gewicht. Iedereen moet Grebbelinies verdedigen, steden herbouwen, munitie en tanks produceren dus qua werkgelegenheid is oorlog winning, ook als we verliezen. Leuke bijkomstigheid van oorlog: het toont de ontzettende foptoekenning van de Nobelprijs voor de Vrede aan de EU aan. Alleen al daarom moeten we zo snel mogelijk ergens een invasie doen. Dus, MilfDef Hennis. Wie gaan we de oorlog verklaren en waarom? De Duitsers lijkt ons wel wat. Niet de meest fantasievolle optie, toegegeven, maar we kennen nog aardig wat oorlogsjargon in het Duitsch, we hoeven dan na afloop minder nieuwe Godwins te verzinnen en bovendien is het lekker in de buurt. Ten strijde tegen de Pruisen! Do ist der Bahnhof! Erst mein Fahrrad zurück! Wordt hartstikke leuk. Als we makkelijk willen winnen doen we Limburg annexeren. O, dat is al van ons? Nouja dan maken we oorlog met België om het met geweld weg te geven aan de Zuiderbuurtjes. Of we gaan Bassiehofstyle #datvliegdekschipkomter de Britten Blitzkriegen, zeeslagen met VOCmentaliteit heersen ook de pan uit natuurlijk. Maar we moeten als natie dringend opgeschud, gestaald en verenigd worden in een mooie ouderwetsche Oorlog. Ten strijde, voor Vorstin en Vaderland, tegen de Verpapping en Verpaupering!