GroenLinks, de partij, is als volgt samengesteld: neo-'68 hippies, milieufreaks, milieufascisten, evangelischen, pacifisten, bekeerde socialisten, sektaren, allochtonen, krakers, kosmopolieten, Rene Danen, Mohamed Rabbae, die halve
Amerikano-Japanse, Sam Pormes, Tara Singh Varma, Paul Rosenmuller en een soort van liberalen (geuzennaam: "bakfietsrijder"). Samen hebben ze twee dingen gemeen: ze haten succes en ze geloven écht dat een betere wereld mogelijk is. Lachwekkend, maar niet ernstig. In een democratie waar je op SP en PVV mag stemmen is natuurlijk ook een stem voor GroenLinks mogelijk. Probleem is wel dat een partij met zoveel gekkies vroeg of laat kapot gaat. LPFisering doe je niks tegen wanneer het gaat om LOLideologietjes en HAHAego's. Enter GroenLinks vandaag de dag:
FITTIE! Sinds het vertrek van Halsema ("dappere" maar stabiele factor) en het instemmen met uitzenden van een terrorismeopleidingsteam in appeltjesgroen Kunduz, is het bal. De pacifisten willen dat Sap de stekker uit
Kunduz trekt, Rene Danen wil een anti-PVV partij, de liberale dissidenten willen helemaal niet samenwerken met PvdA en SP vanwege oudlinkse retoriek, Ineke van Gent wil een burka dragen en voorzitter worden, Liesbeth van Tongeren is voor milieufascisme want Greenpeace en eist daarom ook het voorzitterschap op, Tofik Dibi doet inmiddels GroenLinks B in z'n eentje en Jolande Sap komt nog steeds niet verder dan haar stekkerdoos. Tsja. Tragisch zeg. Het is heus niet dat ons columnisten nu enorm leedvermakelijk gaan genieten van deze voorspelbare maar onderhoudende soap. Echt niet. Liefde en ligfietsen voor iedereen. Op naar windmolenwonderland zonder
plastic tasjes: zin in de toekomst!
