Geenstijl

Dit topic bevat Prutser Placement (PP). Na de 100 stomste vrouwen van 0031 nu ook de definitieve opsomming van de 100 grootste idioten van Nederland. En dat is nog maar een topje van de mesthoop want er zijn er natuurlijk veel meer. Maar je moet keuzes maken en zo verzamelden wij bijna willekeurig uit het enorme aanbod aan machtswellustelingen, burgerhaters, blijhoofden, musicalnichten, bonusgraaiers, bestuursbejaarden, hypetalenten, dorpsgekken, televisie-ego's en stommeboekjescabaretiers 100 kandidaten voor Idioot van Het Jaar. Nederland zit er vol mee dus zo'n lijstje schrijft zichzelf. Spaar ze alle honderd, na de lees verder. Het is absoluut geen ranglijst, dus puur willekeurig genummerd. Behalve dan Albert Verlinde. Aanvullen tot in het oneindige in de comments. Prettige avond verder.

1. Albert Verlinde Moderne grafrover. Er is geen lijk waar hij geen musical uit weet te wringen. Als je een BN'er bent, laat Albert zijn redactiemeisjes je voor elke scheet bellen. Bloedverziekend irritant. Deepthroat momenteel een ambtsketting. Wij willen altijd graag Albert Verlinde nadoen met carnaval, maar we krijgen nooit negen lullen tegelijk in onze muil. Jammer. 2. Gordon Is voor humor wat psoriasis is voor je hoofdhuid. Schaterlacht reclames aan elkaar op bij RTL. Probeert tegenwoordig internationaal door te breken met vier aarsgebleekte mooiboys als Los Angeles, the Voices. Een legaal neuqbaar knapenkoor, zeg maar. Gordon jankt verder vooral in de media dat de media hem te vaak als jankwijfje afschilderen. Schijnt talent te hebben, maar niemand kan echt duidelijk omschrijven waarvoor. 3. Ben Saunders Lopende reclamezuil vol plakplaatjes en goed functionerende stembanden. Zoals het winnaars van talentenjachten betaamt al volledig verborgen in het schnabbelcircuit. Zonder dat ie overigens door heeft dat zingen op een kistje voor de Bijenkorf een schnabbel is. Zonder die stem zou hij een nietszeggende tokkie zijn geweest. Nu is elke relationele scheet die hij laat wereldnieuws. In zijn eigen wereld, vooral. 4. Jeroen Krabbé Je kan over Jeroen Krabbé zeggen wat je wilt, maar zijn telefoonboek neemt een stuk minder ruimte in op zijn telefoon. Iedereen die hij kent, gaat dood. Of, anders gezegd, iedereen die dood gaat, die bleek een vriend van Jeroen Krabbé te zijn. Ga je toch een correlatie zijn. 5. Ad van den Berg Opperpedo van Nederland. Tevens droom van elke tandarts. Randgestoorde minderjarige haarloze pikkenlikker die het stom vindt als mensen hem uitsluiten. Ziet er uit alsof hij is overreden door een zwaarbeladen vrachtwagencombinatie. Mocht dit niet het geval zijn, dan zouden wij er niet rouwig om zijn als dit in de nabije toekomst alsnog gebeurt. 6. Filemon Wesselink Anti-talent van BNN. Speelde een Paul de Leeuw in zijn nadagen niet van het podium tijdens de madivrijwodoza-show. Brevet van volkomen ontbreken van enige aanleg voor TV-makelarij, dat is wat dat is. Verdient een flinke bak belastinggeld per maand voor het leeghoofdig in een rode plopkap ratelen. Ultiem pestobject. 7. Freek de Jonge De vorige Youp van 't Hek. Zie 18. 8. Piet Hein Donner Binnenkort onderkoning van Nederland. Fietser. Staat met twee benen in de maatschappij van de jaren '50. De jaren 1750, dat is. Zijn wereldvreemdheid is symbolisch voor de huidige staat van het CDA. Compleet afgestompt door de politiek. Verrassend: schijnt een tatoeage te hebben van een koikarper op zijn rechterbovenbeen. 9. Fred Teeven Snackbarsmoel met de lijfspreuk 'Het mag niet of het moet verboden worden'. De voorheen gevierde crimefighter blijkt als VVD-staatssecretaris een vrijheidshater met dictatoriale neigingen te zijn. Hekelt internetters, automobilisten en tegenspraak. Schijnt heimelijk lidmaatschap van de SGP op zak te hebben. 10. Het duo Rosenthal & Hillen De Mini en Maxi van het kabinet. Van Duin & Van Dusschoten. Peppi en Kokki. Quick en Flupke. Stripfiguren, maar helaas niet getekend. Niet zo goed met helikopters en ter dood veroordeelden in het bijzonder, en het snelle leven in de 21e eeuw in het algemeen. Schijnen zelfs aan de bridgetafel bijzonder slecht te presteren en zitten enkel om die reden nog niet in Huize Avondrust. 11. Dion Graus Klotskop. Vrouwenmepper. Roze bril, zwarte blik. Sloopte in zijn eentje het voornemen om 3000 nieuwe agenten aan te stellen, door voor hetzelfde bedrag 500 bestaande agenten tot CaviaCop om te laten scholen. Tevens onbetrouwbaar als commissielid. Zonder Graus was de crisis al voorbij geweest. Of was er wellicht niet eens een crisis geweest. 12. Matthijs van Nieuwkerk Mannelijke Yvon Jaspers. Presentator van een gedateerd praatprogramma waarin nog nooit een gast heeft mogen uitpraten en waarin nog nooit een liedje van begin tot eind is gedraaid. Merkt Matthijs niets van, die leeft tussen twee flaporen in een eigen wereld. Ontkent overgeven, zelfs als het live op tv te zien was. Sterk gerucht: het verschillige VARA-anchor gaat naar RTL Unilever. 13. Joost Eerdmans Bril met een mening. Zodra je die afpakt, blijft er een hakkelend stromannetje van Joshua Livestro over. Tevens slechtste interviewer van Nederland. 14. Diederik Stapel Hoaxleraar. Bracht in zijn eentje de totale geloofwaardigheid van de wetenschap ten val omdat hij een tekort aan academische vaardigheid en doorzettingsvermogen compenseerde met een overdaad aan stigmatiserende vooringenomenheid. Kon zo jarenlang het ene dubieuze onderzoek na het andere ongelofelijke resultaat presenteerde. Klein plusje: maakte barbecueën in één klap tien keer zo populair. 15. Jeroen de Kreek Doorgeslagen voetwantendrager met een twitteraccount en een neiging tot antisemitisme, haatzaaien, laster en het blootleggen van genocides die nooit plaatsgevonden hebben. Lastig aan te pakken. Wraakt iedereen die naar hem kijkt. Oprechte volidioot. Binnenkort te zien in oranje hesje, leunend op een schoffel. 16. Gerd Leers Ooit geliefd als burgemeester van Limburg, nu verguisd omdat hij het stukje plakband is dat het gedoogkabinet bij elkaar houdt. Claimt onderdeel van de christelijke hoeksteen van de samenleving te zijn, maar rukt moedwillig en uit partijbelang gezinnen uit elkaar en is daarom niets waard als barmhartig mens. Die zachte g is niets meer dan een dekmantel. 17. Tim Kuik Wandelend computervirus. Vleestorrent die constant op 99% blijft hangen. Hatertje dat aan de leiband van de copyrightcashende entertainmentindustrie loopt. Voor hem is iedereen die niet op ad banners klikt al een crimineel. Snapt nieuwsgroepen niet en wil ze daarom allemaal kapot maken. 18. Youp van 't Hek De nieuwe Freek de Jonge. Zie 7. 19. Die met die lange grijze krulharen uit Los Angeles, the Voices Holy shit, wat is daar allemaal misgegaan? Soort modelweergave van de kerncentrale in Tsjernobyl. Bewijs dat die gekkies van Niburu wellicht toch gelijk hebben over aliens. 20. Lange Frans IJsblokjeshappende raphoer. Heeft een vrouw die tien keer knapper, dwazer en charismatischer is. En meer straat. Deed het ooit met Baas B. Lange Frans dan, van Daniëlle kunnen we de geruchten niet bevestigd krijgen. Heeft een flow als een op hol geslagen bergrivier: trekt zich niks aan van de beat, de melodie of wat qua muziekgevoel enigszins gangbaar is. Wij hopen vooral dat hij zo snel mogelijk zijn muil houdt en bij een callcenter gaat werken of iets dergelijks. Ook al is het in het Frans. Plusje: heeft net zo'n hekel aan Yvon Jaspers als wij. 21. Polen Tuig. Allemaal. 22. Co Adriaanse Doet de klusjes waar toptrainers geen zin meer in hebben. Grote gave is zijn enorme kwaliteit voor het bedenken van smoesjes. Kan de motivatie in no-time uit een team trekken. Meestal de perfecte man op de verkeerde plek. Als Co Adriaanse tekent, weet je als voetbalfan dat de kans op het landskampioenschap voor jouw team de komende seizoenen verkeken is. Gaat FC Twente slopen alsof hij een mislukte staalconstructie in de Grolsch Veste is. 23. Richard Krajicek Won Wimbledon maar duwt nog steeds Daphne Deckers aan. Dan ben je een idioot, klaar. 24. Bastiaan van Schaik Vet mode-mormel die ambitieuze kwetsmeisjes graag anorexia aanpraat. Vadsig moddervarken met een dure kledingsmaak. Zo dik, dat zijn gebruikte riemen door een transportbedrijf gebruikt worden als spanbanden voor hun vrachtwagens. Als we Bastiaan detoneren, komt er zoveel vet vrij dat ze heel Afrika een jaar van gratis jus kunnen voorzien. Wij zeggen: doen. 25. Eddy Zoey Kreeg een paar ton voor het slopen van zijn tot nu toe best aardige carrière middels Mediamarktreclames. Heeft hij zelf geregisseerd, geïmproviseerd en geproduceerd. Wij deden heel erg ons best het leuk te vinden, want Eddy Zoey was toch een beetje de Nederlandse Jason Statham. Lukte niet, de bloedverzurende witgoed-Lidl gaf teveel 'meh' af op Eddy. Maar goed, cash is cash. Wij snappen Eddy wel. 26. Arie Koomen Wie Mediamarkt zegt, zegt Arie Koomen. Dus Eddy in deze lijst is zeker weten Arie in deze lijst. Nooit iemand gezien die zo effectief zijn lollige loopbaan om zeep heeft geholpen als Arie Koomen. Het ultieme Swiebertje-effect. Als in: die swieberen we even netjes onder het tapijt en kijken we nooit meer naar om. Bleek Sylvester toch de beste grappenmaker van de twee. Is nu manisch depressief en zo niet zou dat wel moeten zijn vanwege zijn besluitvormingsproces. 27. Francisco van Jole Herr Joopfen, der Fürher des VARA-interwebz. Rancuneus ophitsmannetje dat in het echte leven een lompe hufter blijkt te zijn. Arrogant tot op het beenmerg. Het succes zit hem op de hielen. Waarmee we bedoelen dat als hij ergens weggaat, de kans op succes toeneemt. Zie bijvoorbeeld De Wereld Draait Door. Wordt vaak gevraagd als internet-expert omdat hij ooit als één van de eerste een ISDN-verbinding had in Nederland. Is nu net zo internet als een oude krant in de papierbak. 28. Willem-Alexander Heeft een prachtige vrouw omgetoverd in een strak burgertrutje. Zijn genen zijn er de oorzaak van dat Amalia nog steeds twijfels oproept op het gebied van het Syndroom van Down. Heeft de koninklijke uitstraling van een bos winterpeen, is zo royaal als Dagobert Duck en heeft de leiderschapskwaliteiten van een lekke binnenband. En we komen er met geen mogelijkheid van af. Top. 29. Paul Rõsœnmøller Linkse ex-politicus schuine streep miskleunende documentairemaker. Als er een Oscar bestond voor het faken van betrokkenheid, had Paul zijn exemplaren allang kunnen omsmelten tot een gouden beeld van zichzelf en kunnen neerzetten in een hongergebied in Afrika. Het vermoeden bestaat dat hij dit allang gedaan heeft. 30. Coen Swijnenberg Hoort bij de Hielke en Sietse van de Nederlandse radio, samen met Sander Lantinga. Compenseert een gebrek aan leuke humor met het opsommen van saaie feiten. O ja, en het gniffelen om zijn Sietse. Laat zich regelmatig opsluiten in die goede doelen vissenkom van 3FM. Wordt daar helaas ook altijd weer uitgelaten en bijgevoederd. 31. Ivo Niehe Ondanks allang speelgerechtigd voor de bejaardenbingo nog steeds op TV en in theater. Eén van de meest succesvolle TV-personalities van Nederland. Spreekt een miljoenmiljard talen, inclusief morse, braille en C++. Had Parijs aan zijn voeten. In deze lijst omdat hij zo idioot was weer terug te keren naar Nederland. Internationale doorbraak = doorlopen, nooit meer omkijken. 32. Jan Kooijman Is een omgekeerde she-male. Speelt een gemankeerde schrijver in een soap en een gemankeerd jurylid in een talentenjacht voor dansmariekes. Over paar jaar 24/7-panellid in spelshows die tegenover succesprogramma's worden geprogrammeerd. Probeert de Arie Boomsma van de commerciëlen te worden, maar faalt jammerlijk. 33. Arie Boomsma Hey, Arie Boomsma, we hadden het er net over. Toevallig. Zo aardig en vriendelijk en vergevingsgezind dat de mensen automatisch kippenvel krijgen. Een idioot om dat hij zo'n geile kop heeft, dat wie zijn Ambilight niet dimt het behang van de muur af ziet soppen als Arie in beeld komt. En dan toch niet neuqen totdat hij in een serieuze relatie zit. Whatever that may be. Schijnt dat Martijn Krabbé om die reden uit frustratie zijn korstjes open krabt als hij de naam van Boomsma hoort. Arie is een soort Jezus, minus de wederopstanding. Maar dat laatste moet nog proefondervindelijk bewezen worden. 34. Frank Snoeks Voetbalcommentator met veel verstand van korfbal. Kan zelf een Champions League-finale tussen Barça en AC Milan die eindigt in 6-5 nog naar het niveau van een amateurwedstrijdje curling praten. Is een gave. Moet een levenslang spreekverbod krijgen. Ook als hij niet het voetballen vernaggelt met poepsaaie verjaardagspraat. 35. James Worthy Stotterscribent. Bekend geworden vanwege een lang uitgerekte mop over beffen zonder clou. Story of his life, kennelijk. Heeft de ideale kop voor een kluizenaarsbestaan in een donkere grot in Nepal. Zou tevens zijn boeken ten goede komen. Erfde de stijl van langharige Belg Brusselmans. Of wacht, waar 'erf' staat moet 'jatten' staan. En we zijn de woorden 'maar dan veel minder goed' vergeten. 36. Jan Dijkgraaf Kale boosmanager met een Napoleoncomplex. Wordt ingehuurd als er koppen moeten rollen. Expertise bestaat vooral uit het tegen elkaar opzetten van personeel, een eigen verborgen agenda voeren en met ruzie weggaan. Doet denken aan die manager in de strip Dilbert. Maar dan kaal en met een Youp van 't Hek-brilletje. Eindigt waarschijnlijk als bloeddoddige bestsellerauteur voor de Slegte. 37. Jan Heemskerk Hoofdredacteur van de Playboy. Is in staat om naakte vrouwen verliesgevend te maken en dan moet je echt beschikken over bizar weinig competenties. Lekt meer naakt dan dat dikke wijf van de PLUS-reclame in een bikini. De man die synoniem wordt met de ondergang van het decennia lang succesvolle Playboy in Nederland. Dan snappen wij ook wel dat je een poepchagrijnige en rancuneuze flaplul met doodwensneigingen wordt. 38. Sander Lantinga De Sietse van de Hielke en Sietse van de Nederlandse radio. Speelt een dombrutaal warhoofd op radio en TV. Is hilarisch als je piemels op de oprit van de buurman tekenen met stoepkrijt hilarisch vindt. Is de nagel aan de doodskist van Bart de Graaff. Bart had Sander tijdens het sollicitatiegesprek al naar huis gestuurd. Met een vers geperste drol op zijn hoofd. 39. Jan Mulder Is aan het dementeren, maar weet het goed te verbergen. Kijkt niet alleen die ene keer, maar eigenlijk gewoon altijd alsof hij de kots van Matthijs van Nieuwkerk ruikt. Handelt in tweedehands meningen, maar niet zulke hele goede. Jan Mulder wordt daarom vooral geassocieerd met het woord 'reutelen'. Vervroegd pensioen, iemand? 40. Giel Beelen Voormalig shockjock met een lijzige stem. Was leuk tot hij Marconi Awards begon te sparen. Zeg maar in de tijd dat hij tijdens de poederbrievenhype mensen opriep om brieven met meel naar de KRO te sturen. En je live op de radio laten afsabbelen door een callgirl is altijd +1. Sinds 2003 bergafwaarts richting lauwe mainstream Adele-radio en commerciële betrokkenheid middels het Glazen Huis. Verdient hiervoor de rest van zijn leven getrolld te worden. 41. Viggo Waas De minst grappige cabaretier die Nederland ooit heeft gehad. En dat is een hele prestatie. Vooral bekend als Cruijff-imitator in Kopspijkers. Kortom, zijn enige selling point was iets wat 17 miljoen andere Nederlanders en hun moeder ook kunnen. Al een tijdje niks van gehoord en dat houden we graag zo. 42. Leo Driessen Twittersearcht op zijn eigen naam na wedstrijden die hij van commentaar heeft voorzien voor 'feedback'. Wij zien dit meer als geestelijke zelfkastijding. Leo Driessen kan beter punniken dan wedstrijden van commentaar gezien. En wij hebben zijn punnikwerk gezien, dat is niet best. Zou zich vooral bezig moeten houden met het uitzuigen van de humor uit funny homevideo's. Want daar kijkt toch niemand meer naar. 43. Richard de Mos Pratende drol van de PVV. Is de aanvoerder van het G-team van de Tweede Kamer. Archetypische vuvuzelapoliticus met het analytisch vermogen van een doperwt. Staat garant voor minstens één facepalm-nieuwsbericht per week. Kan de klimaatcrisis niet van de eurocrisis onderscheiden en debatteert alsof hij een discussie voert in zijn favoriete kroeg. Zonder Geert was Richard niet verder gekomen dan leraar en hele generaties schoolkinderen mogen Geert daar dankbaar voor zijn. 44. Joost Zwagerman Schrijft boeken, maar niet heel goed. VARA-publiek denkt daardoor met een elitaire kunstkenner te maken te hebben waarvan ze de mening kunnen kopiëren om slim over te komen. Verpest om de zoveel tijd een kunstwerk bij DWDD door de grap uit te leggen. Hoort samen met Arnon Grunberg en Ronald Giphart bij de Net Niet Drie van de Nederlandse literatuur. 45. Felix Rottenberg Beroepssocialist en gelijkheidsvinder die regelmatig zijn gewauwel mag laten horen in De Wereld Draait Door. In discussie gaan met Felix omschrijven tafelgasten vaak als brullen tegen een betonnen muur om te voorkomen dat hij je plet. Dit heeft niks met het gewicht van Felix te maken, maar zou wel kunnen. Zou meer gewaardeerd worden als hij wat vaker ook daadwerkelijk gelijk had. 46. Johan Cruijff Heeft meer vocale dubbelgangers dan Saddam Hoessein. Wat Cruijff de betere dictator maakt. Blaast Ajax regelmatig van binnenuit op en vertrekt dan vliegensvlug weer naar Feyenoord of Barçelona (via P&W). Kon prima voetballen maar vanwege niet de broek aan thuis heeft dit nooit een wereldkampioenschap opgeleverd voor Nederland. 47. John Williams Emo-neger wiens tweede opmerking standaard bestaat uit de woorden "zwaar", "dit", "is", "je" en "voor". Is bereid te spelonken in de traanbuizen van zijn slachtoffers als hem dit extra oogvocht oplevert op camera. Koning van het kijkcijferhuilen. Als je als neger constant vrouwen aan het huilen maakt, maar niet vanwege de omvang van je bazooka vol manblubber, dan doe je iets fout. 48. De man die Ludo speelt in GTST Het voordeel van acteur zijn: ongegeneerd kopkluiven met andere vrouwen vanwege 'je baan'. Die vent die Ludo speelt in GTST heeft als tegenspeelster zijn eigen vrouw. Daarom opgenomen in deze lijst. Tevens al meer dan 109 jaar acteur in GTST. Dat zijn toch een beetje de leprapatiënten van het acteursgilde. 49. Jan Kees de Jager Nationale geldteller. Fan van allerlei gadgets. Zal voor eeuwig verbonden blijven met de grootste recessie in Nederland sinds de vorige en uiteraard de val van de euro. Heeft een opmerkelijk graadmeter voor de gezondheid van de economie: als de koers boven zijn cholesterolgehalte uitkomen, is het goed. Lesser known fact: solliciteerde ooit zonder succes als Hamburglar bij Ronald McDonald. 50. Erik van Muiswinkel Is eigenlijk een typetje van Diederik van Vleuten. Iedereen die hij goed na kan doen, gaat langzaam dood. Dit geldt ook voor zijn succes in zijn televisie- en theatercarrière. Wegkwijnend jaren '80-cabaretier. Daarnaast basher van de Olympische Spelen in China. Zogenaamd vanwege mensenrechten, maar met name omdat cricket sinds 1900 geen Olympische sport meer is. 51. Rob Geus Opperpoetser van SBS6. Volgens Rob Geus zelf is het onmogelijk om Rob Geus onaantrekkelijk van een televisie af te laten spetteren. Witte jas, smerige keuken, slechte belichting, maakt allemaal niet uit. Zet Rob Geus aan en je vriendin glibbert direct een nieuwe waslaag over je kliklaminaat. Rob Geus heeft een sexappeal van buitengewoon desinfecterende klasse. Als Rob Geus zichzelf een naam mocht geven, dan zou hij gaan voor Ron Testarossa Countach Beyoncé BBC Life BluRay Edition Grand Canyon Jeremy. Rob Geus mag niet op zijn buik slapen. Elke keer als hij over zichzelf droomt, spuit hij de gaten in het matras. Dat de realiteit niet helemaal matcht met de belevingswereld van Rob Geus is nu wel duidelijk, hopen wij. 52. Ron Boszhard De hardnekkige vetvlek die je maar niet van je televisiescherm afkrijgt. Een brabbelende humorholocaust. Is voor leuke grappen wat Robert Mikelsons is voor kleine kinderen. Speciaal voor mensen die Pol Pot hilarisch vinden is hij nog wel eens op TV te zien. Plusje: Doet soms wel leuke typetjes. En we vinden Irene nog steeds lief. 53. Monsif Minderjarige straatrapper gone Justin Bieber. Groot geworden door GeenStijl, kapot gemaakt door de platenindustrie. Jammer. Had de Nederlandse Lil Wayne kunnen worden, maar gaat nu harder de kant van Ali B. Maar dan nog minder succesvol. Wachten is tot-ie een premier tutoyeert bij P&W en daarna desondanks definitief niet straat meer is. 54. Martijn Krabbé Overspelige snuifdwerg met een presentatie-fetisj. Helpt mensen aan een lelijk ontworpen huis als hij niet de scripted product placementshow The Voice aan elkaar moet ouwehoeren. Is niet goed met vrouwen, maar denkt zelf van wel. Dat is een probleem. Geruchten gaan dat hij de echte vader is van het kind van Wendy van Dijk. Geloven we niks van. 55. Geert Wilders Indische pelpinda met een Islamofobie en bijgekleurde ogen. Gewiekst politicus met ongetwijfeld nog een lijk of drie in de kast. Dat hij het opwindend vindt om aan de ontvangende kant te staan van een bukkake van zijn beveiligers, zoiets. Is de beste vriendin van Fleur Agema. 56. Jack Spijkerman Niet grappig. Nooit grappig geweest. Is jarenlang gered door mensen die wel wat kunnen om zich heen te verzamelen. Al honderdtweeënveertig jaar een one day fly. 57. Jakhals Erik Wannabe Rutger die er uitziet als een ongeschminkte Zwarte Piet. Heeft ambitie, maar wordt gedwarsboomd door afwezigheid van enig talent. Zijn grote pech is dat belspelletjes verboden zijn op televisie. Zal binnen nu en een jaar of twee wegkwijnen als leading man van FlabberTV. 58. Paskal Jacobsen Zingende Zeeuw die wartaal uitslaat zodat iedereen denkt dat het poëzie is. Die 'k' in zijn naam helpt. Verneuqt om de zoveel tijd de hitlijsten met een lijzig liedje over liefde, leven of mosselen. Langsrazende goederentreinen zijn prettiger om naar te luisteren dan Bløf. Paskal is daarmee verworden tot het ultieme zapmoment op de radio. 59. Jeroen van Koningsbrugge Erelid van de Vereniging voor 24/7 Panel People. Heet voluit Jeroen Bernardus Jozef Nicolaas van Koningsbrugge en is getrouwd met Marie-Claire Witlof. Gedraagt zich als je overcompenserende neefje, maar dan op televisie. Heel vaak. Zijn artiestennaam doet cross-dressing vermoeden. 60. Guus Meeuwis Poepsaaie einzeldrinker die toevallig is doorgebroken als zanger van het Brabantse levenslied. Staat in de kroeg het liefst alleen, maar snapt dat het PR-technisch beter overkomt als je een gezelligheidsdiertje nadoet wanneer je praat met de zachte G. Ramt groots opgezette telecomreclames door de strot van volle stadions zuiderlijk Toppers-publiek. 61. Armin van Buren Plaatjesdiva. Kan heel goed plingplong-geluidjes achter elkaar zetten op een computer. Verdient daar miljoenen mee. Verder zo leeg als een familiezak M&M's na een vrouwenavondje RTL Waargebeurde Films. Weet de creativiteit van pneumatische boorhamer te combineren met de muzikaliteit van een pot overrijpe augurken. Knap. 62. Anthony Kamerling Is stuk. Door eigen toedoen. Een groot verlies, behalve dan voor mensen die van goede acteerprestaties hielden. En daar zullen we het maar bij laten. 63. Jan-Peter Balkende Is Ridder Grootkruis. Ooit Chef Gevallen Kabinetten, nu geldschepper bij Ernst & Young. En het levende bewijs dat autofiel en autodidact twee compleet verschillende zaken zijn. Synchroniseerde zijn politieke doorbraak met de hype van Harry Potter om cabaretiers tegemoet te komen. Is om die reden waarschijnlijk ook steeds herkozen. Aan zijn charisma, kwaliteiten en vaardigheden kan dat in ieder geval niet liggen. 64. Peter Heerschop De man die maar één grap heeft en die was niet eens grappig. Iets met het verzetten van de klok. Nog wekelijks radiocolumnist bij Edwin Evers, waarin hij telkens een open brief schrijft naar professioneel lekker wijf Marianne Timmer. Daar lachen Edwin Evers & Sidekicks dan heel hard om, omdat het anders zielig is voor Peter Heerschop. En omdat ze niet onder zijn contract uitkomen, waarschijnlijk. Terwijl die zelfde Evers toch heel goed weet hoe je over contracten moet onderhandelen. 65. Erik de Zwart Heeft zijn arm tot aan het schouderblad in de aars van Buma/Stemra weten te proppen. Rijk worden van andermans muzikale kwaliteiten, dat is exact de reden dat Erik de Zwart uitstekend bij Buma/Stemra past. Heeft een modeltrein in zijn achtertuin rondrijden. Dus behalve hypocriet ook nog infantiel. 66. Nick & Simon Tweekoppig monster uit Volendam. Nick (of Simon) kwam ooit niet door de auditieronde van Idols. Zegt genoeg. Zingen allebei als een afgelikte boterham komijnekaas. Hebben een gezamenlijk vermogen van een paar miljoen, mede omdat zij hun BV gekoppeld hebben aan dat andere faalbedrijf: de NS. Daarin weten ze feilloos aan te tonen dat hun humor van hetzelfde bedenkelijke niveau is als de kwaliteit van hun liedjes. Ironie is als Nick & Simon verongelukken wanneer hun tourbus vast komt te zitten op een overgang van de spoorlijn Amsterdam - Volendam. Een mens mag dromen. 67. André van Duin Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. Jaha, mensen, jaha. 68. Hans Kraaij Jr Hans Kraaij Jr is het beste argument tegen de evolutietheorie: geen enkel nut hebben en toch bestaan. Van alle mensen in deze lijst kan Hans Kraaij Jr nog het allerminste. Veruit. Absoluut niks kunnen en dan ook nog zo'n gladgetrokken karpatenkop hebben. Dat die man nog kan lachen af en toe, dat verbaast ons nog het meest. 69. Kraaktuig Sprinkhanen, maar dan in kuddevorm. Alle vooroordelen zijn waar: ze stinken, ze weten elk pand binnen een week onbewoonbaar te krijgen, ze hebben agressieve bijthonden, dreadlocks en ze zijn allemaal androgeen. Stinkend diefboeventuig dat parasiteert op hardwerkende mensen. En dan de openbare ruimte slopen als je er wat van zegt. Menselijke schimmels die maar niet uit te roeien zijn. En zo verder. 70. Dinand Woesthoff Mauro-adept. Rijk geworden door zich te laten sponsoren door de rokersmaffia van Mascotte. En door TMF-meisjes. Is een soort mannelijke Katja Schuurman. Hees zingen en zwoel kijken, zeg maar. Is net zo rock 'n roll als Play-Doh en de blokkenhok. Heet eigenlijk gewoon Marco Frank Ferdinand en komt niet uit Den Haag, maar uit Gorinchem. Dus zelfs die aardappel is nep. 71. Alexander Pechtold Als je er twee ballen naast tekent, is het treffend: Alexander Pechtold is een pratende lul. Wel een impotente, want constant aan het slap ouwehoeren. Eeuwig gedoemd in de oppositie te blijven met zijn altijd opgeheven vingertje. Mist aan de lopende moment handige politieke momentjes. Bezorgde Hans van Mierlo zoveel facepalms, dat hij in zijn laatste levensdagen nauwelijks nog het daglicht zag. 72. De Vegan Streaker Wellicht dood. Moment of fame kwam toen hij door Paul de Leeuw van onderbroek werd ontdaan. Want Peter Janssen is vooral een nepstreaker. Werd fulltime Vegan Aandachtshoer toen bleek dat hij nooit zou doorbreken als hardloper. Inmiddels aan het verworden tot een haatdragende linksfundi die in 2009 nog werd gearresteerd voor het bezitten van vuurwapens en het beramen van een aanslag op de koningin. Door gebrek aan bewijs vrijgelaten, maar wordt inmiddels 24/7 gevolgd door een helikopter van de AIVD. Als je 'm een vette worst en een pak karnemelk voert, valt-ie waarschijnlijk dood neer. Nee nee, dat is geen aanmoediging. 73. Jantje Smit Doet met muziek wat AIDS doet met je weerstand. Heeft genoeg geld om een cokelijntje rond de evenaar te leggen. Waarmee we niets willen insinueren. Is eigenlijk een Brabander in het lichaam van een net iets te dik kind. Kan enorm goed kwelen. Scheidt een stof uit waar Breezersletjes enorm sterk op reageren. Althans, dat is de enige oorzaak voor zijn succes die wij kunnen verzinnen. Huwde een reservelekkertje nadat Yolanthe Kablam van Blafbergen zichzelf Sneijder besloot te gaan noemen. 74. Kluun Ultieme paarse broek. Bestsellerproducent. Laat boeken schrijven door Thaise kindslaven, zodat hij tijd overhoudt om andere vrouwen te ontstopsoppen als zijn huidige partner weer eens een griepje heeft. Is stiekem een vertegenwoordiger van papieren zakdoekjes, want kan met John Williams wedijveren als het gaat om het aantal vrouwen dat hij laat huilen. Viel na KEVBDD onherroepelijk door de mand als getalenteerd schrijver maar houdt zich desondanks dapper staande. 75. Rob Kamphues Heeft meer buitenechtelijke kinderen dan Prins Bernhard, maar is veel minder cool. Chagrijnige zak hooi met een vleespet. Slaat geen vrouwen, maar behandelt ze desalniettemin geen haar beter. Hallo gedwongen abortus! Rob Kamphues is zo braakopwekkend als een vinger in de keel en is elke euro taxpoet die hij van de KRO krijgt toegeschoven niet waard. Doet niet open voor kraamvisite. 76. Dick Advocaat Die ene wissel. 77. Aleid Wolfsen Faalburgemeester. Kan niks, wil niks en doet niks. Behalve dan blijven zitten als burgemeester. Lastiger weg te krijgen dan een olievlek in een zijden overhemd. Van shredder-incident tot wegpesthomo's, de man overleeft elke miskleun. Heeft naar verluidt geen spiegels in huis. Geeft masterclasses 'Hoe alles fout te doen, maar toch je functie behouden'. 78. Volkert van der Graaf Bijna vrij. Deed Pim doodvermoorden vanwege vergaand dierenactivisme. Of zoiets. De Nederlandse Lee Harvey Oswald, maar dan in leven. Althans, zolang hij nog veilig binnen de gevangenismuren zit. Ideologisch gezien compleet van de kaart. Wachten is dan ook op de volgende die hij gaat kapot maken. Nog steeds niet gepakt voor de moord die hij pleegde vóór hij Professor Pin omlegde. 79. Bert Dorenbos Gristenfundi met een realiteitsprobleem. Het één impliceert uiteraard het andere, maar bij deze ex-voorzitter van de EO manifesteert het probleem zich extra sterk. Heeft er geen moeite mee om vrouwen te geselen met een plastic foetus of abortus te vergelijken met de holocaust. Snapt niet waarom heel Nederland hem een imbeciele bokkenpiemel vindt. Is borderliner en schizofreen alleen noemt dat 'een gezonde relatie met de Here'. Duidelijk toe aan een post-natale zelfabortus. Of een goeie girl on girl pornofilm. 80. Ad Koppejan Polder-CDA'er die een gebrek aan principes compenseert met een hele grote mond. Is tegen uitzetting van arme Angolese agitpropnegertjes maar stemt vervolgens vóór uitzetting van het betreffende negertje. Anders zet Rutte z'n polder alsnog onder water namelijk. Persoonlijk motto: Eigen hoeksteen eerst. 81. De PLUS-neger Verdwijnt elke avond tussen de kwabben van dat dikke wijf uit de PLUS-reclame. Moet je zin in hebben. Heet in het echt Edgar en is niet zo goed in het betalen van rekeningen. Eigenlijk ook niet in acteren. En gezien zijn vriendin ook niet een baas op het gebied van vrouwenregelen. Terwijl hij toch elke dag met zijn kop op TV te zien is. Tot vervelens aan toe. Misschien is dat het probleem. Is voor een dubbeltje geboren dus zal in ieder geval nooit een Piekema worden. 82. Bas van Stokkom Beroepslul. Probeerde ooit een hetze tegen de hufters te ontketenen, maar weigert beleefd handjes te schudden met journalisten. Dubieus als wetenschapper, een lachertje als vent. Het type dat na het pissen zonder handen wassen een volle klauw pinda's uit het bakje schept, terwijl hij Sartre citeert. Kortom, een hel om uit te nodigen op je verjaardag. Dat doet dus ook niemand. 83. Johan Nijenhuis Faalt als regisseur en gaat om die reden maar de filmposters van andermans werk afzeiken. Zou zelfs een remake van Triumph des Willes maken als het hem erkenning opleverde. Zonder vragen. Is de Jan Smit van de filmwereld, waarmee we bedoelen dat hij vooral inspiratieloze prut aflevert waar niemand op zit te wachten. 84. Mart Smeets Bekte nota bene op zondagmorgen de lieftallige blondine Eva Jinek af omdat ze het nieuws van een autocue af leest. Meneer de belangwekkende sportbetweter vindt namelijk dat het ook best zonder kan. Dat Mart z'n babbels van onder een parasol in een Frans kasteeltuintje nou allemaal zo lullig, inhoudsloos & onbetekend zijn dat zomaar wat kan verzinnen, wil niet zeggen dat serieuze mensen die serieuze dingen vertellen hun voorleesmonitor uit moeten laten. Haatopa. Met z'n gekke truien. 85. Steven ten Have Voorzitter van de RvC van een zelfoverschattende doch slechts subtoppende foebalklup die voetbalt in een frietpan zonder gras. Zonder twijfel de meest beroerde organisatieadviseur van Nederland. Besteedt alle interne ruzies extern uit aan diverse NPO-programma's en neemt ondertussen dictatoriale beslissingen binnenskamers. Speelt onder één hoedje met nummer 98. Nieuwe nemesis van nummer 46. 86. Hans Spekman Vierdehands slobbermarxist met verregaande ouderwetse plannen. Gedoodverfd partijvoorzitter die over de rug van Mauro momentum creëerde om zijn uitverkiezing veilig te stellen. Claimt dat hij de PvdA weer aan de arbeiders gaat teruggeven, maar wil in ruil daarvoor van Nederland wel een totalitair arbeidersparadijs maken. Is daarmee enger dan Jan Marijnissen en Bas van der Vlies samen. 87. Henk Bleker Dat briefje. Dat domme, kortzichtige, pijnlijke, schandalige, mensonterende, trap na gevende, goedkope, oliedomme, hoeksteen van de achterlijkheid-briefje. Dat, en het feit dat de man een fervent ponymanenkammer is. 88. John de Mol Voorpost van het intelligentievacuüm. Onder zijn formatbewind zakt het Nederlandse IQ-gemiddelde in razend tempo naar < 100. En we hadden al zo'n moeite om te geloven dat het daar eerst boven zat. Bezorgde Nederland scheepsladingen vol gemaakt quasi-talent dat na drie keer op televisie geweest te zijn denkt dat het voor altijd recht heeft op aandacht, faam en deelname aan in scene gezette real life programma's. Pluspunt: houdt dankzij subliminale product placement op RTL Unilever wel de consumptiemachine draaiende. 89. Bankenbaasjes Hebben de westerse wereld op zijn knieën gedwongen door al ons geld weg te pissen in de grootste ponzi-scheme ooit. Zijn er rechtstreeks verantwoordelijk voor dat de EU alsnog een Duizendjarig Rijk van Bondsdictator Angela Merkel wordt. Doen daar lacherig over, want hun rijkdom is binnen, hun macht is verankerd en het enige weerwoord dat ze krijgen is van Occupy'ers met plastic lepels en een collectief mentale gezondheidsprobleem. 90. Occupy'ers Het meest idiote niet-reizende circus van het jaar. Alle afvoerputjes uit het universum van de complotdenkers zijn samengekomen op beurspleinen, middenbermen en de trappen van gemeentehuizen. Eén dag valideerden ze hun punt dat bankenbaasje de satan zijn (zie ook 89), daarna bleken het zonder uitzondering zwevende Niburu-, Zeitgeist- en geloofsgekkies wiens enige onderlinge overeenkomst een ongefundeerde hekel aan geld is. Tenzij iemand het ze gratis geeft, natuurlijk, op hun collectieve Occupy-Raborekening. Meest opgeklopte hype van 2011. Pluspunt: net als je denkt dat je alles meegemaakt hebt qua menselijke idiotie, wisten de Occupy'ers je eindelijk weer eens te verbazen. 91. Hans Jansen Talkshowarabist die zich op kosten van een ander liet volproppen met eten en volgieten met wijn, om vervolgens tijdens het Wildersproces te gaan klagen dat zijn disgenoten hun anti-Geertsentimenten over hem uit gingen storten. Kon verder alleen argumenten formuleren die een variant zijn op 'Geert heeft gelijk' en had daarom als getuige gewraakt moeten worden. 92. Anil Ramdas Haatschrijver. Werd gearresteerd voor belediging van een conducteur en een nacht vastgezet. Schreef daar een column over waarin hij PVV de schuld gaf. Want vroeger, toen je nog een vrije mening mocht uiten in Nederland, was het prima dat je NS-personeel uitschold in de trein als ze een zwartrijder wilden bekeuren. Want zwartrijden, dat is dan weer verzet tegen het grootkapitaal. Oftewel: zelfs als je hem in een trein zet, spoort Anil Ramdas niet. 93. Daniël van der Stoep Euro-PVV'er met Hero Drinkman-gedrag. Werd dronken achter het stuur vandaan getrokken, gaf manmoedig zijn politieke functie op en ging in rehab. Om als zelfverklaarde blauwe knoop gewoon lekker in het Europees Parlement terug te gaan zitten. Als Groep van der Stoep, want dat klinkt zo lekker als een schoongeveegd straatje. 94. Eric van Eerdenburg Het festivalbaasje van Lowlands bepaalde deze zomer eigenhandig dat zijn 55.000 bezoekers de regering haten (allemaal) en veranderde zo zijn eigen festival in een linksgefrustreerde propagandamachine des doods. Maakte om diezelfde reden voor editie 2012 de kaarten 20 euro duurder om de regering de schuld te kunnen geven. Rancuneus ex-krakertje met een hekel aan de vrije wil van anderen. 95. Job Cohen De Grote Gedoger van Bruin I. Is voor de landelijke politiek wat Aleid Wolfsen voor Utrecht is: onmachtig doch onschendbaar. Dat krijg je als je iets hoogs bent in de partij die de mantel der liefde uitgevonden heeft en hem nog dagelijks met rozenblaadjes bestrooit. Is geen idioot omdat hij niks voor elkaar krijgt, is een idioot omdat hij zich zo laat folteren door zachte woorden en dolksteken in de rug van zijn eigen partijgenoten. 96. Nout Wellink Sloopte de leenbank van Dirk Scheringa voor armoedzaaiers die net zo'n grote auto/camper/televisie wilden als de buren en deed daar nog tof over ook. Was en passant eveneens betrokken bij het omdonderen van de wereldeconomie, maar ontkent dat zoals alleen een berekenend man dat kan. Bleef ondertussen lekker op het DNB-pluche zitten, wachtend op betere bonustijden. Schijnt staartdelingen tot zeventien cijfers achter de komma te kunnen uitrekenen, maar heeft het empathisch vermogen van een goudstaaf. 97. Henk Krol Moegestreden homo zonder doorzettingsvermogen die zijn voorbindvoorbeeldfunctie niet serieus neemt. Vindt dat de homorechtenbeweging overbodig is omdat homo's politiek erkend genoeg zijn. Heeft dus niet opgelet tijdens de weigerambtenarendiscussie, of is doodsbang om weggepest te worden door nummer 77. Natte kers op een roze glacé-taart. 98. Louis van Gaal Zou nóóóóit meer terug naar Ajax gaan. Deed het toch. Om Johan Cruijff te zieken. Waarmee hij bewijst dat ook arrogante succescoaches net jaloerse tienermeisjes met puberrancune zijn. Want de problemen bij Ajax werden er niet minder door. 99. Mark Rutte Ja ja, fijne vlotte kerel met die jongensachtige grijns en die leuke grapjes. Maar onder zijn gedoogbewind worden zorg en onderwijs gesloopt, gezinnen uit elkaar gerukt of überhaupt verboden om tot stand te komen, verdwijnt het allerlaatste greintje vertrouwen van de burger in de politiek en geven we al onze soevereiniteit definitief af aan de gemeen grijnzende blonde dwergskippybal Merkozy. Alsof Balkenende over zijn graf heen regeert. Met z'n idiote VOC-mentaliteit. Het is dat de term 'armoede' niet bestaat volgens Rutte, anders zouden we het armoede noemen. 100. God Klootzak. Ongeacht zijn/haar verschijningsvorm. Feit.