Ja, die is dus stuk. En goed ook. De Japanse regering heeft - zeer beleefd, uiterst beschaafd en vol respect want geen horkerige Nederlanders - toegegeven dat er in reactor 2 van de kerncentrale in Fukushima sprake is geweest van een
meltdown. Dat is dus weer een notitie op de Fukushima
timeline. De metingen klokken meer dan duizend millisievert per uur. Dat is het niveau waarop atoomexperts beginnen te stotteren, rode koontjes krijgen en zich achteruit struikelend richting de nooduitgang begeven. Vrij vertaald betekent dat instant kanker in je lymfeklieren als je een half uurtje rondjes om de kerncentrale rent. Niet doen dus. Verder zal er binnen nu en snel een explosieve toename zijn van tweekoppige kakkerlakken, haaien met laserogen en menselijke mutanten.
Radioactieve regen zal neerdalen en iedereen veranderen in de Hulk. Of levens redden, aldus Russische wetenschappers die tenminste de
leuke kant van een kernramp in kunnen zien. Ja, beste kankeraars op kernenergie, zo kan het dus ook. In plaats van beweren dat andere kerncentrales binnenkort het voorbeeld van Fukushima volgen en ook zullen exploderen. Uit solidariteit, of zo. Een atoomjihad is op handen, als je de windmolenfundi's moet geloven. Maar die weten dus net zo niks als de rest van de wereld. Niemand kan iets zinnigs zeggen, niemand weet wat de gevolgen zijn en dus blert iedereen vooral voor eigen parochie. Schijt, we merken de gevolgen vanzelf wel, want nu doen we er toch niks meer aan. Wij zijn radioactieve bananen vreten en de nieuwe aerial
footage plus analyse van de ramp in Fukushima bekijken.
