Geenstijl

Een tsunami van muggen komt naar Nederland. Een massa-immigratie van steekbeesten. Ja ja, u dacht natuurlijk dat alle ellende voorbij was nu de koperen ploert weer aan de hemelen staat. Nope. Dit is Nederland, het mag hier nooit te lang leuk zijn. Dus hoppa, een muggenplaag in uwe bakkes. Gratis en voor niks bij het lekkere weer. Zodat u niet te veel geniet en ontspant. Onze noodkreet van enkele weken geleden, waarin we opriepen om de babymuggen tussen stenen kapot te wrijven, de vrouwtjesmuggen te verkrachten met een tandenstoker en de muggendorpjes te plunderen en in de fik te steken, kwam blijkbaar te laat. Geen medelijden tonen, dit zijn gewetenloze serieprikkers. Niet voor niets dat de overheid een verdelgcampagne is begonnen tegen de Amerikaanse rots-poelmug (bijnaam: rot-spoelmug). Ze zijn in staat om u uren uit de slaap te houden. Of dood te maken met malaria. Hieronder tips in willekeurige volgorde om de muggenplaag te weerstaan. Gaarne aanvullen met uw eigen wijsheden. In deze tijden van oorlog moeten we bij elkaar blijven en elkaar rugdekking geven. Succes, mannen!

10 Horren Ook wel bekend als PVV-gaas: het houdt alle parasieten buiten, maar u wilt het om esthetische redenen niet in uw huis hebben. Daarmee is alles wel gezegd. 9 Plakstrippen Van die bruine lijmslingers waar alle vliegbeesten aan blijven plakken. Blijven muggen aan plakken zoals cocaïne en toyboys aan Gordon. Die in wezen ook een bruine lijmslinger is, natuurlijk. 8 Gesloten deuren en ramen Pertinent en consequent alle deuren en ramen in het huis hermetisch gesloten houden. Dat middel is erger dan de kwaal, met deze hitte. Bovendien hebben muggen een licht getinte huidskleur: die weten altijd wel een manier om binnen te komen. 7 Elektronische vliegenmepper Want dat knettert zo leuk. Vingers als je na het doden van een mug (of vlieg) nog een paar keer extra op het knopje drukt! Stelletje psychopaten. Omdat verbrande lijken zo lekker ruiken, zeker? Leuke gadget, maar vereist nog steeds het midden in de nacht uit bed opstaan om terreur te zaaien. 6 Afschrikgeurtjes Commerciële troep. Werkt min of meer. Of u ze nu op uw lichaam smeert, in het stopcontact steekt of op het nachtkastje zetten, muggen zijn snipers. De volgende ochtend zit u alsnog onder de bulten. En stinkt u de rest van de dag naar bedorven citroen. Schrikt meer de vrouwtjes af dan de muggen. 5 Een ouwe sok Beproefde methode voor nog half slapende mensen met een mug in de slaapkamer. Voor muggen is een oude sok wat een op hol geslagen vrachtwagencombinatie is voor een kleuter. Vrij dodelijk. Sokken zijn de Anders Breivikjes in de muggenwereld. Nooit kapot, altijd efficiënt. 4 Tandpasta Recept van grootmoeder. Muggen komen niet in de buurt als u op strategische plekken tandpasta in uw huid wrijft. Neem plekken waar aderen dicht op de huid liggen: nek, pols, de slapen, balzak, et cetera. Gegarandeerd een hele nacht mugvrij! 3 Napalm Misschien wat rigoureus, maar het werkt wel. Napalm de shit uit uw slaapkamer. Fosforgranaten zijn een goed alternatief. Pas op, kan ook nadelige bijwerkingen hebben, zoals een daling van de WOZ-waarde. 2 Lokschoonmoeder Muggen zijn een goed excuus om uw schoonmoeder uit te nodigen. Als lokaas. Zorg dat het uw schoonmoeder, en de muggen, in de logeerkamer aan niets ontbreekt. Natuurlijk, uw schoonmoeder in huis, maar wie van muggen af wil komen moet offers brengen. Nood breekt wet. 1 Terug sturen naar eigen land Er uit. Op de trein naar het oosten. Niet Saharren. Deporteren. Uitzetten. Alle muggen oprotten naar eigen land. Dubbele paspoort terug vorderen en een schop tegen de reet, zo de grens over. Voor muggen geen genade.