Hup GroenLinks hup

In 99% van de gevallen helemaal tegen betuttelregeltjescrack van gemeenten / overheden en helemaal als het uit de koker van GroenLinks komt, want doorgaans is het dan regelrechte plezierbeperkende regressieve burgerhaat. But we are the 1% want nu wil GroenLinks Amsterdam (een bevreemdend hoekje van het gesticht) fatbikes weren uit stadsparken EN DAAR IS IEDEREEN HET ZOWAAR HELEMAAL MEE EENS. Amsterdam is een stad met een shitload aan problemen (afval, steekpartijen, explosies, liquidaties, schulden, ratten, files, De Blauwe Moskee, enz.) maar ze spelen zo graag kosmopolietje dat de eigen ellende er dikwijls bij inschiet. 

Dit is echter nou zo'n voorbeeld van een gemeentelijk probleem waarvan het goed is dat de gemeenteraad de tanden erin zet. De fatbike is een aan elkaar gelaste hoop tumoren, een garantie op ongevallen, botbreuken en ambulanceritjes, en berijders zijn zonder uitzondering gek, crimineel, idioot, bankovervallers, mensen die opaatjes in hun muil spugen, naar Versace Eros stinkende asocialen, Rodney, Maurits wiens vader een enorme klootzak is, Mohammed en Houssni die alle meiden uitschelden voor kech, personen die schijt hebben aan alles en iedereen, kindermoordenaars, mensen die te dom zijn om te fietsen op dunne banden, meelopers en ronduit achterlijke zittenblijvers die kicken op pijn, ellende en verdriet. GroenLinks: "We moeten iets doen tegen opgevoerde e-bikes en dat gaan we hiermee juridisch uitzoeken. Een optie is ook dat we bijvoorbeeld borden bij parken plaatsen met de vraag of inwoners met opgevoerde fietsen omfietsen." GroenLinks Amsterdam, je hebt plots bestaansrecht.

Klinkt als een D66'er

Grappig want heel vaak als er in de politiek sprake is van wangedrag, machtsmisbruik, kleineren van collega's en het ongevraagd delen van pornografisch materiaal is het iemand van D66. En ook in de gemeente Berkelland is het weer iemand van D66: Han Boer (D66) maakte zich schuldig aan wangedrag, machtsmisbruik, kleineren van collega's en het ongevraagd delen van pornografisch materiaal. Is aan het licht gekomen door een WOO van de krant van Bangalijst Bonenkamp, oud-voorlichter van D66 en 'bekend als o.m. architect van de drankroddel over Johan Remkes'. Soort broedermoord dus. Nogmaals de aantijgingen: "Het delen van pornografische en seksueel getinte foto’s en filmpjes. Zowel intern als extern. Seksueel getinte opmerkingen naar zowel mannen als vrouwen. Intimidaties gericht op machtsgebruik. Manipulatief gedrag. Collega’s kleineren in woord en gebaar." Van die D66'erige dingen die je helemaal wel verwacht bij D66, de partij (D66) van stalkende engbek Van Drimmelen (D66), de partij van MeToo (D66), de partij van integriteitskwesties (van D66), de partij van Smeertje Smeets (D66), de partij van Ploertje Ploertsma (D66), enz. enz.

Weerwoord Boer (D66) via zijn advocaat: "Hij legde een enorme drive en scoringsdrang aan de dag ten behoeve van de gemeente. Daarbij heeft hij veel gevraagd van zichzelf en medewerkers. Er is daarbij nooit sprake geweest van zaken als intimidatie, machtsmisbruik, manipulatie, kleineren, of eruit werken van medewerkers. Cliënt ontkent dat uitdrukkelijk." De seksueel getinte opmerkingen waren humor, uit een andere tijdgeest." En hij zal het nooooit meer doen.

Enfin, u kunt de naam Han Boer wel weer vergeten, maar voor uw veiligheid is het verstandig om de naam 'D66' te onthouden.

Doe nou gewoon niet jongens

Dit kan alleen maar iconisch slecht aflopen voor alle Kims, Lees en Parks die batshit brainwashed zijn en denken dat ze daadwerkelijk kwaliteiten hebben: er staat een Noord-Koreaanse divisie op het punt om Rusland te ondersteunen in die gore oorlog in Oekraïne. Heeft natuurlijk te maken met de bilaterale pijpbeurt van Poetin met Kim onlangs. We weten allemaal nog hoe die Tsjetsjeense moslimbeukers wel eventjes Zelensky zouden gaan ophalen in Kiev (geen succes) en al die Boerjaten, Mongolen, Toevanen, Nalmukken, Nenetsen en Tsjoektsjen (*) sterven ook allemaal een eerloze dood in de meat grinder. Hoe grappig het ook zou zijn om te zien hoe die Noord-Koreanen worden getackled: RUTTE! JIJ BENT NAVO! DOE ES WAT!

WINDVAAN!

Hij kon het nu ook niet meer goed doen natuurlijk maar Rutje Groot Wassink (CPN Amsterdam) gaat de telefoon tóch opnemen als er een PVV'er belt. Eerder had-ie nog zo'n grote muil dat-ie het niet zou doen, waarop hij op de vingers werd getikt door de gemeenteraad. Groot Wassink nu: "Ik heb gezegd dat ik me linksom of rechtsom tot het kabinet moet verhouden. Sterker: ik ben het erg eens met de heer Wijnants. Alles voor de stad en ik ben niet groter dan de stad. Bij de VNG word ik juist effectiever in het verdedigen van het Amsterdamse belang. Dat ga ik doen. Er zit geen rem op." Dit is een beetje het grote probleem van de politicus Groot Wassink: na een nachtje slapen komt er soms best wat zinnigs uit. Ideologisch is-ie wellicht wat in de war en emotioneel staat hij nogal diep op de helft van de tegenstander, wat doorgaans leidt tot wilde hardliners, niet doordachte roeptoeterij en in casu regelrechte muiterij. Waar Groot Wassink natuurlijk voor had moeten kiezen was de lijn-Marcouch: ik vind dit geen leuk kabinet, maar áls ze bellen neem ik natúúrlijk op want ik heb trouw gezworen aan de grondwet. Als je als Zonnekoning van Amsterdam echter nauwelijks tegengas krijgt op je extreemlinkse praatjes, en je dag in dag uit omgaat met radicalen, extremisten, havermelkfluffers en wereldvreemde halve zolen, is het zelfreinigend vermogen ook wel een beetje foetsie. Uw ommekeer is geaccepteerd, Wassink!

Zo hard falen, zo grenzeloos optimistisch

Huilieafscheidsverhaal van Hugo de Jonge in het AD en er zit echt wel een fine line tussen kritiek (goed) en bagger (stom) maar Hugo de Jonge kon ook echt NIKS. Hugo de Jonge kan niks is een compleet dossier. Het prikken was een grote chaos want Hugo de Jonge kan niks. Dat met dat gele boekkie was een grote chaos want Hugo de Jonge kan niks. Nog meer gedoe met het gele boekje want Hugo de Jonge kan niks. Boosteren was een chaos want Hugo de Jonge kan niks. Avondklok was totale waanzin want Hugo de Jonge kan niks. 2G- en 3G-plannen waren een gekkenhuis want Hugo de Jonge kan niks. Volgens de OVV was er veel te veel Hugo de Jonge want Hugo de Jonge kan niks. Ziekenhuizen: Hugo de Jonge kan niks. Arts gooide spuiten weg: Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge kan niks en ook niet tellen. Sneltests lagen weg te rotten want Hugo de Jonge kan niks. Het achterhouden van een kritisch rapport was een foutje want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge hield NOG een kritisch rapport achter want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge loog dat het gedrukt stond want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge bemoeide zich volgens het Tuchtcollege te veel met huisartsen want Hugo de Jonge kan niks. En toen werd Hugo de Jonge minister van bouwen en toen kon Hugo de Jonge nog steeds niks. Hugo de Jonge kon geen huizen bouwen want Hugo de Jonge kan niks. Echt. Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge kon de huurmarkt niet redden want Hugo de Jonge kan niks. Ook volgens het CBS kan Hugo de Jonge niks. En nu zegt Hugo de Jonge: ja guttegut wat was ik toch prima en wat kreeg ik toch een bagger. Probleem alleen is: Hugo de Jonge kan NIKS en Hugo de Jonge kan ook niet realistisch reflecteren. Veel succes ermee Rotterdam, want die wordt natuurlijk gewoon burgemeester.

Lekker Didi

Hahaha ja dat is ons ook wat. Die met een apenpak vermomde klimaatlijger en Twitterkoning Diederik Samsom (bij het pijltje) gaat aan de slag als de voorzitter van de raad van commissarissen van, tromgeroffel, Gasunie. Staatsbedrijf Gasunie, dat is. Het stond ook in de sterren geschreven. Tsja: nog even snel bij het scheiden van de markt monsieur Van Het Gas Af en rechterhandje van Frans Timmermans bij de gastoko naar binnen baantjescarrousellen met 'energietransitie' als alibi. Didi is ook slechts een miljoen keer opgepakt als Greenpeace-terro... -activist dus ervaring heeft hij inderdaad wel, ja. What's next, Paul Rosenmöller naar het ABP? Wouter Koolmees naar de NS?? Eric van der Burg naar het COA??? Fred Teeven naar Connexxion???? Hugo de Jonge naar Rotterdam????? Ronald Plasterk naar het RIVM?????? Gom van Strien naar de FIOD???????

We hebben 17 miljoen bondscoaches nodig want die ene snapt het ook niet

Okee mensen hoor ons uit. Ja we hebben kansloos verloren van een stel skileraren, pistenbullybestuurders en kaiserschmarrnvreters. Maar nu komen we in de onderste helft van het schema (zie onder, waarschijnlijk tegen Engeland) en daar is iederéén ruk. Engeland is traditioneel ruk, Italië is hakken over de sloot ruk, Oostenrijk is straks ook gewoon weer ruk, België is over de heel bejaardencentrum ruk en de rest is gewoon helemáál ruk. Aan de bovenkant van het schema: Portugal, Frankrijk, Spanje, Duitsland - die zien we pas in de finale. Eigenlijk was verliezen dus heel gunstig: WE GAAN NAAR DE FINALE! WE GAAN NAAR DE FINALE! Er moet natuurlijk wel wat gebeuren, want Ronald Koeman snapt er geen hol van. Hij heeft ónze hulp nodig. Een opstelling voor de wedstrijd van zondag tegen Engeland. Veermannetje is cooked, die kan zich gaan melden bij Real Madrid. En verder? ROEPT U MAAR.

Come my lady, come come my lady

Deaud: Shifty Shellshock, die eigenlijk Seth Binzer heet. Werd eind jaren 90 en begin jaren 00 wereldberoemd met die maffe rapcore van Crazy Town - zo werd de single Butterfly een joekel van een klapper. Ander hitje uit die tijd: Revolving Door. "Now ladies come ladies go out my revolving door. Some ladies never come back most come back for more. I've got a house in the hills with a door that spins. Goes in and out out and in round and round again." En dan hebben ze die Nobelprijs aan Bob Dylan gegeven! Crazy Town schopte al een jaar of tien geen deuk meer in een pakje boter, ook omdat het met Shellshock niet zo lekker ging. Vorig jaar werd-ie nog opgepakt en ging z'n mugshot viraal: die zat niet lekker in de wedstrijd. Hij was verslaafd aan crack en kreeg het, ondanks hallucinante pogingen bij tv-programma's als Celebrity Rehab en Sober House, niet voor elkaar af te kicken. We vieren het waardeloze muziekjaar 2001 in het StamCafé. Proost.

Wat is de beste test van het AD?

Hans Nijenhuis zou STOPPEN met testen maar onlangs bleek met de AD-borrelnotentest: de AD-testen zijn TERUG. De Rennie Revolutie. Eigenlijk zijn de AD-testen nooit weggeweest. De AD-testen zijn prachtige een-tweetjes tussen AD-panels van winnaars & kampioenen en de nerds van de Consumentenbond. We zijn emotioneel. Derhalve alhier: de ultieme AD-TESTEN TEST! Wat is de beste test van het AD? GeenStijl geeft antwoord.

De AD-ventilatortest
Aantal ventilators getest: 63
Best getest: Duux
Duidelijkheid: 8,0
Relevantie: 7,5 - warm he??
GeenStijl Testoordeel: 8,2

De AD-afzuigkappentest
Aantal afzuigkappen getest: 106
Best getest: Siemens
Duidelijkheid: 7,4
Relevantie: 6,7 - we zeggen altijd maar zo: vieze geurtjes in je broekje
GeenStijl Testoordeel: 7,3

De AD-grasmaaiertest
Aantal grasmaaiers getest: 51
Best getest: Powerplus
Duidelijkheid: 8,5
Relevantie: 6,2 - racisme voor mensen met balkon
GeenStijl Testoordeel: 8,0

De AD-tompoucentest
Aantal tompoucen getest: 7
Best getest: Jumbo
Duidelijkheid: 9,0
Relevantie: 5,1 - alleen bij gelegenheden
GeenStijl Testoordeel: 7,1

Televisie is deaud

Kijk mensen. En HIEROM bloedt (lineaire) tv langzaam dood - en onze jeugd ideologisch ook. Wij hebben Gio en Gino en Enzo of hoe heten al die lullen waar Bertje Brussen fan van is, maar dit is andere koek. Deze dude heet Darren Watkins jr., alias Speed, een of andere vlogger uit de States. Gozer heeft meer dan 25 MILJOEN abonnees op z'n kanalen en iedere vlog wordt miljoenen keren bekeken. Bijzondere dingen doet-ie trouwens niet: vaak zit hij maar een beetje te gamen of gaat hij op bezoek in een stad. En John de Mol maar programmaatjes maken waar BN'ers elkaar in ruil voor 100.000 kijkers uitvreten voor wat extra centen en een beetje bekendheid. Enfin, gisteren was meneer Speed in Nederland en dat leverde hysterische taferelen op. Hij werd door fans (jongeren van non-Marjoleinfaberiaanse persuasie) belaagd op de pont bij Amsterdam CS, moest ontzet worden door de waterpolitie, enzovoorts. Iets voor u, dat vloggen?