Ferry de Kok, de voormalige bodyguard, herstel, persoonlijk assistent en zakenpartner van John Mieremet, is tegenwoordig keurig fotograaf. Getalenteerd ook. Zo maakte De Kok die spontane prachtplaat van een ontblote MinPres in het plastic paupersloepje van VVD-souffleur Jort Kelder. Ferry is overigens ook persoonlijk fotograaf van Heineken-ontvoerder Willem Holleeder en in diervoege mocht De Kok de cover van Nieuwe Revu schieten. Voor ANP Photo is het feit dat Holleeder op de omslag van het Sanoma-blaadje staat nieuwswaardig qua beeld, en ze lieten er een foto van maken. HIERRRR. (Mirror) Zulks tot grote woede van photog Ferry de Kok, die op zijn Feestboek uit zijn slof schiet (excusez le mot) en losgaat op de sympathieke ANP Beeldbank. "Wat een gekken zeg bij dat ANP, die maken een foto van mijn foto en bieden hem dan te koop aan ik zie een zaak voor mijn advocaat Mark Teurlings" (Mark Teurlings is tevens RTL Boulevard-expert, en doet het met de dochter van Henk Rommey aka De Zwarte Cobra, en Ferry en Mark zitten altijd bij traiteur Van Dam in de Amsterdamse Cornelis Schuyt, inderdaad van Nicolette van Dam, te babbelen met Ruud, Estelle, Brammetje en Badr. William Rutten, die in De Koks Facebook reageert is weer de ex van Nance, en bovendien de fotograaf van die geniale foto van Greet & Hero.) Goed, dit alles is klein bier. Echt groot nieuws is de foto van Ferry op pagina 23 van de Holleeder-Revu. Daarop staat Willem Holleeder die de hand schudt van NR-chef Noomen, na het ondertekenen van het contract. Als geintje staat er een blikje Heineken op tafel. (Kijk maar, hier een foto van een foto.) Dat lollig bedoelde blikje bier zou wel eens de ondergang van Sanoma kunnen betekenen. In een officiële reactie, na het bekend worden dat Holleeder voor Sanoma ging werken, heeft Heineken laten weten "er niets mee te zullen doen, en dat de advertentiegelden voor dit jaar al ingepland zijn." Insiders bevestigen aan GeenStijl dat Sanoma het nu echt kan shaken bij grootadverteerder Heineken. Daar ga je, Wouter Verkennis. Proost. Update: ANP Photo heeft alle foto's van de Revu-omslag weggehaald. Op deze na.

Stoere awesomenessheid die ook nog eens cool is. Buitenkansje voor (gescheiden) pappa's die hun kroost willen terugwinnen en er zelf ook nog plezier aan willen beleven: een prachtige vintage botsauto (Alfetta 1971) met twee ingebouwde racestuurtjes + pedalen + flippers. De hele wagen is volgepropt met haptische bassshakers waardoor je IRL over de curbstones van circuits kunt stuiteren. Alles is wireless en prachtig afgewerkt. Ding kost bijna 12 mille inclusief console, race games, exclusief versterker, projector (scherm) en luidsprekers. Transport inbegrepen. Kost wat maar dan heb je dus ook een iconisch stuk speelgoed in de gamekamer staan. Waarschuwing: Na aankoop komt u het huis zelden meer uit en is uw sociale leven non-existent.

Gekregen van een hoestende man in een regenjas. Die nieuwe officiële portretfoto's van PvdA-leden voor de TK-campagne. Opklikken voor groot. Inderdaad, dat ziet u goed. Het nieuwe beeldmateriaal is opvallend gesneden bij de haargrens. Zoals u weet wordt lijsttrekker Diederik Samsom in deze verkiezingstijd afgebeeld zonder compleet hoofd. Zie verkiezingsposter, zie campagnespot. De kapselcoach van het Samsom Redesign Make-Over Team van de PvdA heeft bepaald dat Diederik sympathieker overkomt zonder die agressieve kale kruin, in de volksmond ook wel "vleespet" geheten. Kunt u wel roepen; het moet eerlijker, laat toch zien die kruin, dat hoort bij hem. Maar zo werkt het niet. De slag om de domme zweefkiezer is bikkelhard. Alles is geoorloofd. Zelfs het bijverven van een paar haartjes [enge foto] voorafgaand aan een debat. Ook Tanja Jadnawidjojojo en Jeroen Deijsselbloem (nummers 4 en 5 op de PvdA-kandidatenlijst) hebben zich gevoegd naar deze opmerkelijke fractiediscipline, waarbij kennelijk de sterkste haardossen de zwakste haargrenzen moeten dragen. NB: Mocht u in Nederlandse kranten foto's aantreffen van een incomplete PvdA-lijstrekker zonder kruin dan weet u hoe de wind waait op de redactie van die krant. Hallo RefDag. Hallo AD.

Vraagje: is Onno Hoes afgelopen weekend in zijn hol genaaid door een Chinese panda met een djonko-habit die hem tot inzicht heeft doen komen dat de wietpas een krankjorum initiatief is van politici die het allemaal ook niet weten maar toch daadkrachtig willen overkomen? Anders kunnen wij de indrukwekkende U-bocht die The First lady van Maastricht maakt inzake het wietbeleid in zijn stadje niet verklaren. Voor de camera's van de NOS zegt mevrouw Verlinde met droge ogen dat het voor Maastrichtenaars mogelijk moet zijn ook zonder een wietpas + registratie een jointje te halen bij de coffeeshop. Reden hiervoor is de overlast die illegale drugsdealers op straat veroorzaken. DUUUUHHH! In welk gloryhole heeft Hoes zich de afgelopen maanden verstopt? Dit is al maaaaaanden bekend. Dat krijg je wanneer je de volledige handel overlaat aan obscure tiepes die dagelijks vanuit de randstad via binnenweggetjes met een kofferbak vol dope naar Zuid-Nederland rijden. En wat een verrassing dat blowers zich niet bij de overheid willen registeren omdat ze bang zijn in een foute database terecht te komen. Dat verwacht je niet van die para-henkies die de hele dag liggen te fantaseren van een zak chips. Hoe dom denkt Hoes dat de wiri blezers zijn? Iedere betrokken instantie weet dat sinds de invoering van de wietpas het op de Limburgse straten wemelt van de drugsrunners. Maar nog niet zo lang geleden liet Onno Hoes uit zijn mond optekenen dat er niets aan het handje was en noemde hij die invasie van straathandelaartjes zelfs 'beheersbaar'. Yeah sure. En een overdosis cannabis bestaat ook. Nou ja. Beter laat dan nooit, maar beetje bij beetje gaat die imbeciele en contraproductieve wietpas op de helling. Met wat geluk zijn we er na 12 september van af. VVD Amsterdam riep al knetterstoned: "Aaaaajoh we doen het gewoon niet!" De SP heeft er een breekpunt van gemaakt. Nu inhaleert Hoes in Maastricht ook eens diep. Het wachten is op Ivo Opstelten die de wietpas definitief uitdrukt.

Bijna was Geert Wilders ons ontvallen. Het had allemaal kunnen gebeuren op de buslus aan de Hongerlandsesluis in Spijkenisse. Want daar stond Geert Wilders zomaar nietsvermoedend een sigaretje te roken afgelopen zaterdag. En zijn beveiliging keek alle kanten op. Behalve omhoog. Stom! Daar zat namelijk Tom van der Hor, fotograaf. Gelukkig voor Geert met een camera en niet met een sniper rifle. Want dorpskrantcolumnist Joop van der Hor wist wel raad met deze foto. In een nieuwsbericht in DeBotlek.nl fantaseert hij er lustig op los. Lees&Huiver. Wilders had vanuit de positie van de fotograaf vermoord kunnen worden. Net als John F. Kennedy. Die werd ook vanuit een hogere positie vermoord. Tijdens een verkiezingscampagne. God, wat had Geert Wilders makkelijk vermoord kunnen worden. Wilders mijn zijn peperdure villa, zijn stinkdure Mercedes en zijn poepdure vakantie naar Bonaire die maar klaagt over zakkenvullers. Hier lag dus een mogelijkheid voor potentiële Wilderskillers. Ze hadden hem zo kunnen neerknallen. Schot voor open doel. En zo schrijft Joop een uitermate tendentieus nieuwsbericht naar aanleiding van een foto van een onschuldig rokende Wilders op een afgelegen parkeerplaats. Althans, 'nieuwsbericht', eerder een kruising tussen moordtips en een moordfantasie verhuld als objectief regionieuws. Man, man, man. Het enige wat ontbreekt is een omschrijving van hoe de schedel van Wilders in duizend stukjes uiteen had kunnen barsten door de hollow point en de hersens over de motorkap van de dure Mercedes heen hadden kunnen spetteren. En over saillante details gesproken. Joop van der Hor is dus een heel fatsoenlijke PvdA-columnist. Je. Verwacht. Het. Niet. Nou, Geert, gefeliciteerd nog met je verjaardag vandaag!

Hee wat leuk. #DWDD doet the Roast of Rutte. De MinPres wordt voor het verschillige alsook taxpoetbetaalde vuurpeloton opgesteld. Matthijs mag eerst. Rutte heeft geweigerd met seniele zuurbejaarde Freek de Jonge aan te schuiven bij 1 voor de Verkiezingen. En terecht, tegen de te verwachten prostaatprobleemlauwe douche van oudlinkse correctmopjes en zure oprispingen mag je als premier best zeggen, nee merci. En je luier stinkt. Malle moraalopa. Reden voor Van Nieuwkerk om te stellen dat Rutte 'een bange indruk' maakt. Socialistisch framen, nu op uw staatstelevee! Wat er dan gebeurt, daar zijn wij ook nog even van aan het bijkomen. Peter R. de Vries ging los en vergat daarbij pardoes zaken als debattechniek, luisteren en o ja, decorum. Bekschuim vlokte de crimefighter om de oren tijdens het ongevraagd tutoyeren, hinderlijk onderbreken en zelfoverschattend vuurspugen. "En als de directeur van een bedrijf, JA LUISTER EFFE JA, als die dus faalt, GEEF ANTWOORD, wat moet er dan gebeuren JA NOU DOE JE HET WEER met die directeur EN PRAAT OVER JEZELF?!?!" Alsof hij met de Premier geknikkerd had, en iets te vaak verloren bovendien. De fuck? Wat was dit voor Haattijd voor Politieke Partijen? Nouja, wij voorspellen in de peilingen weer een paar zeteltjes erbij voor de Liberalen. Heeft PRdV voor de VVD meer zetels gesjeft dan voor zijn eigen PRDV. Freek. Schuif effe een stukje op in het oude verwarde rancuneuzemannetjeshuis. Meneer de Vries komt bij u op de kamer.

Ha fijns, een debat. Maar dan met wel interessante mensen met een verhaal en inhoud. Het is Yoeri Albrecht, de geestelijk feldwebel van dat verschrikkelijk rechtse bolwerk De Balie in Amsterdam, gelukt om Nigel Farage naar Nederland te halen. Voor een goed gesprek over die potverterende laaielichters in Brussel/Straatsburg. Nigel = held. Nigel Farage is de beste eurofielenslager van Europa. Wat Chuck Norris voor het internet is, is Nigel Farage voor het Europees Parlement. Nigel Farage riep heel hard de tiefus tegen de Conservative Party toen de UK heur handtekening onder "Maastricht" zette en begon voor zichzelf. Hij roundhousekickt Herman van Rompuy zo loeihard in den mombakkes dat die grijze ongekozen fopmandaatbelg alleen nog maar haikuutjes kan uitbrengen. Nigel Farage laat geen spaan heel van arrogante eurokwasten als Guy Verhofstad, Alexander Pechtold en Sywert. Niemand kan zo episch ranten in het EP alsdan Nigel Farage. Echt waar, Nigel Farage heeft meer ballen dan drie Margaret Thatchers bij elkaar. Nigel Farage is zo groot dat zelfs Ivo Niehe er drie uitverkochte optredens in L'Olympia, Parijs voor laat schieten om de eigenzinnige Brit te interviewen. Nigel Farage heeft een eigen channel in Dumpert. Hell, Nigel Farage loopt zelfs lachend weg uit neergestorte vliegtuigen. Nou, die Nigel Farage dus. Ook met Sweder van Wijnbergen, Thierry Baudet en dinges van D66. Die gillende bakvis met dat handtekeningenboekie die u steeds door het beeld ziet lopen is Jan Bennink, van de Volkskrant. LIVESTREAM. Blimey! Beetje druk op de stream. Alternatief HIERR. UitzGemist: Hierrr de Herhaling.

Rumoer! Commotie! Ophefferigheid! Gisteren publiceerde GeenStijl het hilarische verhaal dat de HvA stickers gaat uitdelen aan scholieren. En dat deze stickers meetellen voor het cijfer. Is geinig. Is haha. Is *proest*. Want hogescholieren uitlachen en kleuterschoolgrapjes maken. Vond de rest van medialand ook, want werd gretig overgenomen. Maar dank God voor factcheckers! Want we zaten er dus gruwelijk naast. Heeft Mayke Blok (Parool) dus ontdekt. Stickergate blijkt niet te gaan om alle opleidingen, maar om slechts één vak van één afstudeerrichting van één opleiding. Oh, nee, dan is het inderdaad gelijk een stuk minder belachelijk. Kijk, diepgravend onderzoek! Glittersticker voor in het schrift van Mayke, want belangwekkend speurwerk. Bewijzen dat GeenStijl wel eens ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend is, altijd knap. Hier, een interne memo over stickergate. De NOS weet er aan toe te voegen dat het slechts zou gaan om "een ludieke actie" van een docent. Ah, de HvA neemt 'ludieke acties' van docenten dus op in hun studiegidsen en laat 'ludieke acties' dus meetellen voor het cijfer. Hoe dan ook, de HvA reageert uitermate fel op het LOLtopic Voor Om Te Lachen. Proberen zich er drastisch van te distantiëren. Alsof we ze beschuldigd hebben van het verspreiden van HitlerAIDS onder zwangere bijstandsmoeders, of iets in die orde. Feit blijft dat er hoorcolleges zijn op de HvA waar men stickers uitdeelt aan scholieren. Wat is opgenomen in een studiegids en meetelt voor een cijfer. Is dat goede reclame voor je hogeschool? Neen. Ongeacht hoe de docenten het proberen weg te giechelen. Maar het is wel heel erg grappig. En daar gaat het om. Om de HvA verder te sparen zullen we het nieuws dat er bij diverse locaties knikkerpotjes en zandbakken geplaatst worden nog maar even achter houden dan. UPDATE: En we hebben beeld! Zie HIERRR het roemruchte velletje + OK-stempel.

Nou, stop maar met zoeken. Hier zijn ze dan: de verborgen vrouwen. Helemaal onderzocht en in kaart gebracht door het Verwey-Jonker Instituut. Brekend heet van de naald vanachter menige hoofdstedelijke boekenkast vandaan ge-enqueteerd: de Feiten. Want "de gemeente vroeg zich af: met welke problematiek krijgen zij en hun omgeving te maken? Hoe groot is de omvang van Verborgen Vrouwen eigenlijk?" Eerst over de omvang van Verborgen Vrouwen. Die is gemiddeld bezien niet afwijkend van de Nederlandse norm en schommelt rond confectiemaat 40/42. Onderzoekers hadden verwacht dat Verborgen Vrouwen erg klein zijn, wat ze beter te verbergen maakt, maar dit blijkt te berusten op een hardnekkig vooroordeel. Ook vrouwen met een normaal tot fors postuur zijn prima te verbergen. De problematiek van Verborgen Vrouwen laat zich samenvatten met de term 'man.' Die is in veruit de meeste gevallen namelijk de verberger die de vrouw afsnijdt van contact met de buitenwereld. Dit doet hij "vanuit zijn traditionele islamitische of christelijke cultuur". Dat christelijke is niet waar natuurlijk want de reden dat deze vrouwen zich laten opsluiten is omdat ze de taal niet spreken en daardoor minder weerbaar zijn, staat ook in het onderzoek. Dus drie keer raden uit welke cultuur de opsluitmannen komen, maar we houden het policor. Er zijn twee subcategorieën verbergvrouwen te onderscheiden: vrouwen die in verstikkende sociale druk leven en zich schikken in hun lot, en vrouwen die dat niet doen en dus met enige regelmaat voor hun bek gestompt moeten worden om ze verborgen te houden. Waarbij ze sneller stuk gaan want van altijd binnen zitten krijgen ze een vitamine D tekort waardoor hun botten sneller breken dan een verkiezingsbelofte. Nou, ook weer opgelost, puntje om 'hoger op de politieke agenda' te zetten en door naar de volgende misstand. Poppetje al in 2006 gezien, kastje dicht.

Nou zo zien wij maar, wetenschap is ook maar een geloof en er is meer tussen hemel en aarde. Bijna, niet helemaal, oh helemaal niet de fiets van vermiste Tanja Groen gevonden! Zomaar boven water gewichelroedeerd! Sta je dan met dat modieus-rationele sarcasme altijd. Pleurt toch op en loop de politie niet in de weg met je eind hout, rare zweefkezen, aldus prof Peter van Koppen. Hee, prof Van Koppen. Kennen we nog. Alleen deze keer heeft ie wel een punt: wichelroedelopers zijn oplichters, allemaal. Wisten we al. Duh. Oud. Next. Boeie. Maar toch blijft het hardnekkige misverstand de ronde doen dat paragnosten en helderzienden en joost mag weten wat voor vage piskijkers misdaden helpen oplossen. Is niet zo. Doen ze niet. Nooit gedaan ook. Helderzienden en figuren die achter een gevorkte tak aan drentelen zijn bloedzuigende indeweglopers die parasiteren op de onzekerheid waarin mensen verkeren na een vermissing of een moord. Is onderzocht. De vaak 'succesvol' genoemde helderziende Sylvia Browne jokt en heeft nog nooit ook maar 1 vermist persoon opgespoord met haar gaven. Wel maakte ze nabestaanden de meest afschuwelijke verhalen wijs. Hebben we ook in Nederland dus, wicheldebiel Loet van der Gouw die de littekens van de ouders Groen even open jast met zijn stokkie. En meteen maar volkomen amateuristisch zaken gaat opdreggen. Gelukkig maar dat het een incapabele flessentrekker is, want ALS het zou gaan om de overblijfselen van de studente dan heeft Loet-niet-helemaal-goed nu dus allerlei bewijsmateriaal vernietigd. Dus hoe vervelend ook: soms is weg gewoon weg. En dan helpen er geen astrale velden of charlatans of wicheltoestanden meer aan. Types die zich bij vermissingsonderzoek opdringen zijn dol op aandacht, ten koste van andermans leed. En als ze er ECHT aantoonbaar meer van weten, dan zijn ze niet paranormaalandersenergetischbegaafd maar gewoon de dader.