Mooi. Vandaag sneeuw. Morgen SNEEUW! Dus kom maar weer door, NS, met het wintergedoe. De temperatuur zakte deze week al onder nul dus het Faalseizoen is geopend. Overal waar meer dan twee sporen elkaar kruisen chaos door vierkante blaadjes en vallende wielen. Blauwgele stilsta-machines door het ganse land. Zonder plaszak. Met TuigGarantie. Heel ProRail zit sjaaltjes te breien voor de wissels omdat die het anders koud krijgen, maar dat maakt niet uit want zodra er een woeitje harder dan windkracht 4 is komt er een preventieve Nooddienstregeling en die bestaat uit Utrecht Centraal laten besturen door een zwakbegaafde vijfjarige met ADHD op Red Bull. De traditionele OnmachtVreugdevuren vindt u in de Schipholtunnel, dagelijks tussen 8 en 10 's ochtends en tussen 4 en 7 's avonds. Reizigers proberen zich te verdrinken in de gratis koffie en thee om aan het spoorleed te ontkomen en Syrische kinderen houden in Aleppo een Sta Op Tegen ProRail solidariteitsmars tegen de mensonterende omstandigheden waarin u, forens, een karig inkomen bij elkaar moet nivelleren. Nieuw dit jaar is het Russische Roulette-treinen: er gaan doden vallen maar waar en wanneer weten we nog niet. Spannond! U kunt beter straatracend met een off the chart promillage naar uw werk dan met de trein, qua overlevingskansen, maarja, er staan morgen ook OchtendSpitsFiles des Doods en de OVjaarkaart is toch al betaald door de baas. Gerustgesteld? Mooi. Sterkte, we zien wel wie van u de lente haalt.

Groot spektakel in Mohammedanistan: de Lijst der Lijsten van Allah-fanboys werd gepresenteerd. Grote trap met lichtjes. Showballet van 72 maagden. Kom maar naar beneden, de TopMoslim 2012 is.. *drumroll*.. Koning Abdullah van Saudi-Arabië. De invloedrijkste mohammeddaan van 2010 en 2011 prolongeert zijn titel. Vetste Kloutscore van Mekka en omstreken. Waarom? Alle olie. Alle bedevaartmoslimdingen. En meneer strooit bakken dollars uit om over de hele wereld alle moslims bij de les te houden in madrassae en moskeeën. De samenstellers van de KoranQuote500 benadrukken dat het gaat om de hoeveelheid invloed, zonder waardeoordeel of die invloed goed of slecht is voor de rest van de wereld. Dus staat ome Assad ook gezellig op het lijstje. Sja, die heeft 2012 wel voorzien van zijn eigen stempel, zullen we maar zeggen. Nederlanders op de lijst: Abdelkader Benali en ene Rajae El Mouhandiz (wie?) maar dan weer geen Badr Hari, heel gek. Nouja, het bleef nog lang onrustig in Arabirië na dit awardsfeestje. Wij hebben de Nederlandse Invloedrijke Moslim-top-10 voor u gemaakt, gewoon omdat Abdelkader Benali niet telt en niemand El Mouhandiz kent.

Mooi man, je eigenste unieke jezelfzijn onderstrepen met met tribals en reedtgeweien, Niks zegt duidelijker 'non-conformistische vrijbuiter' dan een stukje subcutane lichaamsversiering. Handig dat getatoeëerde mensen van naalden houden trouwens, want dat scheelt weer traumatische ervaringen als de chemo aangeprikt moet worden. Want tattoos = kanker. Henk Schiffmacher is een massamoordenaar. Tribals zijn rouwkransen om de bovenarm, een lief dolfijntje op de enkel is een zelf toegebracht logo van een vroege dood. Als tattoos zelf mochten kiezen welke vorm ze hadden liep iedereen met een 'onrustige celwoekering'-plaatje. De plakplaatjes-generatie begint zo langzamerhand de ziekenhuizen en hospices te bevolken alwaar ze de ooit fleurige kleurstoffen in kankercellen inkapselen en zieltogend bezwijken aan hun persoonlijke expressie. Omdat er bestanddelen uit autobanden en drukinkt in tattoo-inkt zitten. Krijg je blaaskanker van. Zit je dan, met je rebelse tokkiestempel, kanker uit te pissen in een luier. Kom er maar in, z-lijst BN volk, met de Ben Saunders Kankertelethon Sta Op Tegen Zo'n Geinig Chinees Teken Op je Pols. Sommigen zullen dit allicht zien als een bitterzoete revanche voor het toebrengen van netvlieskanker aan onschuldige burgers die ongevraagd geconfronteerd worden met uitbundig volgeprikt lillend welvaartsvlees. Nouja, sommige trends heffen zichzelf op. Het goede nieuws? Dat tattoovrije strand komt er vanzelf.

Pieter Hilhorst krijgt een vliegende start op zijn eerste dag als Wethouder Financiën. Wie heeft het nog over bestuurlijke ervaring als er meteen een zak geld te verdelen valt? Het pluche nestelt extra lekker met tientallen miljoenen aan gereserveerde euries om weg te Sinterklazen. Zit zo. Voor de aanleg van de Noord-Zuidlijn is een aanzienlijk bedrag gereserveerd om eventuele rampen mee op te vangen. Het Centraal Station verzwolgen door de aarde, op hol geslagen boren die hun weg door de binnenstad vreten, het IJ dat leegloopt in de tunnel en al die gammele meuk op houten paaltjes wegspoelt, enfin, dat is allemaal niet gebeurd dus zit Pieter nu met de vraag: Wat te doen met heel veel miljoen? Lastig, lastig. Subsidies geven is natuurlijk de eerste logische PvdA-reflex maar niemand wil nóg meer geld, heel gek. Leden van de Rozenpartij gooien wanhopig enveloppen met cash naar Oeigoerse Punniken-voor-integratieclubjes, buurtbarbecues worden aangemaakt met duizendjes en bij het ophalen van een nieuw paspoort moeten burgers een opt-out vinkje aankruisen als ze geen subsidie willen, de hele stad is verzadigd en hangt laveloos aan het subsidie-infuus. Maar geen nood, Pieter, wij denken met je mee. Hoe sla je op een beetje verschillige manier de miljoenen stuk?

Een field day hebben over een kinderlijk. Micha Kat kan het. Kijk, hij ejaculeert bijkans zijn aluhoedje vol van het Vaatstra-effect op de stats van zijn site. Boer Jasper moet hangen om de duistere pionnen van de New World Order (die random dooie meisjes in Friese weilanden strooien maar dat is logisch) uit de wind te houden. Dat Kat in zijn psychopatische universumpje geen enkel bewijs van Boer Jaspers schuld zal accepteren was te verwachten. Dat iedereen die reageert op zijn theorettes met 'Bwahaha gast WTF, chill de fuck uit' in zijn wereldbeeld deel van een ziek complot is, tuurlijk. Een organisatie die Alle Mediaas controleert, getuigen hersenspoelt, betrokkenen intimideert en moordzaken naar haar hand zet, maar niet in staat is om een meisje clean en spoorloos te laten verdwijnen, dat is ook best een heel waarschijnlijk scenario. Wat jij wilt, Micha. Maar hoe haal je het in je bizarro harses om de nabestaanden van Marianne en de familie van Boer Jasper te gaan lastigvallen? Laffe wichelroede dat je er bent. Vader Bauke Vaatstra wil Micha niet spreken, en reageert nog tamelijk netjes op zijn gestalk. "Ik weet je te vinden." In plaats van "Ik sla je op je bek als je mij, de nagedachtenis van mijn kind en mijn familie niet met rust laat met je dwangbuisrijpe geleuter." Ook Peter R vindt er iets van. Zomaar een gekkie nog ijdeler dan hij zelf! In de TBS ermee, en daar heeft hij best wel een puntje. Het is mooi geweest met Micha, de enige Kat die door het internet gehaat wordt. Dit waanbeeldenfeestje is over. Ga maar weer UFO's poetsen ofzo. (Disclaimer: Wij van de Main Stream Media zitten in het complot, dat spreekt vanzelf, dus alles wat wij zeggen is ons ingefluisterd door Joris Demmink.)

Lokale gloeilampenbode Licht Op Eindhoven deed een interviewtje met Marjan Strijbosch. Wie? Leading Lady! Glamourdiva! De Coco Chanel *proest* van Brabant! Nee, gaat geen belletje rinkelen? Bij ons ook niet, maar we hebben even gegoogled en daar kwam een hele hoop narigheid uit. SBScuntent, Man Bijt Hond vulling tussen de andere tongue in cheek-LOL gekkies en dingen met Gordon enzo. Ze verkoopt kleren, ook. Een tipgever bracht madame onder onze aandacht, want de Brigitte Bardot van Varkensstallonië is BOOS. Hoestende PSV-fan in regenjas, wat is er aan de hand? "Ruim 3 uur, 500 foto's en vele kledingwissels (waarschijnlijk nog het meest gênante) verder heeft mevrouw enkele tientallen foto's geaccordeerd en dus goed bevonden. Stuk geschreven, opmaak laten doen en blad uitgebracht. Hier begon het. Telefoon rinkelde en het gehele kantoor kon meegenieten, zij diende zelf als luidspreker van het schouwspel. Mevrouw is als hoer geportretteerd op de cover." Hmja, als Marie-Antoinette van Brabonesië moet je een beetje op je imago letten natuurlijk. En de cover geeft inderdaad tamelijk veel bloot van de Marlene Dietrich van Newkidsistan. Maar het is verder best een lief kiekje en om nou meteen dwangsommen en beslagleggingen te gaan eisen, beetje divagedrag. En dan ook en passant nog even sneren naar Patricia Paay. Niet chic van de Cleopatra van GuusMeeuwisland, noblesse oblige mevrouw. En trouwens. GeenStijl Stijladviesje. Als je niet als een hoer op de footoo wil, moet je misschien dit niet aantrekken in het openbaar. Of dit.

Zo, fijn even doorpakken op achterlijke toestanden nu. Nederland anno tweeduizend-fokking-twaalf en nog lopen we te miesmachen over (gedwongen) importhuwelijken, meisjes genitaal bijknippen en trouwen met bloedverwanten. Terwijl de gewenste aanpak van deze issues duidelijk is: nee, nee en nee. Klaar, next. Oh wacht, even buiten realiteitsontkennende fopwetenschappers gerekend. VU-antropologe Edien Bartelds (werkt samen met ons salafistengekkie) vindt namelijk dat incesthuwelijken te voorkomen zijn door (geitenwol-alarm) "de communicatie tussen generaties te verbeteren, opdat er begrip komt tussen standpunten en geen misverstanden over verwachtingen ontstaan." Ah ja, heerlijk, die gedeelde geiten(wol)liefde van ideologies uitgedaagde maakbaarheidsdenkers en de middeleeuwse tribalen die zij menen te moeten beschermen. Begrip mensen, en vooral geen verkeerde verwachtingen wekken. Neef-nicht huwelijken zijn een prachtige traditie en dat zomaar verbieden is eigenlijk een soort van racisme. "Hier verbinden we er alleen viezigheid aan, maar het is ontstaan om vrouwen en kinderen te beschermen. Als de man dreigde te slaan, werd dat binnen de familie opgelost." Incest toestaan om mishandeling te voorkomen, geniaal in al zijn eenvoud. Ja wij kunnen nog wat leren van analfabete Marokkaanse bergmevrouwen, die discussiëren tenminste met hun manneef in plaats van gewoon domweg dingen te verbieden. Hadden we het incestueus-genetisch falen net teruggebracht tot één stom dorpje, komen antropologen hun veldwerk even naar Nederland halen. Hier verbinden we er inderdaad alleen viezigheid aan, dus wie per se met een bloedverwant wil trouwen doet dat het beste elders. Antropoliegen over de wenselijkheid van incest mag voortaan ook in het land van herkomst van zulke gewoontes. Succes met de juiste verwachtingen wekken aldaar, mevrouw Bartelds.

Er moesten even de nodige aluhoedjes worden herschikt na de DNAanhouding van Boer Jasper. Geen spoor van Joris Demmink, Hoge Omes van de Regering of andere bij elkaar gewichelroedeerde suspects. En ook de asielzoekersressentimenten bleken ongegrond. Een lokale boer, graag gezien lid van de gemeenschap, bleek de dader verdachte van de lustmoord op Marianne Vaatstra. Deskundologisch uitlegdingetje want mogelijk off the hook ontoerekeningsvatbaar-uitvlucht binnenkort op uw mediaas: dissociatieve fugue. Symptomen: joyriden en meisjes vermoorden, kennelijk. Dat plus een trial by media-pleidooi en we moeten nog maar zien of Boer J. te O. (signalement: rossig, met balkje) daadwerkelijk gaat brommen. Televisieavond van het wangslijmfeestje: P&W (Peter R.). DWDD (Peter R.). Nieuwsuur (vader Vaatstra). En of hullie van de mediaas de boeren even met rust willen laten alstublieft dankuwel, want ook nuancehuilies vinden hun niche in de Casus Vaatstra. Geschokte buurtspeculaties over het frikadelletje van Boer Jasper hierrrr. Gekkies Krietiese burgers die zich geen rad voor ogen laten draaien door de New World Order daarrr. En van de OvJ mogen we niet te vroeg juichen, want spermasporen op een vermoord kind zijn op zichzelf niet voldoende bewijs. En Boer Jasper heeft nog geen bekentenis afgelegd. Terwijl iedereen weet hoe dat gaat met spermasporen, die duiken zomaar op de gekste plekken op. Zucht. Dus, Demmink, asielzoekers danwel occulte krachten: jullie zijn nog niet helemaal uit beeld in deze onverkwikkelijke zaak. Afijn, laat het juridisch steekspel beginnen. De Meest Gehate Advocaat van Nederland is mr. De Boer (sorry voor deze boer-demoniserende naam, kunnen wij ook niet helpen). En hij zegt NIKS. Micha Kat: "Powned-baasje @DWeesie vuistdiep in Vaatstra-zaak."

Komt u weleens in het theater? Nee niet plebsige musikulproducties annex verdienmodellen voor weduwes en talentloos kroost van volkszangerts. Hoge Cultuur enzo. Deksels relevante Toneelgroep Amsterdam-voorstellingen bijvoorbeeld. Wij kunnen het u aanraden, want de kaartjes zijn spotgoedkoop en de producties van adembenemend hoog niveau. Kosten noch moeite worden gespaard wat betreft de cast, de aankleding, effecten, decors, nouja alles is onberispelijk. High brow entertainment mag wat kosten. Alleen niet aan de bezoekers. (Gemiddelde leeftijd: 109. Inkomensniveau: schaapjes op het droge.) De rekening van al dit fraais bedraagt zes miljoen euro op jaarbasis en wordt betaald door, jawel, de belastingbetaler. Een uitgebreid hit piece in het Parool van zaterdag belicht de niet-zo-hoge cultuur binnen TGA, waaruit vooral blijkt dat chef Ivo van Hove een totale lul is. Kille Cultuurzonnekoning van de Stadsschouwburg die zijn vriend niet één maar twee cruciale baantjes toebedeelde en er daarnaast allerlei dikbetaalde nevenfuncties op na houdt. Best wel jammer voor de heren dat bij subsidieclubs de Balkenendenorm nu ook van toepassing is. Dus, Ivo, wat schuift dat nou, een beetje theaterpaus zijn? "Hou je bek. Gaat je niet aan. Geef me de cheque." Eh. Wat? "Dat alles behoort tot mijn privacy." LOLwut? Maar het is gemeenschapsgeld enzo. Dat pied á terre in New York moet ergens van betaald worden, snappen we. Maar theatraal volksverheffen elite-pleasen met ticketprijzen ver beneden de marktwaarde voor een doelgroep die makkelijk drie keer zo veel kan ophoesten, en daar dan ook nog een Balk-plus salaris voor toucheren is niet zo chic in tijden van crisis. Oh wacht, de Raad van Toezicht vindt dat volledige transparantie over het uitgeven van gemeenschapsgeld 'niet nodig' is. Nou okee, dan is het goed. Gewoon doornivelleren mensen, uw belastingcentjes worden ontransparant gebruikt om u cultureel te verheffen en nee dat is geen regen, dat zijn wereldvreemde elitaire gordeltypes die op uw kop pissen vanuit hun Ivoren Toren. Ja, Ivoren schrijf je niet voor niks met de Ivo- van Ivo van Hove. Iemand nog een Red Cultuur-petitie? of een Mars der Beschaving? OPEN DOEKJE: Vragen in de Gemeenteraad. Loonstrook op tafel graag.

Moord en doodslag, de stats zijn weer binnen. Dikke hoera dat er af en toe eens eentje wordt opgelost, maar nog altijd wordt er elke 2,2 dag iemand doodvermoord. In 2011 zijn 165 personen gemold. Mannen happen meestal kogels, mevrouwen worden vooral gewurgd. Messen zijn zowel voor dames als heren een populair moordwapen. Antillianen en Arubanen zijn 14 keer zo vaak de sjaak qua abrupt en onvrijwillig stoppen met leven als autochtonen. #Sterf-hoofdstad is Amsterdam. Tsja, het zijn allemaal niet heel verbijsterende conclusies. Provinciale autochtoonmevrouwen zijn het veiligst, statistisch gezien tenminste. Amsterdamse Antilliaanmannen hebben allemaal een bulls eye op hun achterhoofd geschilderd. Met fluorescerende verf. Internationaal gezien is Nederland trouwens een soort blije Efteling qua moorden, 165 per jaar is een cijfer waar ze in bijvoorbeeld Zuid-Afrika om lachen. Daar zitten ze op 44 per dag. Jamaar dat is een veel groter land GeenStijl. Goed, service voor de mensen, rekenen we het even om: 1 op de 3.127 ZuidAfrikanen wordt vermoord tegen 1 op de 101.397 Nederlanders. Dus, gerustgesteld? De kans dat u uzelf doodrookt, -drinkt, -zonnebankt, -autorijdt, -stresst danwel -vreet is nog altijd vele malen groter dan de kans dat iemand besluit dat het nu wel mooi is geweest met uw bestaan in dit Aards tranendal. Koppie op en we ademhalen!