Wat is de beste test van het AD?

Hans Nijenhuis zou STOPPEN met testen maar onlangs bleek met de AD-borrelnotentest: de AD-testen zijn TERUG. De Rennie Revolutie. Eigenlijk zijn de AD-testen nooit weggeweest. De AD-testen zijn prachtige een-tweetjes tussen AD-panels van winnaars & kampioenen en de nerds van de Consumentenbond. We zijn emotioneel. Derhalve alhier: de ultieme AD-TESTEN TEST! Wat is de beste test van het AD? GeenStijl geeft antwoord.

De AD-ventilatortest
Aantal ventilators getest: 63
Best getest: Duux
Duidelijkheid: 8,0
Relevantie: 7,5 - warm he??
GeenStijl Testoordeel: 8,2

De AD-afzuigkappentest
Aantal afzuigkappen getest: 106
Best getest: Siemens
Duidelijkheid: 7,4
Relevantie: 6,7 - we zeggen altijd maar zo: vieze geurtjes in je broekje
GeenStijl Testoordeel: 7,3

De AD-grasmaaiertest
Aantal grasmaaiers getest: 51
Best getest: Powerplus
Duidelijkheid: 8,5
Relevantie: 6,2 - racisme voor mensen met balkon
GeenStijl Testoordeel: 8,0

De AD-tompoucentest
Aantal tompoucen getest: 7
Best getest: Jumbo
Duidelijkheid: 9,0
Relevantie: 5,1 - alleen bij gelegenheden
GeenStijl Testoordeel: 7,1

Televisie is deaud

Kijk mensen. En HIEROM bloedt (lineaire) tv langzaam dood - en onze jeugd ideologisch ook. Wij hebben Gio en Gino en Enzo of hoe heten al die lullen waar Bertje Brussen fan van is, maar dit is andere koek. Deze dude heet Darren Watkins jr., alias Speed, een of andere vlogger uit de States. Gozer heeft meer dan 25 MILJOEN abonnees op z'n kanalen en iedere vlog wordt miljoenen keren bekeken. Bijzondere dingen doet-ie trouwens niet: vaak zit hij maar een beetje te gamen of gaat hij op bezoek in een stad. En John de Mol maar programmaatjes maken waar BN'ers elkaar in ruil voor 100.000 kijkers uitvreten voor wat extra centen en een beetje bekendheid. Enfin, gisteren was meneer Speed in Nederland en dat leverde hysterische taferelen op. Hij werd door fans (jongeren van non-Marjoleinfaberiaanse persuasie) belaagd op de pont bij Amsterdam CS, moest ontzet worden door de waterpolitie, enzovoorts. Iets voor u, dat vloggen?

Ook leuk

De Rijn, de fles, de hoeren en vroeger ook Vites. Gaat effe matigjes in Arnhem: de KNVB heeft de licentie van de chronische rommelclub Vitesse ingetrokken. Er is nog beroep mogelijk dus pas over een weekje weten we definitief hoe scherp de buitenspelval is. Veel arme clubmensjes de dupe van het beleid van allerlei machts- en geldbeluste pipo's: toch zonde. ANYWAY ook zonder Vite$ draait de wereld dooorrrrrr: vanavond vroege file & extravroeg naar huis want FC Depay speelt tegen vv Alpen Kreuzer. Oranje aan, haarband in, Manvis in de spits, pils in de vingers. We zijn al geplaatst voor de volgende ronde, maar winnen van de afvallertjes uit de skifabriek zou wel lekker zijn, anders moeten we straks meteen tegen een goeie. Ach ja, we worden toch wel kampioen, en dan verslaan we ze gewoon allemaal. Goed om te weten met betrekking tot de vroege file: "Wie toch op kantoor moet zijn, zal best wat eerder weg mogen. Bij het contactcentrum van vakbond FNV zijn nog geen bezorgde telefoontjes binnengekomen." Alaaf.

Vertrekt per direct bij de Vereniging van Nederlandse Gemeenten

Goed nieuws voor de Vereniging van Nederlandse Gemeenten en in het bijzonder voor de asielcommissie van die club: het extreemlinkse eenmansrariteitenkabinet Rutger Groot Wassink (GL) vertrekt per direct als lid van het bestuur en voorzitter van de asielcommissie. Hij wil niet samenwerken met de PVV en als Marjolein Faber belt neemt hij de telefoon niet op. Tsja: u kent deze hyperintegere naar revolutielinks gerolde boer uit Doetinchem vooral als de man die een kritisch rapport over allochtoon anti-homogeweld onder het tapijt moffelde, en juist dat soort gekonkel heeft ervoor gezorgd dat we nu überhaupt met types als Marjolein Faber zitten opgescheept. Nu kunnen we natuurlijk beargumenteren dat het mooi is dat Mao bij z'n principes blijft maar deze dude is zo'n bloedrode eigengereide hardliner & engnek - dat hebben die GroenLinks stemmende Havermelkvlinders en Quinoasterres uit Amsterdam ook helemaal niet door - dat het echt niet erg is dat-ie wat functietjes inlevert. Overigens: als Marjolein Faber ons belt nemen wij de telefoon óók niet op.

Mirupafshim!

Albanië. Als je het vermogen hebt door de troep heen te kijken en je bent dapper genoeg een keertje NIET lafjes naar Barcelona of Lissabon te gaan met de vriendengroep uit Dedemsvaart: goedkoop vluchtje, extreem aardig volk, prima hoofdstadje (hippe wijk: Blloku), lekker landje, prima voer, mooie stranden. Vanuit Tirana niet naar Durrës gaan, Durrës is een gare crackbende. Pak daarentegen de botsauto en laveer tussen de ezels en de op de SH4 spelende kinderen door naar het zuiden, richting Sarandë en Ksamil enzo. Niet op openbare toiletten poepen want daar gaat je kont dood van. ENFIN, Albanië speelt NU NU NU op het EK tegen de flitsende topfavoriet Spanje. Als Albanië niet wint van Spanje is Nederland alvast geplaatst voor de volgende ronde (omdat we dan sowieso bij de beste nummers drie zitten). Ergo, leuk die wedstrijd tegen Oostenrijk, maar die spanning hebben we eventjes geen zin in. Vamos, España!
SPANJE scoort. Nederland doorrr
PENALTY: Modric mist
1-0: Minuutje later... Modric
1-1: Allerlaatste minuut

Poei

Matig gezellig rondje kachelen door het troosteloze achterland van Avdiivka, over de eerloze en sfeerloze velden van Slavisch verdriet in de regio Donetsk. De route is kennelijk gedoopt tot de Road of Death en dat is niet omdat er zoveel vlinders vliegen. We zien heel veel kapotgeschoten spul, we ruiken de geur van de lijken gelukkig niet en we horen ook niks, want geen geluid. Alles is kapoettt: auto's, BMP's, Bukhankas, trucks, tankachtige dingen. Wat nog wel rijdt is óf haast lachwekkend, óf heeft nog wel wat aandachtspuntjes om het door de apk te trekken. Tweede Leger Ter Wereld, weet u wel. De hel.

Foodtruckfestival voor honden: bestaat

Goh wat gaat het toch slecht in Nederland, wat hebben we een problemen (zoals 130 rijden) en wat moet het allemaal anders. In de tussentijd kunnen we met Blafje en Fluffer (of hoe jullie die honden noemen, geen idee) naar een FOODTRUCKFESTIVAL voor HONDEN. Als een hond de kans krijgt vreet-ie z'n eigen schijt maar wij mensen hebben bedacht dat een foodtruckfestival wel leuk zou zijn. Hier Fluffer, neem nog een puppuccino. Wat er ook was: een voorleeshoek voor honden, met woorden als 'speeltuin' en 'uitlaten'. Er bestaat in het Westerpark trouwens een ander foodtruckfestival voor honden, namelijk De Rollende Keukens, en dat werkt zo: je betaalt € 28 voor een of andere Libanese pannenkoek, dan is je geld op, krijg je buikpijn van de tyfusdrukte en dan ga je hongerig als een hond weer naar huis. Een foodtruckfestival voor honden is zó peak Havermelk Amsterdam 2024 dat we zin hebben om het voordeelpak Frolic maar gewoon zélf op te kanen.

Gewoon NEE

Gore gadverdamme boosmaker du jour in De T.: haatopa H. ten R. (79) uit Haelen heeft tussen 2019 en 2022 'meermaals ontuchtige handelingen gepleegd met twee van zijn kleinzoons'. "Ik heb de signalen wel gehoord, maar ze kwamen niet bij me binnen. Ik dacht dat ik hen een plezier deed. Het fijn voor ze maakte zoals tijdens het zwemmen in het Leudal, het boomhutten maken en fikkie stoken." Allemaal levens helemaal overhoop gehaald omdat zieke opa smeerbeer z'n ranzige jatten niet gewoon bij zich kon houden. Nu zijn we hier echt niet per se van de lijfstraffen maar misschien moeten ze bij opa ook eens wat dingen doen waarvan ze denken dat het hem een plezier doet. Is iedereen trouwens bekend met LINGCHI?

Ja SORRY HOOR alle mensjes met een Renault

Echt de aller- aller- allerdomste maatregel van het kabinet Supersoft-I is dat plannetje om weer 130 km/h te mogen kachelen. Ze hadden natuurlijk al nooit van de 120 weg moeten gaan, ze hadden nooit van die 130 weg moeten gaan en dat hyperirritante gegoochel anno nu (dan en dan op die en die tijden 100, dan en dan 130, daar en daar 120) zorgt alleen maar voor gezeik, onbegrip en boetes. Enfin, nu willen 'ze' weer naar 130 en daar bleek al van dat het helemaal nergens mogelijk is behalve op één weg, en daar kan het niet, want daar mag het niet. Automotive einzelgänger (want escorte en zwaailichten op de pantserwagen) Geertje Wilders is trots als een pauw met een joekel van een flitspaal in z'n broek maar we hebben er NIKS aan, ook omdat we in Nederlandje ieder stadsparkje met verdwaalde geelgestrepte pikschildpad aanwijzen als Natura 2000-gebied. Lang verhaal kort: ga eens problemen OPLOSSEN i.p.v. toch al gecreëerde problemen nog verder problematisch maken.

Balen

Het OM wil huurmoordenaar Gerel Palm naar Nederland halen. "Maar de crimineel, die wordt gezien als een huurmoordenaar van Taghi, verzet zich hevig tegen zijn uitlevering. In Brazilië heeft P. een gezin gesticht en hij zou asiel hebben aangevraagd." Nou jongens. Geppie lekker ginder laten he. Mooie strandjes, vriendelijke mensen, gezinnetje, goedkope caipirinha, veel voetbal natuurlijk, gezellige carnaval, levendige dans, mooie vrouwen, rijke geschiedenis, lekker weer, enz. Lekker daar laten. Gerel is een Braziliaan!