DOE FF NORMAAL MAN. HIJ KRIJGT GEEN LUCHT. HIJ KRIJGT GEEN LUCHT. Pardon. Doe zelf normaal, schelle schreeuwlelijk. Jouw vriendje - de jongeman uit het filmpje hierboven - heeft niet eens recht op lucht. Het is een klein maar o zo belangrijk verschil in nuance. De jongen die verdacht wordt van scooterdiefstal gaat aangifte doen van mishandeling omdat-ie nogal hardhandig zou zijn aangepakt door de politie. LOL. Vreemd genoeg blijkt uit de beelden hierboven helemaal niets van buitensporig geweld, of zoiets. Hij sloeg 'm. Hij sloeg 'm. Ja, de klappen in het gezicht terwijl een agent de jongen in een wurggrijp houdt, zijn perfect passend tegen een wildebras die zich hardhandig verzet tegen een aanhouding voor een strafbaar feit. Feit. Ga dan niet huilen over een pijnlijke lip en een blauw oog, man. Het filmpje laat niet eens de hele waarheid zien, volgens de politie. Hij zou een agent hebben willen kopschoppen met z'n gympen. Dát is pas kwalijk, net als scooterdiefstal. Huilebalk.

Waarom hard werken en weinig verdienen met een krantenwijk als de buit gewoon voor het oprapen ligt? Vier twaalfjarige jongens uit Amsterdam peinzen er niet eens over. Zij hebben eind vorige week ieder veertig euro verdiend met een succesvolle overval op een 66-jarige snackbarhouder in 't schitterende stadsdeel Noord. Een van hen stond op de uitkijk, de andere drie drongen bewapend met een mes de cafetaria binnen. Het duurde slechts enkele seconden en toen ka-ching! Honderdvijftig euro en hop ervandoor op gereedstaande fietsen. Nou ja, iedereen behalve één van hen. Een heldhaftige omstander vatte de lichtgetinte jongen in de bontkraag en overhandigde hem aan de politie. Daar hult-ie zich in stilzwijgen over de identiteit van zijn handlangers van eveneens Noord-Afrikaanse afkomst. Zo is-ie nou eenmaal opgevoed door zijn volwassen criminele voorbeelden. Ouders kijken schaapachtig toe en de politie mag helaas niet martelen. Opnieuw een dossier voor op de plank dus. De maatschappelijk teleurgestelde ondernemer gaat liever met pensioen dan dat-ie zijn leven in de waagschaal stelt. "Ik stop ermee voor mijn eigen veiligheid. Zo heb ik er geen zin meer in. Mijn eigen leven is toch belangrijker. Ik heb kinderen en kleinkinderen en net een hartoperatie achter de rug." Allah Snackbar nog aan toe. Het is triest, echt heel erg triest.

Het kant-en-klare bewijs dat GeenStijl aanleverde van een massale vechtpartij op Eerste Paasdag in een chaotisch all-you-can-eat-restaurant, wordt allesbehalve dankbaar in ontvangst genomen door oom agent. De politie is niet boos maar teleurgesteld in de bezoeker die filmde hoe volwassen mannen elkaar zondag de hersenen insloegen in de culinaire tokkieschuur in Oldenzaal. Een woeste vechtersbaas deelde daarbij zeker vijftien klappen uit aan een man uit Waalre die bemiddelde in de ruzie die nota bene plaatsvond naast de speciale kinderhoek. De ooggetuige stuurde zijn beelden naar Dumpert via WhatsApp. Foei, zegt de politie over die 'momentopname'. Mag niet. "Mensen grijpen hun mobiel om te filmen, maar niet om de politie te bellen. Onbegrijpelijk. (…) Je ziet niet wat er voorafgaand en daarna gebeurd is. Wie heeft wat gedaan op welk moment, wat was de aanleiding?" De nodige aanknopingspunten zijn er dankzij de beelden, maar een schouderklopje, bosje bloemen of dinerbon? Ho maar! De kroongetuige krijgt stank voor dank omdat de politie haar zaken liever helemaal zelf oplost. Dat terwijl een beetje media-aandacht voor opsporing in het verleden toch bewezen effectief is gebleken…

Pasen. Ook de onderlaag van Nederland doet eraan mee. Een groot deel doet het met de familie rond een gourmetstel. Het andere deel gaat gastronomisch genieten in een overvol all-you-can-eat-restaurant voor slechts €27,50 per persoon en €1,25 voor een glas pils. Zoveel dommigheid op zo'n kleine oppervlakte is een honderd procent garantie op ellende en dús sloeg gisteravond inderdaad de vlam in restaurant De Pan. Geslepen messen, een agressieveling die kookt van woede en krijsende vrouwen. Veel krijsende vrouwen om ruzie over een voordringer of een afgepakte kippenbout. Het gaat he-le-maal nergens over, maar een filmpje van zo'n vechtpartij biedt in ieder geval een ontluisterend kijkje in de keuken van achterlijk Nederland en diens Paasbeleving. Dus kijk, kijk en geniet en zie voor welke zondaars Jezus Christus aan het kruis gestorven is. Godallemachtig.

De meeste verwarde mannen wonen in Amsterdam, maar de meest verwarde man komt ongetwijfeld uit Rotterdam. Jezus Christus Zombie nog aan toe — dat is godverdomme een ongekend levensgevaarlijke gek hoor. Hij pleegde onlangs een poging tot doodslag op treinstation Rotterdam-Blaak op een volstrekt willekeurig iemand. Uit het niets duwde de man een 20-jarige jongen bijna voor de aanstormende Intercity richting Barendrecht. Inderdaad, bijna. Het bijna-slachtoffer bood die elfde maart namelijk nog knap weerstand tegen de verrassingsaanval van het type junk, maar de schrik zit er aardig in bij 'm. De politie ziet de dader dus liever tussen GGZ-hulpverleners in een dwangbuis dan onder onschuldige forensen op een NS-station en roept derhalve de hulp van het publiek in. Het zou mogelijk gaan om een aan drank en/of drugs verslaafde inwoner van Rotterdam met typisch slungelig loopje, donker haar en ergens tussen de twintig en dertig jaar oud. Namens het vorige bijna-slachtoffer en de nabestaanden van alle potentiële doelwitten in de toekomst alvast heel hartelijk bedankt.

Schokkend nieuws uit Breda. Man op klaarlichte dag neergeschoten. Wordt gereanimeerd op straat. #BrabantNieuws pic.twitter.com/5F7wdDIuxH

— Audrey Verhagen (@Au3V) 3 april 2015

Het weekeinde voor medewerkers van de gemeentelijke reinigingsdienst in Breda laat voorlopig nog even op zich wachten. Die zijn de komende uren nog druk bezig met stukjes mens rapen bij winkelcentrum Tuinzigt. Daar speelde zich vanmiddag een soort hack and slashfilmscène af voor het winkelend publiek met in de hoofdrol een nog onbekende man. Hij lag rond half twee in duizend stukjes nadat-ie door drie mannen werd aangevallen. Een iemand sloeg op het slachtoffer in met een bijl, een ander bepotelde het slachtoffer met een priem, een derde dader vuurde zes kogels op hem af en trof viermaal doel. Nou, die man heeft dus iemand echt heel erg boos gemaakt hè. Anders doet een mens zoiets niet vlak voor Pasen. De daders ontkwamen in een Mini Cooper. Het stelletje prutsers kan niet eens een succesvolle moord beramen. Hun slachtoffer overleefde de aanslag namelijk als bij een Godswonder. Nou ja. De artsen moeten 'm eerst nog terug in elkaar zetten. Hij ligt zwaargewond in het ziekenhuis.
Update 17u09: Slachtoffer (28) haalt de Pasen niet. Vanmiddag overleden.

Hier volgt nu een stuitend verhaal over een betrapte drankrijder. Een onbeschaamde alcomobilist. Iemand die na een avondje in de plaatselijke kroeg plaatsneemt in zijn moordmobiel auto, maar de mogelijke consequenties liever niet aanvaardt. Michiel Nijhuis is de naam. Hij kreeg een proces-verbaal aan de broek voor rijden onder invloed na een knotsgezellig cafébezoek. Zeven glazen ijskoud pils (lolwut?) achter de kiezen dus van een jammerlijke vergissing kan in de zaak geen sprake zijn. De rechtbank toonde dan ook nul medelijden en veroordeelde de 32-jarige vrachtwagenchauffeur tot het roemruchte alcoholslotprogramma. Het slachtoffer verloor daardoor baan en inkomen, want een alcoholslot past blijkbaar niet in een truck. Boehoe huilie huilie, een hoop gejammer en een optimistisch geschatte schade van tienduizend euro. "De kosten voor het slot zelf, de analyse van de tussentijdse testen en ook de kosten voor mijn advocaat. (…) Ik heb tweeënhalf jaar niet kunnen werken en zit nu zeker nog voor drie jaar in de schuldsanering. Al met al kost het me zes jaar van mijn leven." Groei een beetje ballen hé. Zeker een beroepschauffeur die 'honderd procent afhankelijk' is van zijn rijbewijs zou te allen tijde met nul promille alcohol in het bloed moeten rondrijden. Michiel denkt echter dat de Nederlandse wetgeving niet voor hem geldt en eist volledige compensatie van de schade door de Nederlandse overheid "omdat hij dubbel is gestraft." LOL. Nee, eigen schuld, dikke bult. Een auto is in potentie een dodelijk wapen als de bestuurder ervan dubbel ziet. Dus stop onmiddellijk over dubbele straf. Zes jaar is nog niks in vergelijking met het mogelijke leed.

Stelt u zich eens voor dat u in het hermetisch afgesloten Noord-Korea woont en tot het minuscule groepje notabelen behoort dat onbeperkt toegang heeft tot een computer met internet. Het is vrijdagavond zeven uur en u surft over het wereldwijde web op een desktop die draait op besturingssysteem Red Star. Ineens beseft u dat het hoog tijd is voor een bezoekje aan PornHub.com. Wat zou de eerste zoekterm zijn die u invoert? (…) Precies! Kim Jong-un, Dennis Rodman of een combinatie van beiden (SFW). Hustler-baas Larry Flynt (72) springt - zonder dat hij het zich realiseert - handig in op die behoefte met zijn nieuwe meesterwerk 'This ain't the Interview XXX' met Evan Stone in de hoofdrol als de Briljante Kameraad, zoon van Hij die verscheen uit het licht van zon en maan. Dat belooft een gegarandeerde volgende kaskraker. Exclusieve fotootjes achter de schermen, van onze vriendjes en -dinnetjes van de Foxy, hierr en onveilige trailer daarrr. 순수한 즐거움

De snelste weg naar rijkdom is een vrijwilligersbaantje als penningmeester bij een zuinige organisatie. Sander Zwart verdiende er tienduizenden euro's mee. Eerst bij homobelangenorganisatie COC. Daarna bij de Socialistische Partij in Leiden. Zwart gedroeg zich jarenlang als Bert van der Roest bij een rijke daklozenkrant: megalomaan en met een gapend gat in z'n hand. In de periode (2010 tot 2015) dat Zwart het spaarboekje van de Socialistische Partij beheerde, stak hij 34.000 euro in eigen zak — 10.000 euro van de afdeling en een geplande teruggave van 24.000 euro voor de gemeente Leiden. Zwart ondernam er liever leuke dingetjes mee, precies zoals hij eerder deed bij COC. Ook daar nam de draaideurcrimineel ongeoorloofd tienduizenden euro's tot zich. De homobelangenorganisatie waarschuwde de SP, maar na een 'goed gesprek' kreeg Zwart het voordeel van de twijfel, bevestigt fractievoorzitter Julian van der Kraats aan GeenStijl. "We zijn daarin naïef geweest." De gesprekken tussen SP en Zwart zijn inmiddels gestaakt op initiatief van de partij, wegens kansloze poging. "We hebben eerst gesproken als grote mensen, maar geloven niet dat geld nog terugkomt zonder inmenging van politie en justitie." Zwart is ondertussen spoorloos. Zijn telefoon staat uitgeschakeld. Die zit natuurlijk ondergedoken met collega-boef Arwin van Garderen. Socialisme. Hartstikke mooi man. Het begint altijd met geld van een ander.

HET GAAT HELEMAAL NIET GOED. ECHT HELEMAAL NIET GOED. DRANK, DRUGS, BEZUINIGINGEN IN DE GEESTELIJKE GEZONDHEIDSZORG. HET LOOPT DE SPUIGATEN UIT!1! VERWARDE MANNEN STAAN OP IEDERE HOEK VAN DE STRAAT. Ernstige overlast, lachwekkende incidenten en totale verstoring van de openbare orde… De politie is in 2014 zestigduizend keer uitgerukt voor 'verwarde en overspannen mensen'. GOEDE GENADE. Zestigduizend keer! Da's gewoon meer dan 164 keer per dag. Hier staan de cijfers per gemeente in een handige PDF. Daarin staat onder andere dat de stijging meest evident is in het noordelijk aardbevingsgebied. Zo nam in de gemeente Ten Boer het aantal gekkies in een jaar tijd toe met factor 24 (tot 94) en Loppersum telde ineens zeven keer zoveel maffe akkefietjes (42). De meeste gekkies lopen echter nog altijd rond in onze hoofdstad: liefst zesduizend. Schuld van de media, schrijft verantwoordelijk minister Schippers. Een tendens die de komende jaren doorzet, denkt de politie. Oom agent moet de shit opruimen die voortkomt uit de desastreuze bezuinigingen van de overheid. "Het zijn patiënten. Zij horen niet met handboeien om in een politieauto. (…) Een aanzienlijk deel van het werk van de politie is momenteel gerelateerd aan psychiatrische en verslavingsproblematiek en psychosociale problemen." Het bespaarde geld in de gezondheidszorg kost de politie handenvol geld. Dat betekent gevaar voor de rechtstaat. Zo komt de politie nooit meer toe aan het oplossen van woninginbraken controleren van growshops. JEEEEEEEJ JAPIEJEEEEEEEEEJ.