Kijk eens aan. Al op 10 december 2007 gevonden, maar aangezien de Nederlandse media deze grote wetenschappelijke doorbraak stelselmatig negeren, en het gewoon leuk is, doen wij het ook. In de Goby Woestijn is deze rare muis gevonden. Een grootoorspringmuis, ook wel 'long-eared jerboa'. Zie hier het complete verslag van de wetenschappers over het beestje. Verder niets aan toe te voegen, kijk en huiver.

Wat nou Axis of Evil? We krijgen zojuist een supergezellige nieuwjaarswens binnen uit Noord-Korea. Ze gaan hun website dit jaar omkatten en u allen krijgt de warme groeties. Oh ja, of u zin hebt in een leuk tripje naar dit land van onbeperkte mogelijkheden. Ze vertrekken binnenkort, dus wees er snel bij. Hier gaan we:Dear members and friends of the KFA, on the auspicious occassion of the New Year, I would like to send you and your families the warmest wishes for a 2008 full of optimism and happiness. KFA has accomplished many tasks this year, including the regular operation of business visits to the DPRK, international media awareness and the consolidation of branches like Philippines and Thailand where our new office is now installed. Our main webpage serving since year 2000 as a portal for the DPRK Government as well as KFA areas are also in an advanced process of redesigning.

Noot van uw redactie: Meki is terug. De inmiddels meerderjarige internetberoemdheid, supermarktondernemer en keihardwerkende veelverkoper blikt vooruit. Newbies die Meki niet kennen, zoek gewoon in het archief of vraag een willekeurig buurjongetje wie hij is. Want iedereen kent meki! Beste mensen.. Meki zal terug komen van weg geweest nu met spectulaire dingen in 2008. in 2007 was Meki erg verdrietig een jaar vol met obstakels . Ik heb alleen met MBO diploma behaald en me rijbewijs behaald en ben in me vrije tijd als illegale undercover in 020-gaza .. alleen dat zijn voor mij positieve dingen van 2007. in 2008 zal dan voor mij werkelijkheid worden .. want namelijk Meki Holding zal dan echt beginnen want Meki Shop bijna failliet in 2007 zal dan terug komen met echte locatie in Amsterdam en via Internet.. dat zal voor mij gebeuren in 2008.

Op de valreep van 2007 toch nog een extra verbod. Het CDA wil het aantal weeralarmen omlaag brengen. Volgens CDA moet het staatsweerbureau KNMI eerst de concurrenten raadplegen alvorens een weeralarm uit te vaardigen. Hallo, is kamerlid annex allesverbieder Joop Atsma met de rest van het CDA helemaal gek geworden? Weten jullie wel hoe GOED die weeralarmen gelezen worden. En hoezeer een weeralarm voor sociale cohesie zorgt ("hé buuv, heje dat gehoord over die storm"). Weeralarm was het best gelezen artikel op nu.nl van het hele jaar. Maar de alarmen moeten stoppen want volgens Atsma loopt de economie bij elke vals weeralarm een schade op van minstens tientallen miljoenen euro. Oja, nou het brengt ons nog veel meer op! En liever een vals weeralarm te veel dan een echt weeralarm te weinig zeggen wij altijd maar. Vanavond kans op keiharde hagel, vrieskoude en regen en overstromingen. Nee serieus, dit keer echt waar.

Hieronder vindt u de top 33 van bestgelezen topics, artikels en reportages op GeenStijl. Gewoon, omdat we extreem exacte statistieken hebben, gooien we het beste van 2007 nog eens in de rebound. Extra voordeel is dat reaguren dit maal niet eens nodig is! U leest gewoon de eerder geschreven reaguursels onder de verzamelde topics. Opvallend is dat de nummer 1 niet eens een artikel is maar een GeenStijl Dienstverlenende Service. De postcodemeter zodat u precies weet hoe u uw buurtjes moet aanspreken (in het Nederlands, Fries of juist een exotische taal). Volgend jaar kunt u dus nog veel meer GeenStijl Dienstverlening van ons verwachten.

Raar maar waar, de tijd gaat op den duur stoppen. Nooit meer kerst, nooit meer oud- en nieuw. Elke dag duurt eeuwig, sterker nog, zelfs de dagen verdwijnen. Wetenschappers hebben bewijs gevonden dat de tijd steeds langzamer gaat en uiteindelijk uit het heelal zal verdwijnen. Inmiddels is het ons volkomen helder waarom tijd verdwijnt, uw lekkere koppie zullen we niet met dit soort ingewikkelde zaken vermoeien. Als iemand er naar vraagt, voldoet het te zeggen dat de tijdverdwijning alles te maken heeft met donkere materie, uitdijing van het heelal en natuurlijk de snaartheorie. Zo, zet hier maar eens een fijne boom over op tijdens uw vrije dagen. Instant Update: In ander wetenschappelijk nieuws, het antwoord op de vraag: waarom zijn pigmeeen zo klein?

Na jaren de onderwereld geinfiltreerd te hebben, gaat de politie nu ook de bovenwereld leren ontdekken. Op zoek naar witteboordencriminelen, beetje aanpappen met het bedrijfsleven, advocaten en vastgoedbaronnen. Er komt een nieuwe cursus op de politieacademie want:"...rechercheurs zullen gedrag moeten afleren dat hen verraadt als politieman. Daar hebben we de cursus non-politioneel gedrag voor. Een agent zal altijd met zijn gezicht naar de deur gaan zitten, op een plek van waaruit hij de zaak kan overzien. En hij betaalt na bestelling altijd meteen de rekening. De auto parkeert hij het liefst met de motorkap richting straat...” Om aan te vullen: Een agent draagt een goedkope spijkerbroek met Bata-schoenen. Heeft een leren jasje van de markt of een drie jaar oud donsdek aan. Ze gaan allemaal naar dezelfde kortekoppenkapper. Middelmatigheid straalt mijlenver uit. Tuurlijk gaat zo'n burgermannetje opvallen. Ofwel, een kansloos project met maar één klein lichtpuntje. Wil je onopvallende pliesies rond laten lopen in de vreettenten van 020-zuid? Zorg dan dan het verdomd lekkere geyle wijven zijn. Domme blondjes vallen nooit ergens op. Maar pliesies, voor een cursus flexibouncend rondhangen in hippe bovenwereldtenten kunt u altijd bij ons terecht. Scheer om te beginnen de boel maar glad. Leer het verschil tussen hun en hen. Drop die oude koelkastnokia en lul eens over wat anders dan je nieuwe cao. Kansloos.

Arme, arme Bokito. De Telegraaf ontdekte dat Bokito OPNIEUW is blootgesteld aan zijn jarenlange plaaggeest. In het kader van confrontatie met je slachtoffer toog Bokito-pester Yvonne de Horde opnieuw naar de dierentuin. De Horde heeft de normaal zachtaardige Gorilla jarenlang recht aan lopen kijken omdat ze dacht een 'connectie' met het beest te hebben. Maar Bokito trok het mens totaal niet en ontsnapte afgelopen zomer, speciaal om De Horde een lesje te leren. Missie geslaagd, De Horde (wetenschappelijk bewezen de schuldige) belandde in het ziekenhuis en Bokito kreeg een nieuw onderkomen. Echter, afgelopen week schijnt Bokito opnieuw volkomen door het lint te zijn gegaan toen hij De Horde te zien kreeg. Da's zielig man. Yvonne ging de confrontatie aan op aanraden van haar psycholoog, die het achteraf 'toch niet zo'n goed idee vond'. Want het was zo zielig voor haar. Maar natuurlijk, de wereld draait weer om een gestoord wijf dat nu nog haar lesje niet heeft geleerd. Hallo Yvonne, Bokito haat je. Bokito wil je dood, hij vind je nog te vies om op te eten. Belangrijkste les moet zijn: Laat de beesten toch gewoon met rust!

Kent u hem nog? De wereldberoemde Green Helmet Guy. De rare Libanese gozer die bij elke Israelische aanval een dood babylijkje wist op te duikelen en hiermee voor de camera's van de wereldpers paradeerde. Welnu, er is een nieuwe hoaxert ontdekt, de Rage Boy. Een meneer die bij elke (geagendeerde) confrontatie tussen het Israelische leger en Palestijnen plots opduikt en Heel Verschrikkelijk Boos Doet. Beetje negatieve energie uitstralen, precies daar waar de AFP en Reuters fotografen bezig zijn. Dankzij het fotojournalistenweblog Snappedshot werden we gewezen op deze dude, maar ook onze eigen ANP/AP/Reuters/Epa/Kippa fotobank waar we grof geld voor neertellen loopt ons te neppen met deze beroepsmatige boe-roeper. Inderdaad we voelen ons genept, want die fotografen herkennen hun pappenheimers heus wel. Maar ja, het het maakt nu eenmaal zo'n mooi plaatje, een schreeuwende Palestijn tegenover de Israelische grenswacht. Check hieronder de keiharde bewijzen van een bepaalde AFP-fotograaf en zijn muze...

Bankzitters, ex-raamambtenaren, nietsnutten en simulanten zullen in 2008 fiks beloond worden voor hun overbodigheid. In plaats van zelfmoord te subsidiëren gaan de aow, ww en wao weer flink stijgen. De verhogingen worden doorgevoerd omdat de lonen en de prijzen de afgelopen tijd zijn gestegen. Da's heel zielig, die stijgende prijzen. Echter, de hardwerkende burger krijgt in 2008 juist minder vanwege stijgende belastingen en andere lasten. U is gewoon niet zielig genoeg. Verder kunnen nietsnutten, underperformers en zachtwerkend rijtjeshuisvolk het jaar 2008 handenwrijvend beginnen. Het kabinet gaat in 2008 topinkomens keihard aanpakken. Niet omdat u dan opeens wél serieus geld gaat verdienen, maar gewoon, omdat uit de polls blijkt dat dit uw eigen leed een beetje verzacht. De succesvolle veelverdienende GeenStijllezert moet maar gewoon wat minder zijn best doen. Ontsla eens wat personeel. Ga vaker naar Barcelona met het bedrijf, Spendeer meer, help het bedrijf naar de klote en maak Wouter Bos blij. De verdere gegarandeerde verwachting voor het belastingklimaat van 2008 luidt als volgt: bier wordt duurder, gokken goedkoper, vliegreizen worden duurder, coole suv's worden flink duurder, diesel wordt duurder. En de politie krijgt per 1 januari 2008 meer bevoegdheden om lieden op te sporen die denken dat belastingbetalen niet voor hen is bedoeld. Dan nog een grote meevaller in 2008: voor personenauto's van voor 1 januari 1960 vervalt de APK-plicht!