IJsland, maak je børst maar nåt. We komen er göddömme aan. As we speak is een vrachtschip vol betonwagens onderweg om al die kudtgeisers vol te storten. En dat is nog maar het begin. Waarom? Omdat die fopvikingen ons geld kapot gemaakt hebben met dat Icesave-gebeuren en omdat ze dat nu
weigeren terug te betalen. "
Jo, bedankt dat jullie massaal trapten in onze hoge rente-scheme en we hopen dat jullie niet te veel emotionele waarde hechten aan jullie centjes. Ex-centjes, that is. Want die krijg je niet meer terug," aldus een anonieme IJslandse trol. Maar zo werkt dat dus niet in de grote mensenwereld, stelletje 4x4-uitlaatneukers. We gaven jullie tijd, we gaven jullie ruimte en we gaven jullie zelfs alternatieve
oplossingen, maar meedenken, HO MAAR! Sneller van 'lalala, geld' naar 'lalala, ik hoor je niet' dan een Nigeriaanse scamboer. Dus nu is de maat vol. IJsland moet stuk. Dat hele eiland zetten we te koop op Marktplaats. Wat er nog aan geld te vinden is, gebruiken we om de staatsschuld te verkleinen. IJsland zelf bouwen we om tot tuigdorp, waar we al onze criminelen, scooterklootzakjes en straatschoften kunnen dumpen. Dat is onze visie. Een invasie van een roze vrijwilligerslegioen die dat complete eiland leegzuigen, als een kudde hyena's die een karkas afkluiven tot op het bot. Zo rollen wij. Leegroven voor je vaderland.
Mail ons voor nadere inlichtingen en briefing over Operatie IJslutsers. Hey, Reykjaknurften, SMILE! Jullie staan op GeenStijl. En we komen er aan.
