GS Survival Guide: vechten als een vent
Vechten. Dat kunnen we dus niet meer. Lafjes met acht man op één onschuldige 'hey moet dat nou"-roepende omstander. Dat is niet hoe je moeder het je geleerd heeft. Tijd voor een cursus knokkelcombat van het GeenStijl Wetenschapsbureau. Inmiddels hebben we u immers geleerd hoe u het openbaar toilet, winkelen met een vrouw, de eurocrisis, Koninginnedag, saaie feestjes en uiteraard de NS in de winter kunt overleven. En eigenlijk kunnen we het beruchte huftermanifest best scharen onder de survival guides met het tips voor het overleven van fatsoensfetisjisten. Stukje mannarchistische educatie naar de mensen toe. Daar hoort vechten natuurlijk ook bij. Want iedereen kan tegenwoordig zomaar ineens onvrijwillig de hoofdrol spelen in MepCamTV. Daarom. Een lesje vechten zoals het hoort.1. Vermijd het gevecht
Als er een manier is om een gevecht te voorkomen, kies dan voor die optie. Deëscalerend optreden altijd +1. De gemoederen bedaren eveneens. Waarom elkaar op het neusbot stompen als je er met een stevige discussie ook gewoon uit kan komen? Als agressieve daden voorkomen kunnen worden met agressieve woorden, dan kunnen we namelijk gewoon stellen dat de beschaving heeft gewonnen. Bovendien is er voor elk gevecht altijd een uitstekend alternatief, ongeacht wat voor man je bent. En dat is bier drinken en er om lachen.
2. Ga het gevecht niet uit de weg
Begin dus nooit een gevecht. Deel nooit de eerste klap uit. Sterker nog, probeer altoos te voorkomen dat een gevecht zich manifesteert in je naaste omgeving. Maar mocht het heffen van de gebalde vuisten een onoverkoombaar feit zijn geworden, behoudt dan uw positie en eis een eerlijk gevecht. Als er dan stompen uitgedeeld en geïncasseerd dienen te worden, laten we de stompen dan uitdelen alsmede incasseren als echte mannen.
3. Geen wapens
Een eerlijk gevecht begint met gelijkwaardige wapens. Dat wil zeggen: geen wapens. Nul. Geen vlindermes. Geen pistool. Zelfs geen tandenstoker. En als een discussie echt beslecht moet worden met het uitwisselen van een reeks stompen, zou het van respect jegens uw tegenstander getuigen als u uw horloge afdoet alvorens de geïmproviseerde ring in te stappen. Wapens zijn voor lafaards. Mannen die geen vertrouwen hebben in hun eigen kunnen. Mannen die spelletjes alleen leuk vinden als ze met cheatcodes mogen spelen. Wapens zijn taboe. Wie een wapen trekt, is per direct de morele verliezer.
4. 1 tegen 1
Behalve een totaal ontbreken van enig wapentuig dient een eerlijk gevecht ook plaats te vinden tussen twee mannen. Niet drie. Niet vier. Niet vijf. Twee. Man tegen man. Geen assistentie. Dit is niet Weekend Miljonairs. Er zijn geen hulplijnen. Als er zo nodig gevochten moet worden en beiden partijen geen argumenten ter tafel kunnen brengen die het ogenschijnlijk onvermijdelijke gevecht alsnog kunnen verhinderen, dan zullen de knokkels dienen als argumenten, de kaak als these en de hieltrap als conclusie. Maar man tegen man. Niet lafbek plus parasitaire laffe vriendjes tegen man.
5. Op de grond = stoppen
Soort erecode als mannen onder elkaar. Zodra één van de twee onderuit gaat, stop je met slaan en schoppen. Het verschil tussen een man en een beest is dat een man zijn tegenstander laat opkrabbelen om sorry te zeggen, terwijl een beest blijft doortrappen totdat er wellicht nooit meer een kik uit zijn slachtoffer komt. Ziet u hoe we dat doen, met die woorden? Man en tegenstander, beest en slachtoffer. Op het eerste gezicht lijkt het over hetzelfde te gaan, maar het is een wereld van verschil. Een beest is op zoek naar een prooi, niet naar een vechtpartij. Zie de Eindhovense 8. Een echte man die in een vechtpartij verzeild geraakt zal nooit zijn beheersing, beschaving en medemenselijkheid verliezen. Sterker nog, een held helpt zijn tegenstander zelfs overeind en biedt hem verzorging aan. Of bier. Meestal zijn die zaken hetzelfde.
6. De ware betekenis van pijn
Als een vechtpartij de enige uitweg uit een verhitte discussie is, dient de man daarvan de gevolgen te accepteren. Niet achteraf met aangiftes dreigen. Of huilen om de moederschoot. Nee. Wie beslist als volwassen man het eerlijke gevecht aan te gaan, neemt de consequenties daarvan op de koop toe. Bloed is goed. Pijn is fijn. Een breuk is leuk. En okee, met een schedelbasisfractuur ben je wel behoorlijk zuur. Maar voor de rest. Accepteren. Hoort bij de deal die u maakte toen besloten werd tot het uitwisselen van de knokkelslag.
7. Evaluatie BIERRR
Wat we eerder zeiden. Een gevecht is slechts een gewelddadige voortzetting van een intrigerend debat en hoeft op geen enkele wijze een stempel op de avond te drukken wanneer beide partijen het gevecht ingaan als ware mannen. In plaats van als laffe weekdieren. Hetgeen betekent dat na afloop de handen geschud kunnen worden wanneer het pleit is beslecht en de eerdere discussie ten einde is gebracht. Dus is het tijd voor een ferme handdruk, een medische check en bier. Plus bulderlachen om de tijdelijke zotheid waarin beide mannen zichzelf plotsklaps verzonken zagen.
Kijk. Dat is dus een echte vechtpartij. Waarover op den maandag met trots gesproken kan worden. Het angsthazerige kopschoppen als roedel hondsdolle wolven met wapens als backupsysteem heeft daar niks mee te maken. Dat is geen vechten. Dat is een labbekakkerige schoftenstreek. Vechten als een man, dat kunnen er slechts weinig.