GeenStijl 1 jaar jong!
Er is er één jarig hoera hoera, dat kun je wel zien dat zijn wij! Jawel, GeenStijl bestaat vandaag precies 1 jaar, dit tot groot ongenoegen van de gevestigde orde. In precies 365 dagen is GeenStijl verworden tot Neerlands populairste hangplek. Veel vrienden hebben we niet gemaakt, vijanden daarentegen wel. Het is dan ook niet verwonderlijk dat heel wat mensen zitten te wachten op onze ondergang. Helaas voor hen hebben we slecht nieuws: it aint over yet!We schrijven 10 april 2003. GeenStijl ziet het levenslicht. Met maar liefst 45 pageviews op onze geboortedag hadden we al snel door dat GeenStijl hard op weg was de populairste weblog van Nederland te worden. Toen de nu al legendarische TeenHardCore in mei GeenStijl visueel in een nieuw jasje stak, werd duidelijk dat niets en niemand ons meer zou stoppen. Sindsdien is het hard gegaan. Onze eerste stapjes zetten we toen we de Airmilespas van Patrick Kicken kraakten, al snel volgde onze troetel-Marokkaan Meki, de jonge Fortuynisten en werd Adam Curry in zijn hemd gezet. Het leverde ons een bescheiden vaste bezoekersschare op en er werd op hoog niveau gediscussieerd.
Viva Vrijdag deed zijn intrede en werd al snel een begrip dankzij onze onverstoorbare Crizzy. Domme Debbie zette zichzelf te kijk en toen mevrouw inbond volgde Ome Joop. Rotemetoot begon zijn flamewar en vond in sm-liefhebber Jan Soldaat een ideale sparringpartner. Ach ja, het waren mooie tijden...
GeenStijl had inmiddels een vast plaatsje veroverd in de weblogwereld. Het stamcafé werd geopend, hetgeen bierbrouwer Heineken geen windeieren heeft gelegd. Ook de Chileen en professor Hoxha maakten hun opwachting. Laatstgenoemde introduceerde de GeenStijl Wereldwijde UploadTournee, inmiddels uitgegroeid tot een begrip. Kakker Willem ging de strijd aan met GeenStijl, maar verliet met de staart tussen zijn benen al snel weer het toneel.
De FNV had de twijfelachtige eer om als eerste organisatie met de pliesie te dreigen, nadat GeenStijl de telefoonnummers van de actieleiders van de treinstaking vorig jaar oktober had gepubliceerd. Surfend Nederland maakte kennis met de hockeysletjes en op 20 oktober was de 1 miljoenste pageview voor GeenStijl een feit. Roderick the Bachelor werd in zijn hemd gezet en Nico Dijkshoorn publiceerde een voorpublicatie uit het boeiende levensverhaal van Patty Brard, exclusief op GeenStijl. Het leverde een hoop ordinair gescheld op, maar de aangekondigde juridische stappen bleven natuurlijk uit.
GeenStijl begon nu echt groeistuipen te vertonen, noem het maar pubertijd. Vaste commenters als Dr. Bob verlieten het strijdtoneel en nog altijd rouwen wij in stilte. GeenStijl begon nu wel erg populair te worden, hetgeen ook door Rick van Velthuysen werd onderkend. Een oproep van ons om in te breken op radio bReEzAh werd door hem zo serieus genomen dat hij zelf maar besloot GeenStijl de GEKSTE de ether in te schallen. Samen met Retecool bezorgde GeenStijl KPN een forse boete en spammer Patrick de Bruin werd ontmaskerd.
We schrijven inmiddels november 2003, de maand dat het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) zich met GeenStijl begint te bemoeien. Wanneer we het MDI de deur wijzen, stappen ze huilend naar de pliesie. Op datzelfde moment ontvangt minister Donner een brief over GeenStijl wegens belediging van de Paus. Check die Merry doet zijn intrede, maar al snel blijkt dat bezoekers hem niet moeten, waarna hij met de staart tussen zijn benen het veld ruimt. Op Sinterklaasavond vieren we ondertussen pakjesavond in het stamcafé en de rubrieken fanmail en fanpics doen hun intrede.
Vlak voor Kerstmis denkt de AEL ongestraft de snelweg te mogen bezetten. Wanneer wij vervolgens de website van AEL bezetten zijn ze boos en dreigen met de pliesie. We bewijzen automobilisten een dienst door hen de gelegenheid te geven hun eigen parkeerkaartje te printen, maken kennis met pornosoldaat Patricia terwijl ondertussen de speciale stijlloze kerstkaarten grif aftrek vinden. Over aftrekken gesproken: Louske! Dankzij een slordig ex-vriendje ging deze prachtige dame de gehele wereld over. Wat een lekker wijf, jammer alleen dat ze minderjarig bleek te zijn. Hoe kan het zo groeien...
Een nieuw jaar een nieuw begin. Daar wij van GeenStijl ons niet in de maling laten nemen, besloten we de juichcijfers van de stichting Stivoro eens onder de loep te nemen. Een nationale rel volgde. Pinokkio Prins heeft werkelijk alles in het werk gesteld ons voorgoed het zwijgen op te leggen, maar GeenStijl toonde zich een bijtertje. Sterker nog, zolang Trudy Trouw de scepter zwaait over dat anti-rook-clubje, zal GeenStijl blijven bestaan!
De rook was nog niet opgetrokken of een volgende aangifte dreigde. Ditmaal van Verbal "zoute pinda's" Jam. Deze meneer eiste rectificatie anders zou hij bij district 6 van de politie Amsterdam Amstelland binnenwandelen. Waarschijnlijk is hij onderweg het spoor bijster geraakt, want hij is er nooit gearriveerd.
GeenStijl, inmiddels versterkt met Joris de Lognazi, publiceert vervolgens over de stemfraude bij het Nationaal Songfestival. De TROS ontkent in alle toonaarden, maar telecombedrijven en belangrijke spelers uit de entertainmentindustrie bevestigen ons verhaal. Wanneer we vervolgens ook nog eens gezellig met zijn allen gaan chatten met de songfestivalwinnaars en de server plat gaat, dreigt ook de omroep met de pliesie. Natuurlijk nooit meer iets gehoord.
De kaalkopjes deden hun intrede, Budel de gEkSte! Over pliesie gesproken: GeenStijl toont aan dat Parkeerbeheer zijn zaakjes niet op orde heeft. Alle gegevens, waaronder ook die van veel BN'ers, staan open en bloot op het net. Wethouder Maij dreigt met pliesie. Het wordt misschien een beetje saai, maar van oom agent hebben we nooit meer wat gehoord.
Unilever probeert ondertussen internettend Nederland aan de Axe-deodorant te krijgen, maar doet dat op een wel zo knullige manier dat GeenStijl de multinational in zijn hemd zet. Nico weet wekelijks het bloed onder de nagels van de bezoekers vandaal te halen, maar is wel hard op weg om samen met Neon een heuse CD uit te brengen.
En dan was er nog Chipsgate. De ruzie is inmiddels in de minne geschikt en het lijkt erop dat de GeenStijl Doritos er daadwerkelijk gaan komen. Blijkbaar denkt de chipsboer daar zelf ook zo over, want Smiths heeft inmiddels de naam GeenStijl voor zoutjes en aardappelproducten vastgelegd.
Eind februari wordt GeenStijl uitgeroepen tot Site van het Jaar. Een terechte beslissing, al wachten wij nog altijd op ons prijzenpakket. Begin maart introduceert GeenStijl haar eigen FeauteauF*ck. Ondanks de kritiek van enkele collegaloggers heeft deze rubriek inmiddels aangetoond zeker bestaansrecht te hebben. Jullie creaties zijn domweg prachtig! Wanneer GeenStijl te gast is op het Boekenbal, is het direct raak. Terwijl wij indruk proberen te maken op de meisjes, slaat Beau er op los. De eerste FeauteauF*ck op GeenStijl haalt direct RTL-Boulevard.
Het moge duidelijk zijn, GeenStijl, inmiddels nog verder versterkt met Horse, De Mol en sportcolumnist SlamDunk! heeft inmiddels een vast plekje veroverd op het net. Dagelijks mogen wij ons verheugen op een trouwe schare fans, die voor het merendeel bijdragen aan een levendige en vaak ook boeiende discussie. Zonder jullie stelt GeenStijl niets voor en wij zijn jullie dan ook intens dankbaar voor het geboden vertrouwen. En voor al onze vijanden hebben we slechts één boodschap: Ongezien de tiefus! En dan nu champagne!
Viva Vrijdag deed zijn intrede en werd al snel een begrip dankzij onze onverstoorbare Crizzy. Domme Debbie zette zichzelf te kijk en toen mevrouw inbond volgde Ome Joop. Rotemetoot begon zijn flamewar en vond in sm-liefhebber Jan Soldaat een ideale sparringpartner. Ach ja, het waren mooie tijden...
GeenStijl had inmiddels een vast plaatsje veroverd in de weblogwereld. Het stamcafé werd geopend, hetgeen bierbrouwer Heineken geen windeieren heeft gelegd. Ook de Chileen en professor Hoxha maakten hun opwachting. Laatstgenoemde introduceerde de GeenStijl Wereldwijde UploadTournee, inmiddels uitgegroeid tot een begrip. Kakker Willem ging de strijd aan met GeenStijl, maar verliet met de staart tussen zijn benen al snel weer het toneel.
De FNV had de twijfelachtige eer om als eerste organisatie met de pliesie te dreigen, nadat GeenStijl de telefoonnummers van de actieleiders van de treinstaking vorig jaar oktober had gepubliceerd. Surfend Nederland maakte kennis met de hockeysletjes en op 20 oktober was de 1 miljoenste pageview voor GeenStijl een feit. Roderick the Bachelor werd in zijn hemd gezet en Nico Dijkshoorn publiceerde een voorpublicatie uit het boeiende levensverhaal van Patty Brard, exclusief op GeenStijl. Het leverde een hoop ordinair gescheld op, maar de aangekondigde juridische stappen bleven natuurlijk uit.
GeenStijl begon nu echt groeistuipen te vertonen, noem het maar pubertijd. Vaste commenters als Dr. Bob verlieten het strijdtoneel en nog altijd rouwen wij in stilte. GeenStijl begon nu wel erg populair te worden, hetgeen ook door Rick van Velthuysen werd onderkend. Een oproep van ons om in te breken op radio bReEzAh werd door hem zo serieus genomen dat hij zelf maar besloot GeenStijl de GEKSTE de ether in te schallen. Samen met Retecool bezorgde GeenStijl KPN een forse boete en spammer Patrick de Bruin werd ontmaskerd.
We schrijven inmiddels november 2003, de maand dat het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) zich met GeenStijl begint te bemoeien. Wanneer we het MDI de deur wijzen, stappen ze huilend naar de pliesie. Op datzelfde moment ontvangt minister Donner een brief over GeenStijl wegens belediging van de Paus. Check die Merry doet zijn intrede, maar al snel blijkt dat bezoekers hem niet moeten, waarna hij met de staart tussen zijn benen het veld ruimt. Op Sinterklaasavond vieren we ondertussen pakjesavond in het stamcafé en de rubrieken fanmail en fanpics doen hun intrede.
Vlak voor Kerstmis denkt de AEL ongestraft de snelweg te mogen bezetten. Wanneer wij vervolgens de website van AEL bezetten zijn ze boos en dreigen met de pliesie. We bewijzen automobilisten een dienst door hen de gelegenheid te geven hun eigen parkeerkaartje te printen, maken kennis met pornosoldaat Patricia terwijl ondertussen de speciale stijlloze kerstkaarten grif aftrek vinden. Over aftrekken gesproken: Louske! Dankzij een slordig ex-vriendje ging deze prachtige dame de gehele wereld over. Wat een lekker wijf, jammer alleen dat ze minderjarig bleek te zijn. Hoe kan het zo groeien...
Een nieuw jaar een nieuw begin. Daar wij van GeenStijl ons niet in de maling laten nemen, besloten we de juichcijfers van de stichting Stivoro eens onder de loep te nemen. Een nationale rel volgde. Pinokkio Prins heeft werkelijk alles in het werk gesteld ons voorgoed het zwijgen op te leggen, maar GeenStijl toonde zich een bijtertje. Sterker nog, zolang Trudy Trouw de scepter zwaait over dat anti-rook-clubje, zal GeenStijl blijven bestaan!
De rook was nog niet opgetrokken of een volgende aangifte dreigde. Ditmaal van Verbal "zoute pinda's" Jam. Deze meneer eiste rectificatie anders zou hij bij district 6 van de politie Amsterdam Amstelland binnenwandelen. Waarschijnlijk is hij onderweg het spoor bijster geraakt, want hij is er nooit gearriveerd.
GeenStijl, inmiddels versterkt met Joris de Lognazi, publiceert vervolgens over de stemfraude bij het Nationaal Songfestival. De TROS ontkent in alle toonaarden, maar telecombedrijven en belangrijke spelers uit de entertainmentindustrie bevestigen ons verhaal. Wanneer we vervolgens ook nog eens gezellig met zijn allen gaan chatten met de songfestivalwinnaars en de server plat gaat, dreigt ook de omroep met de pliesie. Natuurlijk nooit meer iets gehoord.
De kaalkopjes deden hun intrede, Budel de gEkSte! Over pliesie gesproken: GeenStijl toont aan dat Parkeerbeheer zijn zaakjes niet op orde heeft. Alle gegevens, waaronder ook die van veel BN'ers, staan open en bloot op het net. Wethouder Maij dreigt met pliesie. Het wordt misschien een beetje saai, maar van oom agent hebben we nooit meer wat gehoord.
Unilever probeert ondertussen internettend Nederland aan de Axe-deodorant te krijgen, maar doet dat op een wel zo knullige manier dat GeenStijl de multinational in zijn hemd zet. Nico weet wekelijks het bloed onder de nagels van de bezoekers vandaal te halen, maar is wel hard op weg om samen met Neon een heuse CD uit te brengen.
En dan was er nog Chipsgate. De ruzie is inmiddels in de minne geschikt en het lijkt erop dat de GeenStijl Doritos er daadwerkelijk gaan komen. Blijkbaar denkt de chipsboer daar zelf ook zo over, want Smiths heeft inmiddels de naam GeenStijl voor zoutjes en aardappelproducten vastgelegd.
Eind februari wordt GeenStijl uitgeroepen tot Site van het Jaar. Een terechte beslissing, al wachten wij nog altijd op ons prijzenpakket. Begin maart introduceert GeenStijl haar eigen FeauteauF*ck. Ondanks de kritiek van enkele collegaloggers heeft deze rubriek inmiddels aangetoond zeker bestaansrecht te hebben. Jullie creaties zijn domweg prachtig! Wanneer GeenStijl te gast is op het Boekenbal, is het direct raak. Terwijl wij indruk proberen te maken op de meisjes, slaat Beau er op los. De eerste FeauteauF*ck op GeenStijl haalt direct RTL-Boulevard.
Het moge duidelijk zijn, GeenStijl, inmiddels nog verder versterkt met Horse, De Mol en sportcolumnist SlamDunk! heeft inmiddels een vast plekje veroverd op het net. Dagelijks mogen wij ons verheugen op een trouwe schare fans, die voor het merendeel bijdragen aan een levendige en vaak ook boeiende discussie. Zonder jullie stelt GeenStijl niets voor en wij zijn jullie dan ook intens dankbaar voor het geboden vertrouwen. En voor al onze vijanden hebben we slechts één boodschap: Ongezien de tiefus! En dan nu champagne!