Hee kijk nou: maatschappelijk relevante kunsdt! Das lang geleden. Kunstenaar Teun Castelein heeft de merknaam Allah™ gedeponeerd. Voor slechts 250 piek was De Almachtige van hem. En wat doe je dan, als eigenaar van Allah™? Sta ons toe om onze flip-over en aanwijsstok erbij te pakken voor wat bruutcommerciële merchallahndise-ideetjes. Naast uiteraard de voor de hand liggende items als hoofddoeken, bontkraagjes, gympen en boerka's kan de Allah™-range zo veel breder. Een schoenmakerijketen ligt voor de hand: De Allah™ Hakbar, ook voor schoenen met extra lange tenen. Ludieke knipoog naar dat concept vinden we in de fastfood-sector: de Allah™ Snackbar. Hier een grove schets van een Allah™-pretpark, met gebedsruimte. O, fuck, dat bestaat al? En heet ook Wallahbi? Naah, verwacht je niet in Nederland anno 2013! Ennieweetjes. Ziehier de Allah™ Eerwraak Kit, met vuurwapen, mes en een tegoedbon voor 20 uur rechtsbijstand, genoeg om de eerwraker uit het gevang te laten leuteren. Bonus: een zakformaat flesje accuzuur, want niets is zo letterlijk personal branding qua Allah™ als religieuze verminking nietwaar? Nee dat is niet onze bedtextiel-serie, dat is de Allah™ Damesmodecollectie zomer 2013. En dit is nog maar het begin, Teun zit echt op iets groots met deze merknaam. (Hier nog wat slogans! Allah©, het beste onder de zon. Allah©, weet wat vrouwen willen. Allah© Groot geworden door klein te blijven. Allah© Dat zouden meer mensen moeten doen. Allah© Je denkt ook aan alles. Allah© Misschien wel de beste god van Nederland. Allah© Een beetje vreemd, maar wel lekker. Allah© Geeft je vleugels. Allah© mevrouw. U weet wel waarom. Allah© Omdat u het waard bent. Met Allah© kun je alles maken. Allah© Het grootste risico om middeleeuwer te worden.) Jammer alleen dat kunstenaar Teun Allah™ van achter een draaiende boekenkast mag gaan exploiteren, want de fanclub van zijn nieuw verworven halal melkkoe roert zich alweer en maakt verongelijkte toespelingen op het voornaamste exportproduct van de religie van de vrede: geweld. En daar hebben hunnie dan weer patent op. Allah Snackbar! UPDATE: Het Allah™ uitbaatfeestje gaat niet door. Mag niet van de merkenregistreer-club. Flauw. Wij zijn even een partijtje Allah-parafernalia verhakselen.

Vrouwen. Het Y-chromosomaal uitgedaagde deel der mensheid. Ze zijn irrationeel. Ze zeiken altijd, over alles. Hebben het richtinggevoel van een verzwakte bultrug. Feminiseren alles kapot, maar vooral het onderwijs, waar ze het mannarchisme in de kiem smoren met hun oestrogeenbenadering van jongetjes. Ze zijn lui en verwend. Ze hebben hormonale problemen waarbij vergeleken het Syrische conflict een fijne vlindertuin is. Ze konden ooit koken en huishouden maar sinds de even pathetische als drammerige feministische golven de westerse maatschappij overspoelden is dat opeens een vorm van onderdrukking. Gelijke rechten, maar plichten ho maar: dienstplicht, het vuilnis buiten zetten, normaal autorijden, nee dát is dan opeens mannenwerk. Grote bek over girl power, maar wel zich als een teek in een kerel vastbijten en die zo snel mogelijk een huwelijk, 2komma1 kindje, een praktische gezinswoning en -auto en een labrador aansmeren. En dan nooit meer seks, het enige dingetje waardoor mannen vrouwen überhaupt nog tolereren. Tenzij ze op het Viva forum hebben gelezen over een droeftoeterig smutboekje, Heleen van Royen meets De Sade in de schrijfstijl van een dyslectische Johan Cruyff. En dan laten we dameshorror zoals kudtmuziek, romcoms, de overgang, mode, vrouwenhumor, jaloezie, lekker gek zijn en cupcakes nog buiten beschouwing. Maar! Ze zijn er wel, heersende eindbazinnen, topwijffies en roelerende chicks. We moesten erg zoeken maar we hebben er 8 gevonden.

In de langlopende multicultuursoap "Onderweg naar de Duistere Middeleeuwen" is vandaag in de Volkskrant weer een nieuwe aflevering verschenen. De hoofdrolspelers: de hele lieve, naïeve multicultuurgelovige PvdAmevrouw Marion die 'transculturele pedagogiek' heeft gestudeerd en een reïntegratiebureau voor migranten runt. In de rol van laffe, wegkijkende overheidsorganisatie deze keer het Amsterdamse DWI. Figuranten: agressieve, onwillige, gestoorde weigermarokkanen. En sterke typecasting voor de rol van episch falend bestuur, dat is uiteraard Fatima Elatik. Marion reïntegreert Marokkaanse vrouwen. Die zitten daar verplicht, omdat het DWI anders hun uitkering kort. Ene Rabia el B. gooit haar kont tegen de krib en terroriseert en bedreigt het klasje. Wat doet het DWI? Nouja wat de politiek, overheidsinstellingen en de media altijd doen natuurlijk. Wegkijken en het slachtoffer de schuld geven. Marion kan 'de veiligheid van haar cursisten niet meer garanderen' dus plaatsen ze al haar klanten elders. Plotwending hoor! Rabia bedreigt de boel, maar wordt ze uit haar uitkering geschopt? Nee, Marion wordt bestraft, want die moet ervoor zorgen dat iedereen vreedzaam multicultuurt. Elatik doet niks want 'er speelt nu zo veel dat het voor mij onoverzichtelijk is geworden.' Goh, keihard liegen om landgenootjes in de gratis geld regeling van Paradijs Nederland te houden. Verwacht je nie..ach fuck it, laat maar. Dat is het knappe aan de Multicultuursoap he. Enerzijds is het bedroevend voorspelbaar en toch zitten de kijkers telkens met open mond te kijken hoe het nou weer totaal de verkeerde kant op gaat. Marion is vrijwel werkloos, zit financiëel aan de grond en is kapotgemaakt door instanties die weigeren de schuld daar te leggen waar die hoort: bij de saboteurs van onze samenleving. En oja, ze heeft bij de laatste verkiezingen VVD gestemd. Beetje te laat, maar ook deze multicultuurbeliever is hard van haar geloof gesodemieterd. Slechtste cliffhanger ooit: zal Elatik haar verantwoordelijkheid nemen? Bekijk het volgende keer in Onderweg naar de Duistere Middeleeuwen.

Het is AAN, eerwrakers van Nederland. Hou je vast aan je steek- of vuurwapen: jullie ass gaat hoppa, bovenaan de politieke agenda van Lodewijk Asscher. Zo. En dan komen jullie nog hoger op zijn prio-lijstje dan champignonkwekers. Waar tot nu toe eerwraken nog zo'n beetje oogluikend werd toegestaan, want losgeslagen wijven moeten we niet willen met ons allen, gaat politiek Den Haag nu zero tolerance op deze Schaamtecultuurfolklore. Als een stadswacht op een wederrechtelijke deurmat, korte metten en hard stelling nemen enzo. Mooi man, daadkracht. Alleen gaat er geen Mirjam gered worden zolang de achterlijke machocultuur van de religie van de vrede nog in de koppies van de wraakslagers leeft. Zolang kinderen nog leren dat mevrouwen minder waard zijn dan en moeten gehoorzamen aan meneren. Zolang we morbide middeleeuwse haatgeloofjes maar blijven respecteren, tegemoetkomen en tolereren. Maar de vrijheid van godsdienst dan? Janee, tuurlijk mag je moslim zijn. Alleen misschien moet de politiek niet inzetten op het voorkomen en aanpakken van gruwelijke excessen zoals eerwraak, maar een beetje van onderaf beginnen te handhaven. Nauwgezet meeluisteren in moskee en madrassa, bijvoorbeeld. Heetgebakerde muzelmannen uit huis plaatsen bij (tekenen van) huiselijk geweld, in plaats van de slachtoffers. Of handenweigeren, gescheiden gym- en zwemles en meer van die mieterige anti-vrouw miskleunen verbieden. Leg de Islam op de Nederlandse normen en waarden anno 2013 en alles wat buiten de randjes valt, afsnijden. Kortom, dwing die types nou eens hardhandig de eenentwintigste eeuw in goedverdoeme.

Lekker bezig, jezushorden. Gewoon even duizenden vogelabortussen plegen omdat jullie Zijn Lof staan te krijsen in een van god en alle mensen maar dus niet van vogels verlaten polder. We spraken een ongewenst kinderloze goudplevier over het leed dat Opwekking heet. "Het is een schande, dat is het. Dat die gristenmensen niet mogen neuken hoeven ze toch niet op ons, gevederde polderbewoners, af te reageren? Ik had er zin an, puik ei in aanbouw. Nou, bevruchten, broeden en klaar is Kees. Dus ik luisteren of ik ergens een leuke man, niet rokend, geen bartype, hoorde zingen. Wat denk je? Christenen. Niks dan psalmen en van die net niet bemmende jezusrock." Een meeluisterende grutto knikt instemmend. "Ik heb me de tering gezongen. Maarja, tegen geloofswaanzinnigen met megawatten aan versterking valt niet op te baltsen. Het seizoen is verpest nu want tegen de tijd dat die hele openluchtkerk was opgesodemieterd waren de chickies niet meer in de mood." De goudplevier fluistert achter een vleugel: "Laat die tureluur daar maar met rust. Ze legde net haar broed toen dat evangelisch tuig opeens De Heer is mijn Herder inzette. De eieren vlogen alle kanten uit, een slachting was het." Gerrit van Duuren van de milieugroep Dronten onderschrijft dat vogels niet geil worden van christenjugend. "Het zijn in dat opzicht net mensen." Mistroostig tuurt hij over de polder. Overal zijn vogels bezig met luxegoederen kopen, zelf hun tijd indelen, vakantie houden en uitgaan. Kinderloos, maar wie moet er straks in het verpleeghuis voor ze zorgen? "Dit is niet bepaald Opwekkend", grapt van Duuren, maar zijn ogen lachen niet.

Sorry. Op deze plek hebben we zomaar een kwalificatie op Malou van Hintum geplakt die niet, wij herhalen, niet juist is. Hoe we haar hebben kunnen labelen als 'verwend grachtengordelvrouwtje' is ons een raadsel. Een wereldvreemde dhimmie met elitaire maakbaarheidsidealen, dat is ze wel, en dan is de verkeerde conclusie zo getrokken natuurlijk aangezien je dat soort wensdenkers met minachting voor gewone mensen in groten getale aantreft op de Grachtengordel. Gelukkig legt Malou zelf even uit hoe wij, het volk dat zij tracht te verheffen, haar columns dienen te lezen. Wat nou zelf interpreteren? Alsof het ter zake doet dat Malou een idealisties mensenmens is. Die niet gehinderd door enige kennis van de dagelijkse realiteit van bijvoorbeeld kansenwijkbewoners haar even hilarische als onhaalbare samenlevingsvisioenen wil opdringen. Tuurlijk niet. Doe eens ophouden met dat invullen. Columnisten, en columnisten die het morele gelijk aan hun zijde hebben in het bijzonder, schrijven loepzuiver op basis van argumenten. Voor eigen parochie preken, tfoe. De wereld indelen in goed en fout volgens het eigen grote gelijk. Beslist niet gebaseerd op eigen preoccupaties, karaktertrekken en correctdogma's. Dat een beetje begrijpelijk optikken en door de strot van demense duwen maar. Dus sorry, Malou, je bent geen grachtengordelvrouwtje. En wie heeft MvH 'dik en lelijk' genoemd, hm? Nou? Dat was dus de Asha ten Broeke-dooddoener, en die schrijft heus geen verongelijkte stukjes over vettaks omdat ze dik is. Laten we het wel even overzichtelijk houden mensen. Anyway, Malou, onze excuses en we zullen nooit meer argumentloos labelen.

Koortsachtig overleg op diverse redactieburelen in den lande. De Breuk verdeelt redacties tot op het bot. Glamourpoes en voetballer. Scheiden. Dat is hartstikke low-brow! Dronken kamper tikt zijn golddigger wijf op dr bek, één van de aanwezige 'vrienden' belt Bild en hoppa, die Ehe ist Kaput. Zet je dat in den courant van morgen, dan komen er geheid brieven op poten van mensen die na 73 jaar lidmaatschap hun abo opzeggen want 'ze herkennen hun ochtendblad niet meer, voor zulke onzin kunnen we beter de Privé lezen!' Maarja, het is wel het gesprek van de dag he. (NOS discussie met fossielen!) Steek vandaag een thermometer in de aars van de Hollandse koffieautomatenconversaties en wat lees je af? Honderd graden #RafenSylvie. Een elegante oplossing kan zijn om verslag te doen van de hype. Metaberichtgeving waarin ook kwaliteitsmedia hun klikkerdekliks op De Breuk kunnen binnenharken, plus een excuus om eens een lekkerder Duits wijf dan Angela Merkel op de cover te pleuren. Misschien een stukje duiden waarom Rafael wél, en Sylvie geen trendic topper is. Hilmar Mulder van Grazia besmuikt uitlachen, die slikt al maanden de suikerzoete liegcolumns van Syl over haar knusse gezinsleven. Graantje meepikken voor je eigen fifteen minutes of fame, die klanten heb je ook. En oja, misschien lukt het om er een maatschappelijk verantwoorde twist aan te geven. Het houdt niet op, niet vanzelluf. En ook rijke en beroemde mevrouwen krijgen soms slaag thuis. Of heeft ze er zelf om gevraagd? En nu al LOLhumor op de twitters, daar moet een vingerwapperende Volkskrantcolumn over de disrespectvolloosheid van de sociale media van te bakken zijn. Ons bereiken geruchten dat de NRC, de Groene Amsterdammer en Vrij Nederland verwikkeld zijn in een strijd om de rechten van De Scheidingsreportage, dit alles in het kader van de newsy-ness uiteraard. Nouja, altijd leuk, dat half terughoudende maar uiteindelijk toch vol op het orgel klappende fatsoensmediavolk. Spring nou maar op de bandwagon jongens, jullie weten dat jullie het willen. Fotoos: Onbekende plaatjes Sylvie opgedoken. Een, Twee, Drie. Update: Dag mijnheer Van der Vaart. Heeft u nog veel last van uw hand? Update: Extra Shownieuws! Om 18:15 uur op SlaanBeukenSlaan6.

Terugblikken, dat is nostalgisch gewauwel voor teerhartigen en seniele bejaarden. Kijk vooruit! De toekomst in! Kan dat? Ja, dat kan. Toekomstvoorspellingen zijn verkrijgbaar bij medium en paragnost. Wat staat ons te wachten, de komende 365 dagen? Welnu. Jan C. van der Heiden voorziet dat de Freken gewetenswroeging krijgen wegens te lang leven. "De vraag naar psychologen voor bejaarden stijgt explosief: veel ouderen voelen zich bezwaard omdat ze nog leven en zoveel geld kosten." Ook komt er een Costa Concordia: the Movie. Anouk gaat hoge ogen gooien op het songfestival. Paragnost Lammert Begeman maakt zich er makkelijk van af met voorspellingen die louter bestaan uit totale inkoppers. Er komt een treinramp in 2013. De Britse koningin (duh die is 84) wordt opgenomen. Het Weeralarm faalt. Lammert, gast. Zo kom je het jaar wel ziejewellend door he. Paragnosteer anders ook even dat Mandela dood gaat in 2013. Medium Cleopatra voorziet voortslepend Eurogezeur. Ella Pierot legt een tarotkaartje en voorspelt ook zal zo'n juweel van een 'je verwacht het niet': Friso krijgt een bacterie in zijn beadembuisje en sterft. Arme koningin. Heeft zich voor de buitenwereld groot gehouden maar "is van binnen één brok verdriet." Ja, echt, de kaarten zeggen het. Nouja, totaal makkelijk in te koppen gelul van een dronken aardbei allemaal weer. Hier het jaaroverzicht van 2013 wat er toe doet. Heren, dames ook: aanschouw Nederland in 2013, vers voor u gechanneld dus klopt het.

Oef. Wacht waar..? O thuis. Jezus auw hoofd. Okee, rustig aan nu. Andere oog open. Zooo.. ja. Knipperen, wat wazig allemaal. A fuck, lenzen nog in. PIJN. Omdraaien, lukt dat? Ja moet, arm slaapt. Nouja, slaapt. Is al bijna afgestorven. Jezus zo'n dorst. Even slikken. Ah gadver, is dat…? Helemaal vergeten, dat kotsen. Blegh. De tering, doodgaan. NU. Zou leuk zijn. Jezus God en Maria laat er hier iets te drinken zijn. Wat is..? Champagne. Nja, moet maar. Onee wacht drijft een peuk in. Shitterdeshit. Okee. O-KEE. O-fucking-kee, dan maar opstaan. Rechtop, whoooo, de kamer draait mee. Eventjes liggen nog. Heel eventjes, zo, ogen dicht. Bweurk, nee slecht idee, allemaal van die roze en groene stipjes die ronddansen, open, snel, ogen open! Zitten, poging 2. Hoppa, jaaa, dit gaat. Dit gaat. Alles onder contro.. ARGH WIE DE FUCK IS DAT? Nouja boeie, slaapt nog. Lekker zo houden, later mee dealen. Waar is de afstandbediening, die Apres Ski Hut compilatie moet uit. En wel nu. In een ferme zwaai de voeten uit bed gooien, van de voorwaartse kracht gebruikmaken om op te staan en dan is de deurpost zo binnen handbereik voor om op te leunen. Plan? Plan. Hop! Waarom is het zo zompig? Oh daar stond een schaal appelflappen, welja. Ranzige grafzooi. Koffie. Eerst koffie. En een peuk, goede voornemens moeten kapot. Nou. Gelukkig Nieuwjaar. Bareuh.

De wurggreep der vertrutting is ietsje verslapt in MagNiet Capital of the World. Er komen maar liefst vijf horecatenten in Amsterdam met een 24uurs-vergunning! Allememaggies nog aan toe, wat is er fout gegaan in de Stopera? Waarom mogen burgers zomaar zelf beslissen hoe laat ze naar bed gaan? Wat is dit voor anarchie? We kunnen het verdere verloop van deze ondernemersvriendelijke verstandsverbijstering van de verbodsregenten alvast voorspellen. Omwonende Freken en ander NIMBY-tuig gaan vingerwapperend tekeer tegen mensen die wel een leuk leven hebben. Ze scholen samen in vertruttingsclubjes met ludieke namen als 'Rouw om Club Trouw' of 'Een Rustig Westerpark After Dark.' Er woont altijd wel een Wethouder toevallig in de omgeving dus in no time ligt een petitie met handtekeningen van het bakfietsgeteisem op het juiste ambtelijke bureau. Dan volgt er wat procedureel geharrewar en misschien een rechtszaakje. Daarin worden de horeca-uitbaters in het ongelijk gesteld door D66 rechters die heel toevallig op tennis zitten met de voorzitter van het aksiecommittee, een hele vlotte, leuke bakfietsmoeder genaamd Florine ('Zeg maar Flo'). 'Er is geen draagvlak voor 24-uurs horeca' concludeert de gemeente dan en iedereen moet weer naar huis als de Ouderlingen dat zeggen. Zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben. Maargoed, voorlopig gebeurt er weer wat in de kleine uurtjes, voor mensen die wel willen slapen, maar nog niet kunnen, of wel kunnen slapen, maar nog niet willen.