Ver van je bed show. De belangrijkste oppositieleider van Pakistan is dood. Een eerdere aanslag overleefde ze, dit keer werd ze wel gedood door een bom. Mevrouw was immens populair onder de bevolking. Dé hoop van de arme Pakistaanse mens en voor hen enige alternatief voor moslimradicalisering. We beginnen niet eens aan een analyse van de gevolgen, de rampscenarios, de opstand. En niet te vergeten, het feit dat Pakistan toch wel dikke zware (atoom)wapens heeft.

Met name door risicovol neuqende hippe Amsterdammers komt de oldskool geslachtsziekte harde sjanker ofwel syphilis aan je kont weer terug. Deze geslachtsziekte is zo oud dat we niet eens weten hoe we 'm spellen. Maar de ziekte is een grote comeback aan het maken. In Nederland verdubbelde het aantal gevallen van 2000 tot 2004 al en de groei is er nog lang niet uit. Op elke 100.000 man zijn er 31 besmet met de neukwratten. Het is gewoon een ontzettend smerige ziekte. Want van syphilus vallen er gaten in je penis, krijg je genitale wratten rondom je mond en een kop als een krentebol, kijk maar. Uiteraard zijn vooral homoseksuelen de overdragers van deze bacteriële infectie waar je vroegtijdig dement van kan worden. Maar toch lopen ook lekkere wijven risico. Dames lopen de aandoening op tijdens seks met ranzige mannetjes met gladde praatjes uit de randstad. Jort Kelder-achtige types, Men's Health-abonnees, gelegenheids-biseksuelen en verder iedereen met een strak lichaam en raar grachtengordelhaar. Dus dames. Onze gezondheidstip voor 2008. Doe medicinaal, neuq een bolle provinciaal.

Vandaag was het een spannend dagje voor Holleeder. Kreeg 'ie cel of ging hij de gevangenis in. Net voor het einde van het jaar nog een klapperrr van een rechtszaak. Niet raar dus dat het tiefusdruk was bij de Holleederbunker. Ook de ons welbekende Urkse Holleederfanclub stond weer in de rij. De uitspraak is natuurlijk nu al bekend, wij keken eens naar het randgebeuren er omheen. Wist u bijvoorbeeld dat de NOS een speciaal aggregaat heeft voor een Senseoapparaat? Nou ja, kijk zelf maar. Rutger en cameravrouw Lonneke waren er bij. FILMPJE

010 krijgt Airborne Drones die realtime-cambeelden downlinken naar een groundstation. Ofwel zeppelins met superzoomcamera die je kunnen tracken en tracen door de stad als een ups-pakketje. De zeppelins kunnen ook uitgerust worden met IR-cams zodat ze al hooverend de daken van huizen kunnen scannen om zo weedplantages te discoveren. Het is ook mogelijk om de near-co2-neutrale luchtvaartuigen uit te rusten met FLIR zodat de politie door daken en muren heen kan kijken om te zien of u uw vrouw slaat of loopt te fappen. Maar dat is nog niet alles! De politie van Rotterdam krijgt ook een Rapid Identification Terminals. Dat is een mobile wireless vingerafdrukscanner waar de 180.000 grootste criminelen in opgeslagen zijn. Ze hebben al nummerplaatscanners en agenten die checken of je een te dure auto hebt doormiddel van hightech databasekoppelingen tussen de sociale dienst en de belastingdienst. Ze scannen containers met geheime stralen zodat verborgen bootvluchtelingen ontsmet en gesteriliseerd het land binnen komen. Stoer hoor, Rotterdam. Maar hebben jullie de nieuwste wallhack 2000 doormurenkijker al? Check ook de demomovies.

De rechtbank achtte wettig en overtuigend bewezen dat Holleeder leider is van een criminele organisatie die zowel Kees Houtman al Rolf Friedländer afperste. Bewezen is verder dat Willem Endstra is afgeperst, maar het bleef onbewezen of dit via zijn criminele organisatie gebeurde. Ofwel: die zien we nooit meer te-rug... Aftrek wegens goed gedrag is namelijk sinds kort afgeschaft en Willem wacht nog een andere rechtszaak inzake wat liquidaties. Wil de nieuwe capo di tutti capi NU opstaan...

Dat doen we eigenlijk nooit, aan iets beginnen en het niet afmaken. Maar vandaag is de kogel door de kerk. We stoppen voortijdig met de blogwedstrijd die je tot vandaag nog na kunt lezen op bootcamp.geenstijl.nl. Daarna wissen we 'm. Niemand had er nog zin in, het ging nergens over en het gebrek aan kwaliteit was zo pijnlijk dat we er zelf niet meer mee geconfronteerd willen worden. Toedeledokie bootcampers. Individueel nemen we zeker nog contact op met een paar mogelijk, misschien, wellicht potentieel goede bloggers, maar hier gaan we verder dus geen tijd meer aan besteden. Gaat namelijk ten koste van de afwas, het ordenen van de rss-feeds, het sorteren van de bookmarks en nog twee andere veel belangrijkere klusjes. ZO. Hiermee is de grote schoonmaak op GeenStijl een feit! Dirty Harry weg, Wilders weg en Chileen weg (die laatste natuurlijk vrijwillig). Dus tot zover. Inzet een dikke zeven, resultaat is een vierrr. Dat is vast genoeg voor anderen, niet voor ons. Bedankt voor jullie inzet, veel succes in je verdere carrière .

Goh, de SGP heeft de website *kuch* aangepast in verband met recente ontwikkelingen...

Ha, daar zijn de voorspellingen van de paranormaal begaafde voorspellers van Paravisie weer. Het tijdschrift maakt elk jaar een speciale aflevering waarin de belangrijkste paragnosten van Nederland vertellen wat er volgend jaar gaat gebeuren. Laten we eerst de voorspellingsscore van 2007 even vaststellen, check het bericht van 2006 over 2007. Goed, dat het Kabinet Balkenende is er gekomen omdat het toen al lang in de maak was, dat wist iedereen. Voor de rest zaten de paragnosten 110% volkomen fout. Nieuwe ronde nieuwe kansen, hier gaan we: In 2008 wordt Rita Verdonk minister-president; er komt er een terroristische aanslag tijdens de Olympische Spelen; er zullen bepaalde niet nader genoemde leden van het Koningshuis in het ziekenhuis belanden; de Afsluitdijk zal te laag blijken en het IJsselmeer zal onder water komen te staan; er zal er een aanslag gepleegd worden op een Nederlands politicus. Hoe ze dat toch allemaal weten bij Paravisie, vroegen wij de hoofdredacteur van het hoax-blad. "Gewoon, bellen."

Na het verorberen van de laatste schep hete bliksem - een brijige stamppot, in den beginne gecreëerd door een chef-kok die ten eeuwigen dage het ovenvuur na aan de schenen moet worden gelegd - nam mijn vader zijn bijbel ter hand. 'Jakobs droom te Betel, Genesis 28 vers 12. De jakobsladder. Jakob gaat slapen met zijn hoofd op een steen en ziet in zijn droom een ladder waarover engelen op en neer gaan', zei hij onderwijzend tegen de kleintjes. 'God staat boven aan de ladder en belooft hem het land waarop hij ligt. Daarna wordt de steen door Jakob geolied.' Mijn oudste broer fluisterde: 'Die zevenslaper heeft zo dadelijk geen brillantine meer nodig.'

De multiculturele samenleving werkt! Je moet er wel een paar uur voor vliegen, maar dan ben je wel mooi in Dubai. In het islamitische Dubai hebben ze alles en er mag veel meer dan zegge Amsterdam-West of noord. Files bestaan er bijna niet, een VW Touareg V6 uit 2007 kost 16.972 euro. Alle wegen zijn vierbaans of meer. Een riant appartement met uitzicht op een van de jachthavens kost slechts 2.000 euri p/m. Verder stikt het er van de villa's (check de prijzen). Belasting betalen is voor de dommen. Benzine zo goed als gratis. Je IT-bedrijfje begin je in de belastingvrije 'internet city'. Het stikt er van de lekkere (verveelde) wijven en ga zo maar door. Oja, het is er altijd lekker weer. Kortom win-win-win-win-win-situatie. Moslimregels gelden alleen voor moslims, niet voor expats. En de lokale inwoners zijn aardig, vrolijk en heel blij met je. Elke winkel heeft wel een 'achterdeur' zodat altijd drank en andere zaken kunt aanschaffen. Dubai heeft een bruisend nachtleven en bars en cafés schenken zelfs tijdens de ramadan alcohol. Geen Arabierenpolitie die zich bemoeit met wat jij in je eigen huis uitvreet, dat is cultuur. Er is helemaal geen kledingpolitie in Dubai en er zijn geen kledingcodes, zoals in naburige gebieden. Laat je vriendin er niet te hoerig bijlopen en alles is flex. Een ander geloof is geen probleem, er zijn kerken zat. Het is wel verboden om zieltjes te winnen. Wat nou Noorwegen? Gewoon net als Giovanni lekker naar Dubai.