Geenstijl

OMG. Waar Carolien Gehrels gaat, is het bal. De wethouder van de PvdA te 020 dook al op tijdens de gewelddadige kiss-in van de Badr Hari van de Amsterdamse gay scene, waar ze smerige handelingen goedpraatte die de fysieke integriteit van reporters schaden en de grenzen van het sociaal betamelijke ruimschoots overschrijden. En nu blijkt ze dus ook nog onze koningin op de bek geslagen te hebben. Dat ziet u niet want er zit een geheime tool van de RVD onder (vermomd als tactische bos bloemen). Maar het is wel zo want de RVD bevestigt het. Het kan overigens ook zijn, maar dit is dan weer louter gebaseerd op geruchten, dat Gehrels regelmatig dermate dicht in de nabijheid van Erwin Olaf verblijft, dat ze bij kort contact met de oude, kwetsbare Beatrix een agressieve vorm van herpes heeft doorgegeven. 'Handje geven was genoeg', aldus onze bron. Duidelijk. Waar Carolien Gehrels gaat, gaan allerlei oude waarden van vroeger stuk, van fatsoensnormen tot koninginnen.

Montenegro is sinds 17 december 2010 kandidaat-lidstaat van de EU. Het kleine staatje van 675k inwoners aan de Adriatische Zee wil graag het derde land uit het voormalige Joegoslavië worden dat toetreedt tot de Europese Unie. Om u goed voor te bereiden op een potentieel volgend steunfondstrauma, stellen wij Bergnegerië graag aan u voor. Dan weet u tenminste waar in de toekomst uw tranches aan reddingseuro's naartoe getroika'd worden. Het christlamitische land (78% christen, 16 procent moslim) is sinds medio 2006 onafhankelijk. Hoofdstad is Podgorica (130k inwoners), de president heet Filip Vuljanovic. Toeristisch gezien worden vooral strandvakanties steeds populairder wegens 300 kilometer kustlijn, een groen binnenland en een aangenaam klimaat in de zomermaanden. Plus: betalen is al lekker makkelijk dankzij de euro als munteenheid. Nog goedkoop ook, want het BBP bedroeg in 2006 maar 1778 euro. Voor cultuur gaat u naar UNESCO werelderfgoedstad Kotor en op het gebied van voedsel & drank moet u vooral van room, kaas en gekookt vlees houden, maar ook de mediterrane keuken (vis & wijn) is goed vertegenwoordigd. De formele toetredingsgesprekken gingen in juni van start, na positieve aanbevelingen door Europese ministers aan de Europese leiders. Corruptie en georganiseerde criminaliteit moeten nog wel even worden aangepakt, evenals wat andere kleinigheidjes. Waarnemers verwachten een echt EU-lidmaatschap derhalve pas over enkele jaren.

Koranscholen in België, betaald door Saoedi Arabië, minister van Justitie Annemie Turtelboom is er niet zo blij mee. En terecht. Het Saoedische regime pompt geld in scholen in West-Europa om zo het wahabisme te pluggen in de tere kinderzieltjes. Een fundamentalistisch-regressieve stroming binnen de Islam die het leven zoals in de tijd van de profeet (teab) propageert. Fijn terug naar de middeleeuwen dus, ge$pon$ord door de oliecentjes. In Nederland hebben deze retro-rakkers ook stevig voet aan de grond, u kent ze van de As-Soennah moskee, voormalige thuisbasis van de doodwensimam Sheik Fawaz Huppeldepup. De El Tawheed moskee, wahabierische toestanden betaald door de Saoedi's en tevens spirituele Heimat van Mohammed Bouyeri. De El-Fourkaan moskee, waar gepredikt wordt dat trouwen met negenjarige meisjes toppiejoppie okee is: mede mogelijk gemaakt door Saoedi-Arabië. Volkomen terecht dat ze in Zuiderburië niet zitten te wachten op deze educatieve mindfuck van hun kleine moslimBelgjes. Staatsgevaarlijke ideologie verspreid door een achterlijk regiem in een Westers land waar toch al religieus-etnische spanningen heersen. Doe. Eens. Niet. Wat een ironie dat juist de verlichte Westerse vrijheden het mogelijk maken voor haatgajes om hier scholen en moskeeën te stichten. Misschien wordt het tijd dat we een beetje redelijkheid bij de Saoedi's gaan verspreiden. Gewoon met Europees geld een paar openbare scholen oprichten in Oliestan. Vinden ze vast leuk.

Allemaal even meezoeken naar dit smerig tuigh, dat met z'n drieën een man in een wel erg belachelijke korte broek van zijn iPhone afhelpt. Eerst slachtoffer naar de grond werken met een beenveeg (dader 1). Vervolgens aanrijden met een speciale straatrooffiets met bullbar (dader 2), en daarna op de grond liggend slachtoffer nog even voor zijn kokosnoot schoppen (dader 3). Voor een luizige iPhone die u in de winkel voor 0 euro krijgt, mits abo natuurlijk, mdt. Video gaarne helemaal uitkijken, want de pliesie wil ook graag in contact komen met eventuele getuigen die op die zesde augustus jl. in de buurt van plaats delict waren. Enfin, en dan nu de riedel met veiligheid is een gevoel, je verwacht het niet, dit land is het zat & C'est Ça. Tot de volgende keer!

Vuile gole huftel! Flikkel toch op naal Amelika ofzo. Met je smelige Wallmalt. We hoeven dat lanzige vleten van jullie niet. Klijgen onze vlouwen een moddelvette leet van. Kijk maal op peopleofwalmalt.com. We hebben al noodles. En lijst. Is lekkel gezond hool. Veel betel te veltelen dan die chocolate-coveled bacon die jullie dool je stlot duwen. Gatveldamme. Wat komen jullie Yanks tlouwens in ons plachtige China doen? Een beetje onze blommelmeisjes bespugen en slaan? Chinezenhatel! Zoek je luzie ofzo? Kon je klijgen hool. Hielo. De hele stlaat dilect vol met slontchaglijnige Chinezen. Allemaal klaal om je helsens in elkaal te lammen. Kom dan allogante laowai. Een paal stompen vool je smoel kun je klijgen. KK-lijel! De Volkslepubliek China is toch veel stelkel en machtigel dan Amelika. Wij zijn de nieuwe baas ovel de hele weleld. Jammel vool jullie. Ballack Obama is een glote pussy. En een negel. Ons legel is toch veel gloteldel. De tijd dat Westelse bezoekels staffeloos glapjes ovel het machtige Chinese lijk konden maken is voolbij hool. Wij klijgen godveldomme nog een tliljoentliljald dollal van jullie. Nog eventjes en we nemen die hele teleingzooi in Eulopa ook ovel. Plutsels! Je gaat nu dilect je excuses maken op het intelnet. Nee niet op Youtube want dat kunnen we dool de censuul niet bekijken. Nee Twittel ook niet. Doe maal solly zeggen op Weibo. En niet tleuzelen. Andels lammen we de andele luiten van je auto ook aan gluzementen. Gloetjes namens alle andelhalf miljald Chinezen weleldwijd. Ni hao!

Stadschroniquer Thomas Schlijper. 20 augustus, zwoele zomeravond. Kloverniersburgwal, Amsterdam (lees: OPENBARE WEG). Aandoenlijk uitziende jonge corporale lieden doen semi-ludieke studentikoze vernederingsrituelen die een band kweken enzo. En dat mag u dus niet zien. Dat zeiden ze nog tegen Schlijper: "Muneerj, u mag hier niet filmuh hoorrrj! Anders halen we mn vaderrrrrj er bij!". Haha! Ontgroenen op de openbare weg, en dan eisen dat er niet wordt gefilmd danwel gefotografeerd. Hoe dom ben je dan? Het lijkt potjandorie Minerva te Leiden wel. Enfin. Als u deze foto bekijkt weten ze u "te vinden". En hun vaderrrrrj is advocaat hoorj! Trouwens, deze foto uit 2005 was destijds ook "verboden te filmuh!" (uiteraard ook gewoon op de openbare weg). Vier jaar later echter werd de kiek door de handopsteekcensuurcorpsbal keurig nabesteld. Toch wel leuk ineens, zo'n mooie plaat van jezelf boven de schoorsteen. Zo zijn ze dan ook wel weer, die waxhaarbrallers in pappie's driedelig pak. Bonusupdate: hee kijk nou, nog meer foto's die u niet mag zien! Een retegeil lik-, snuif- en bofverspreidings zwembadfeest tijdens het lustrum van het Amstedams Studenten Corps. Astu!

Diplomatieke impasse! Sinds maandagavond doen enkele tientallen uitgeprocedeerde Irakezen een spontane Occupy bij het kantoor van de IND in Zwolle. BOOS! Omdat ze uitgeprocedeerd zijn, inderdaad. Maar ook omdat ze in Irak niet geaccepteerd worden. De Iraakse minister van vluchtelingenzaken Shafiq Duski zegt dat het land alleen Irakezen steunt die vrijwillig terug keren naar Irak. Mensen die gedwongen worden, worden geweigerd. Er is namelijk te weinig werk, te weinig opvang en nog te veel onveiligheid in Irak. Aldus Duski. Dus of we ze willen houden. Want in Nederland is natuurlijk plenty werk en uitbundig veel opvang. Of, als we dat niet zien zitten, dat we ze dan nog een periode een uitkering betalen, terwijl ze in Irak op zoek gaan naar werk. Dus, even resumerend, Nederland biedt gastvrij een veilige plek en onderdak aan voor vluchtelingen in Irak, maar als de situatie in Irak weer veilig is, mogen we de vluchtelingen alleen terug sturen als we ze begeleiden met bakken vol geld. En dan nog doet Duski moeilijk. Want wat Duski doet, is onderhandelen met mensen als inzet. Hij probeert zoveel mogelijk geld te trekken uit een deal waarbij vluchtelingen als onderpand dienen. Roepen dat de Irak te weinig mogelijkheden heeft voor al die repatrianten, terwijl het land miljarden per week verdient aan de gigantische oliereserves. Wat Vreemde Eend dus ook al zei in zijn commentaar in juni. Dit is een spelletje wat we niet moeten willen spelen, als beschaafd land. We hebben ons humanitaire plicht gedaan, nu is het aan Irak om haar eigen burgers weer op te nemen in de maatschappij. Zonder daar nog eens miljoenen aan losgeld voor te eisen. Want nu zitten ze te niksen op een trap in Zwolle en daar heeft niemand wat aan. Een Iraakse minister die 'vol = vol' roept tegen vlucht-Irakezen. Domrechtse racist.

Yes. Eindelijk iets fatsoenlijks op tv. Sterren Dumpen op de Maan. Leuker alsdan AVRO-stijldansen van belastinggeld met Stacey en Sabine danwel van een duikplank springen met Costa Concordia survivor Justine Pelmelay. (Echt hee. Zie het voor u. 12 creatieven in een SBS boardroom waarvan er dan eentje zegt: we laten BN-ers van een duikplank springen, filmen dat. En zenden dat uit.) Check het nieuwe idee van BlendTV. We kunnen niet wachten. Geer & Goor! Patricia & Patty! Britt! Dries! En die dan dumpen op de maan, met een beperkte hoeveelheid proviand en zuurstof. En vervolgens mogen wij sms-en wie er terug mag komen. Doei Britt!

Herinnert u zich Culemborg nog? Dat is dat kansendorpje in de Betuwe dat er in 2010 hoogstpersoonlijk voor zorgde dat Geert Wilders heel hoog in de peilingen bleef staan. Destijds vochten Marokkaanse en Molukse bewoners een soort mini-oorlogje uit in de straten van de wijk Terweijde en beheersten hiermee dagenlang het nieuws. Straalwagens in de straat. Landelijke politiek er boven op. Spoeddebatten. Noodverordeningen. Straatcoaches. Ketenregisseurs. Zelfs motorgangs zouden zich er mee bemoeien. Kort samengevat: Terwijde was hot. Omdat de gemeente tamelijk hulpeloos moest toekijken hoe twee ethnische groepen elkaar op straat te lijf gingen werd er 149.000 euro beschikbaar gemaakt met als doel: 20 allochtone ondernemers helpen met het opstarten van een bedrijfje. Want dat helpt als capuchonklootzakjes elkaar te lijf gaan. Hoe dan ook: De stichting Werkprojecten Divers kreeg de eer het initiatief in goede banen te leiden. Helaas hebben de organisatoren ongeveer 2/3 van dit geld in hun zak gestoken. Of zoals ze het zelf in die typische managersbullshitlingo verwoorden: "Er is heel veel geld in overhead en externen gaan zitten". U moet weten: zodra er ergens in Nederland gezeik is met allochtone jongeren springt er gelijk een hele beroepsgroep aan sociaal stichtingen, straatmanagers en overige biculturele oplichters in de houding. Die weten namelijk dat de overheid een paar tonnetjes gaat kapotslaan aan flauwekul-projectjes om de publieke opinie te beheersen. En welke gesjeesde luchtfietser wil daar nou geen graantje van meepikken? We noemen een bestuurslid Mirande Smidt. Op de vraag waar alle poen gebleven is zegt ze: vraag dat maar aan de bedrijfsaccount. Maar wie deze boeiende functie bekleedt wil Mirande helaas niet zeggen. Is geheim. En de gemeente Culemborg? Die boeit het geen zak dat er 100K belastinggeld op dubieuze wijze is weggesluisd: "Hoe de stichting geld inzet is niet onze zaak" aldus de woordvoerder. Dat Smidt de schoonzus is van lokale CDA-wethouder Roeland Geertzen (en daarmee alle integriteitsregels m.b.t. belangenverstrengeling breekt) doet blijkbaar niet terzake. Dat kan allemaal in prachtig Culemborg, het gristendemocratische maffia-durpje aan de Lek.

Raar mediamomentje gisteren. Terwijl er niemand meer is die het kontneukakkoord nog serieus neemt, zat gisteren Tiny Sander bij Armspast & Poephoofd te huilen over hoe gemeen het kontneukakkoord is voor de voetballerij. VIDEO! Want crisistax. En ineens moet de voetbal zelf gaan betalen voor losgeslagen clubhooligans. Zijn beste argument: door al dit soort extra kostenposten mist Nederland straks de aansluiting met de Europese top. Ha. Grapjas. Die aansluiting hebben we al een jaar of tien geleden gemist. Vlak nadat Pi-air die bal er in krulde tegen Borussia Dortmund, dat was het moment. Gelukkig maar, want aansluiting met de Europese top betekent miljardenschulden. Beetje een kontredenatie van Tiny dus. We kregen bijna medelijden met hem. Wat hebben voetbaldiva's en clubbobo's het zwaar, mensen. Er moest zelfs een inkomstengrens op één miljoen euro per speler gezet worden. Een miljoen! De armoe, de verschrikkelijke armoe! Dus of de overheid zich even wat minder wil bemoeien met de voetbal. Aldus een opperhoofd van PSV, die vrijwel hun hele huidige selectie kunnen betalen vanwege een miljoeneninjectie van diezelfde overheid. Zonder overheidsbemoeienis had een failliet PSV dit seizoen met moeite in de hoofdklasse gespeeld in plaats van met een paar miljoenenaankopen in de eredivisie. En dat geldt voor meer clubs. Mooi verhaal, dat de saneringen nu werken, maar de clubs mogen de overheid op de blote knietjes bedanken voor alle reddingsplannen. En overheidsbemoeienis, dat werkt dus twee kanten op. Wat Tiny Sanders gisteren deed op TV, was een schwalbe van een voetbalbons. Niks aan het handje, klein duwtje, maar alle kanten oprollen alsof je in je maag geschoten bent met een hollow point. Aanstellerige voetballers, bah. Hoe lang gaan we die nog een hand boven het hoofd houden?