Geenstijl

Tijd voor een nieuwe ranking. Want vanwege daarom. Vorig jaar rond deze tijd plaatsten we de definitieve ranglijst van coolste provincies. Die lijst staat. Ongeacht wat jullie er zelf van vonden. Deze keer duiken we nog dieper de provincie in. Wat is de meest heersende provinciale hoofdstad? Maandenlang geïnfiltreerd in de diverse incrowds. Overal verborgen camera's geplaatst. Diederik Stapel een zooitje vragenlijsten laten uitdraaien. De Mossad-filter gebruikt als temperatuurmeter in de aars van de provincie om de social media mood te peilen. Het was een groot project, maar het is een succes geworden. Er is een definitieve lijst uitgerold. Foutloos. Geen discussiepunten. Lijst der lijsten. Eindelijk weten we in welke provinciale hoofdsteden heersen en welke we vooral links laten liggen op feestjes. Erkennen is de eerste stap op weg naar acceptatie. Voor die paar eigenwijze drollen hier nog een POLL. Doen we verder niks mee. En dan nu, RANGLIJSTTIJD!

12. Utrecht (Utrecht) Utrecht is een mooie vrouw die onder de psoriasis zit. Een HD breedbeeld plasmascherm waar Albert Verlinde op te zien is. Een aflevering van Frozen Planet, maar dan bijgeknipt door de EO. Kortom, zou de nummer één zijn geweest als Aleid Wolfsen en zijn PvdA-maffia er niet waren gehuisvest. Tevens hebben ze er geluk dat de Dom de hoogste kerktoren van Nederland, want fraai kun je hem niet noemen. Als je de stad Utrecht kantelt, heb je een gloryhole met een wrattenlul er doorheen. Maar dat is natuurlijk ook maar een mening. Plus: Café Stairway Min: De PvdA-schimmel Leukste Utrechtenaar Utrechtiër (1): Henk Westbroek 11. Lelystad (Flevoland) Ontworpen voor de babyboomgeneratie. En dat zie je er ook vanaf. Is ontworpen voor mensen die van afgrijselijk, grauwheid en gruwel houden. De pil van drion in stadsvorm. Is geen hol te beleven, maar gelukkig ook niks te doen. Lelystad lijkt een experiment te zijn in hoe het er uitziet als je braaksel huizenhoog opstapelt. Er zijn Siberische werkkampen waar het prettiger vertoeven is. Lelystad is waar demonen heen gaan als ze sterven. Plus: Vrijwel onbereikbaar vanuit de beschaving Min: Een volledige stad kunnen plannen en dan hiermee komen Leukste Lelystadter: Erwin Kroll 10. Assen (Drenthe) Het was dat Lodewijk Napoleon er zijn residentie van maakte, anders was Assen vergaan in vergetelheid. Misschien kunnen we nog een poging wagen. Er gaat een gerucht dat er in heel Assen niet één rat te vinden is, omdat er daadwerkelijk niks te halen valt. Assen is net een verlept oud wijf met een laag make-up in een poging het nog wat te laten lijken. Wekt derhalve vooral medelijden op. Is zusterstad met Naledi in Zuid-Afrika. Misschien kunnen we omruilen. Wij Naledi, zij Assen. Plus: De TT Min: Het bestaat Leukste Assenaar: Levi Weemoedt 09. Arnhem (Gelderland) De stad Arnhem is de laatste decennia omgebouwd tot één groot saai kantoorgebouw. Het episch centrum van dienstverlenend en ambtelijk Zuidoost-Nederland. Klinkt spannender dan het is. Sinds de veldslag in de Tweede Wereldoorlog en de daaropvolgende plundering door de Duitsers bestaat Arnhem uit ruïnes, steigers en bouwputten, aangedreven door megalomane plannen die constant op fiasco's uitdraaien. Hoi Gelredome! Hoi stationsgebied! Hoi Rijnboogproject! Plus: Die arend bij Vitesse Min: Dat stadion van Vitesse Leukste Arnhemmer: Een gelijkspel tussen Ted de Braak, Kenny van Hummel en Johnny the Selfkicker 08. Zwolle (Overijssel) De stad Zwolle is net als de gelijknamige voetbalclub een gevalletje 'net niet'. Had qua centrum, ligging en geschiedenis best een leuk ding kunnen worden, maar besloot in plaats daarvan er voor te kiezen om Zwolle te zijn. Beetje jammer. De blauwvingers wonen een beetje in een twilight zone. Aan de éne kant de Randstad, aan de andere kant Teletubbieland. Kortom, als je in Zwolle bent, ben je niet in de middle of fucking nowhere. Maar je kunt het vanaf de Peperbus wel zien liggen. Plus: De Librije Min: Meedoen met carnaval als Sassendonk Leukste Zwollenaar: Herman Brood 07. Leeuwarden (Friesland) Ljouwert! De oorspronkelijke nederzetting stamt uit de Romeinse Tijd. Kortom, jammer dat die Romeinen nooit de rivieren overgestoken zijn voor een potje klassiek nederzettingen uitwonen. Nu zitten wij er mee. Leeuwarden is tevens de naam van een akkertje op Bonaire en wij kunnen ongezien stellen dat er op dat veldje meer te beleven valt dan in de hoofdstad van Friezië. Wat in Leeuwarden voor stadsgracht doorgaat, heet in de normale wereld gewoon baggersloot. Om maar wat te noemen. Maar goed, de Bonkevaart compenseert het één en ander, dus vandaar de zevende plaats. Plus: Elfstedentocht Min: Achmeatoren Leukste Leeuwarder: Rombertus van Uylenburgh 06. Middelburg (Zeeland) Middelburg is best een leuk dorp, alleen zo jammer dat het in Zeeland ligt. Dat je je zeg maar als gewone Nederlander eerst een baan door die waterjungle vol volslagen krankzinnige refo's moet worstelen. Of, zoals Bert zegt: 'kilometers ruimte, met altijd tegenwind op de fiets'. En dan in daarin dus Middelburg, als de per ongeluk ingeslikte gouden ring een grote drol. Ooit de grootste havenstad van de noordelijke Nederlanden en dat is toch iets waard. Plus: Kloveniersdoelen Min: Geboorteplaats Volkert van der Graaf Leukste Middelburger: Hans Laroes 05. Den Haag (Zuid-Holland) Over het algemeen poepsaaie diplomatenstad, maar ligt tenminste niet in de provincie. Tevens goed klimaat voor bandjes en dat is altijd goed. Voornoemde bandjes, hipsters en alto's stappen op de Grote Markt, kakkers en tuig uit de provincie vind je op het Plein, the incrowd kiest voor de Denneweg en de Papestraat. Verder volgebouwd met ambtenarenstallen, herenhuizen voor buitenlandse ambassades en tokkiewijken. Had hoger geëindigd als Spike van Di-rect er niet vandaan kwam. Plus: Scheveningen Min: Prinsjesdag Leukste Hagenees: Naomi van As 04. Haarlem (Noord-Holland) Soort mislukt Amsterdam. Ironisch, want heeft nu vooral veel aantrekkingskracht op mensen die zich te goed voelen voor Amsterdam. Is eigenlijk net als Zwolle vooral 'net niet', maar is tenminste nog de hoofdstad van een randstedelijke provincie. Pluskudo's voor deze lijst, dus. Verder heeft Haarlem genoeg uitvalswegen voor als je na een kwartier alle bezienswaardigheden gezien hebt. Ook dat telt mee. Plus: Patronaat Min: Mart Smeets Leukste Haarlemmer: Kenau Simonsdochter Hasselaer 03. 's-Hertogenbosch (Brabant) Hoe bestel je bier in Den Bosch? 'Lalalala!' Hoe vraag je de weg in Den Bosch? 'Lalalala!' Met welke openingszin scoor je altijd een lekker wijf in Den Bosch? 'Lalalala!' Hoe heet Den Bosch in de volksmond? 'Lalalala!' Hoe leg je in Den Bosch uit wat een smartphone is? 'Lalalala!' Met welke woorden los je in Den Bosch altijd een ruzie op? 'Lalalala!' Wel allemaal met zachte G, anders verstaan ze je alsnog niet. Den Bosch is heerlijke pretentie- en IQ-loze gezelligheid. Daar voelt iedereen zich thuis. Plus: 'Lalalala!' Min: 'Lalalala!' Leukste Boschenaar: Peer vaan den Muggenheuvel tot den Bobberd 02. Maastricht (Limburg) Maastricht heeft een mergelgrot. En een oergezellig plein. Prima winkelstraat. Stukje historie. Nederlands top exportproduct André Rieu. Redelijk divers uitgaansgebied. Riolering. Kortom, er is een hoop voor de stad te zeggen. Wat Maastricht vooral zo leuk maakt, is dat het eigenlijk in het buitenland ligt. En dat geeft toch altijd net wat extra romantiek. Bovendien heeft de stad een coole Middeleeuwse brug. En dat kan ook niet iedereen zeggen. Plus: Studentes Min: Er komen ook veel Duitse dagjesmensen Leukste Maastrichtenaar: André Rieu 01. Groningen (Groningen) De stad Groningen is baas. Klaar. Heeft zich volledig ontworsteld aan de derde wereldprovincie waar het uit ontstaan is. Nuchtere lui, mooie kerktoren, prima faciliteiten, eierballen en een barre universiteit. Niks op aan te merken. Geen venijnige sneren over te bedenken. We onthouden ons even van flauwe grapjes. Gewoon een leuk stukje beschaafde randstad midden op het platteland. Gefeliciteerd, Groningen, jullie zijn de meest heersende provinciale hoofdstad van Nederland. Plus: Alles. Zo moet een stad zijn. Min: Ligt ver weg. Leukste Groninger: Allemaal