Geenstijl

Zelfs bouwvakkers zijn van de leg. Het cordon werklui waar ik laatst voorbij wandelde, bleef angstvallig stil. Niet één ranzige toespeling, geen klein vals fluitje. Helemaal niks. Zijn er soms afspraken over gemaakt in hun CAO. Als bouwvakkers je al niet meer zien staan, moet je je echt zorgen gaan maken. Kom op Nederlandse mannen. Seksloze holbewoners! Waar is jullie lust, zin in het leven, in ons? Doe eens gek en sjans tot je erbij neervalt. Kleine moeite met een grote beloning. Wedden dat we dan thuis ineens net zo veel zin hebben als op vakantie?! Aldus sprak de veertigjarige (ieuw) zwartharige (bah) SBS-presentatrice (getsie) Sandra Schuurhof in Privé. Ook leuke verhalen over op straat nagesist, -geroepen, -gefloten worden? Bij De Balie zoeken ze nog bemmende input.

Geachte heer Rutte, dank u voor uw tijd. Fijn dat u eindelijk bereid bent tijdens campagnetijd eerlijk antwoord te geven op alle lastige vragen die er voor u klaar liggen. Zoals: waar denkt u die arbeidskorting van 1000 euro voor iedereen met een baan van te gaan betalen? Mark Rutte: "2,7 procent". Bent u het er mee eens dat het ESM zeer ondemocratisch tot stand is gekomen? Mark Rutte: "2,7 procent". Wat gaat u doen aan het toenemende geweld tegen ambulancepersoneel? "2,7 procent". Klopt het dat Nederland veel meer voor de JSF gaat uitgeven dan oorspronkelijk gepland? "2,7 procent". Waarom heeft u kunst en cultuur kapot bezuinigd zodat ze nu weer moeten rondkomen van het barbaarse budget van 2005? "2,7 procent". Bent u het er over eens dat u, achteraf gezien, nooit uw kabinet van Wilders af had moeten laten hangen? "2,7 procent". Nederland zit in de zwaarste crisis ooit, wat heeft uw kabinet er nu echt aan gedaan om ons daar uit te krijgen? "2,7 procent". De werkloosheid is gestegen in de tijd dat u premier was, waarom zouden we de oplossingen die u heeft in uw partijprogramma voor dit probleem geloven? "2,7 procent". Waarom bent u ooit akkoord gegaan met de missie in Kunduz? "2,7 procent". De kans dat Griekenland uit de euro stapt en wij nooit meer onze miljarden terugzien is vrij groot, had u dat niet anders moeten aanpakken? "2,7 procent". Waarom nam u geen hardere stelling tegen Brussel? "2,7 procent". Bent u van plan in een eventuele tweede termijn de verzorgingsstaat ook zo uit te hollen als in uw eerste termijn? "2,7 procent". Zorg dreigt onbetaalbaar te worden voor de gewone man, waarom heeft u nooit een socialer programma opgezet? "2,7 procent". De VVD was bereid haar liberale principes opzij te zetten om de SGP voor zich te winnen, staat u nog steeds achter deze hypocriete houding? "2,7 procent". AnimalCops? "2,7 procent". Dat geilkorte broekje op die sloep van Jort? "2,7 procent". Ton Elias? "2,7 procent". Okee, dat waren onze vragen. Bedankt voor uw tijd. "Geen dank. En onthoudt: 2,7 procent".

Noodgrepen bij de platenbonzen van EMI. Als je op de rand van faillissement staat, nul acts op Lowlands 2012 had en melkkoe Anouk meer koe dan melk is, moet je in gaan grijpen. Welnu. Misschien is Carice van Houten (multitalent, bekend van tetten, blonde doos, middeleeuwse neukseks én tabletcampagnes) de oplossing. Wegens bekend & populair. Dan maakt het niet meer uit of ze kan zingen. Gewoon goed in de markt zetten door een teasertje uit te brengen, haar te omringen met bekende artiesten zodat het lijkt alsof ze al jaren aan de top van het internationale fluisterliedjesgenre staat, en het meisje zelf per persbericht laten zeggen dat het maken van een album 'een van de mooiste, bevrijdendste ervaringen uit mijn leven' was. En tenslotte een maand voor de release van de plaat een nummer op JijBuis knallen, waarin Carice een zingende tuinfakkel blijkt te zijn. Enfin. Naturellement, c'est la musique en première place. Moeilijke blik opzetten. Duim en wijsvinger tegen de kin. Hoofd een beetje schuin. En roep maar wat verdiepends, intelligenterigs of elitairs over deze muzikale parel in het verdorde muzikale landschap van de Nederlandse EMI-catalogus.

Weigerambtenaren, soms toch wel cool dat die er zijn. Sharia4Belgiumgekkie Fouad Belkacem wilde snel even trouwen in het gevang, want zijn aanstaande is behalve zwanger ook Belgisch staatsburger. Handig, want als je getrouwd bent met een Belgische is het lastiger voor MinJus Turtelboom om hem zijn Belgische nationaliteit af te nemen. Trouwambenaar Bogaert weigert het haatkoppeltje tot zieligexcuusvooreenman en pinguïn te verklaren in de bajes want daarvoor dient het liefdespaar zich te vervoegen bij het gemeentehuis. De mooiste dag van je leven in de bajes houden kan soms wel, maar de haatsmurf zit slechts in voorlopige hechtenis dus jammer joh. Kom maar weer terug als je weer vrij of beter nog, voor lange tijd veroordeeld bent. Sta je dan, met je mooie witte bruidsponnetje aan, sluier op je hoofd, je vrouw in haar mooiste boerka. Aangezien de aanstaande mevrouw Belkacem in blijde verwachting is mogen we aannemen dat ze voor de islamitische wet al getrouwd zijn. Grappig toch dat Sharia4dummies rete-principieel Westerse wetten en regels weigeren te erkennen maar als het zo uitkomt kennelijk maar al te graag zo'n fout kafir-boterbriefje willen hebben. Dan is gebruik maken van niet-erkende regels opeens wel bon ton. Nepfundamentalist met je rubberen ruggegraat. Nouja, berg de witte duifjes maar weer op, haal de tros lege blikjes van de Allahmobiel en het feestje stellen we ook even uit. Tot de uitlevering naar Marokko bijvoorbeeld, want daar willen ze de 'gom acht jaartjes opbergen wegens drugshandel. Happy honeymoon!

Ons zinderende zomerzuchtmeisje Zimra is voor niemand bang. Niet voor bezopen bierpruisen op het Zandvoortstrand. Niet voor kopkluivende kwatnichten op een cokedoorsnoven kiss-in. En dus ook niet voor wat lepe lijsttrekkers op een dramatisch verlopen VU/Volkskrant verkiezingsdebatje in de altijd gezellige aula van de Vrije Universiteit (1). Terwijl de heren dames politikers stonden te orakelen voor zeteltjes & eigenbelang nam Zimra het inhoudelijkhete hangijzer van de langstudeerboete nog maar eens bij den lurf en trok Mona-toetjes met die CDA-mevrouw. Landgenoten! Vergeet Wouke, vergeet die tuinbroeken van de NOS danwel die RTL- newsbabes. Ons hebben ZIMRA24.

Slim spel van de officier van justitie. Bij het dodelijke ongeval als resultaat van een filefuik, afgelopen najaar op de A2, waren meerdere auto's en tientallen agenten betrokken, maar de OvJ heeft de hele gebeurtenis terugverherleid tot de ene persoon die bedacht had dat het een goed idee zou zijn om onschuldige automobilisten als stootblok tegen benzinedieven in te zetten. Dat was het niet, maar deze meldkamermedewerker (!) wordt niet vervolgd omdat er geen 'regelgeving of beleid' bestaat met betrekking tot het inzetten van menselijke schilden in casu een incident waarbij fossiele brandstoffen ontvreemd worden van de commerciële aanbieder zonder de geldende handelsprijs (ook wel: 'prijs aan de pomp') te betalen middels wettelijk geaccepteerde betalingsmiddelen. Er bestond alleen een advies om zulks niet te doen, maar verder heeft hij RECHTMATIG GEHANDELD (audio). Alle andere betrokken dienders hebben vervolgens enkel 'uitvoering gegeven aan een opdracht', en dan ben je volgens de OvJ per definitie onschuldig. Befehl ist.. Nee laat maar, da's te makkelijk. Maar voor jezelf kunnen bedenken dat sommige opdrachten niet per se de verstandigste keus zijn, is in ieder geval geen voorwaarde voor politiemensen tijdens high speed pursuits. Verder hopen we dat alle straf die de politie níet krijgt, dubbel over de plegers van de benzinediefstal met voorbedachten rade wordt uitgesproken. Die zijn immers helemaal op eigen besluit de file in gereden, zonder opdrachten van bovenaf. Lijkt ons in deze casus hartstikke strafbaar. En daarna natuurlijk heel snel beleid maken, zodat mensen geen stomme zelfstandige beslissingen meer kunnen nemen. Update: Geen beleid voor een filefuik? Gelukkig is er het vangnet van de Kamervragen.

Buiten zinnen is hij. Volledig over de rooie. Met de vlakke hand slaat hij op het verrijdbare kastje met Snap-on moeren en bouten. "Hoe durven ze godverdomme? Ik heb ook mijn trots! Nu zijn ze te ver gegaan!" We spreken met autoverkoper Sjors (fictieve naam) uit het midden van het land. Zijn kleine kantoortje hangt vol sigarettenrook en aan de muur siert een naaktposter van Pirelli. Buiten staan gepoetste occasions. Ongeduldig schenkt hij een bakkie pleur voor ons in. Vlug klikt hij op zijn PC dumpert weg zodat carpartsdirect.nl weer te zien is. Voor hem ligt een Volkskrant met koffiekringen. "OK, onze beroepsgroep heeft een slechte naam. En soms terecht. Er zitten een hoop beunhazen in onze sector. Van die klerelijers die een verrotte wagen aan een lief meisje verpatsen. APK'tje 3 keer zo duur maken. Of van dat schoftentuig dat de kilometerteller rustig een keertje terug draait. Klokkendokters noemen we hun". Sjors begint steeds harder te praten. Boven zijn oog komt een adertje opzetten. Bij iedere klemtoon slaat hij met zijn palm op het artikel. "Politici even betrouwbaar als autoverkopers? Mijn kloten!" briest hij. "Er zitten er louche types in onze business. Tweedehands-autoverkopers zijn toch een beetje de makelaars van de automotive industry. Luchtfietsers. Maar uiteindelijk hebben wij ook te maken met een BOVAG en zo. En de ANWB. En de Consumentenbond. Bovendien betalen klanten regelmatig slecht (of niet) en als er iets niet in orde is komen ze rustig met een mannetje of tien verhaal halen. Dat gebeurt in Den Haag nou nooit. Daar komen ze overal mee weg. Ons vergelijken met politici. Erger hadden ze me niet kunnen beledigen. Wij hebben ook onze eer!" Sjors begint driftig te zoeken op RDW.nl. "Wie is de hoofdredacteur van de VK? Phillipe Remarque? Wat is zijn kenteken? Die gaat binnenkort een verrotte vis in zijn airco terug vinden..."

Trololololol ende rofl. Het was al zo'n feest met de pannenkoekenkoning die los gaat op Wilders en zijn andere ex-collega's, maar het échte campagneLPF'en heeft reeds aangevangen. Check dan wat doeidoei-PVV'er Marcial Hernandez gisteren beweerde in Merel Westrik Live! (46.000 kijkers): "Geert Wilders wordt gechanteerd door vrouwenmepper Dion Graus. En Dierenvriend Dion is een alien met vier armen en groen bloed, aangestuurd door de Rotschilds die een nieuwe wereldorde willen opstarten." Okee, dat laatste verzonnen wij erbij (of toch niet? *Twilight Zone tune instart*). Laat dit even op u inwerken: Limburgse dierenridder Dion "plofkop" Graus uit Plopsaland met zijn maffe filmvrouwtje heeft zoveel macht dat hij Wilders kan laten doen wat wil. Juist ja. De vervolgvraag is dan niet of dit allemaal waar is maar waarmee ridder Dion Wilders dan chanteert. Naaktfoto's? Het Marokkaanse verleden van Wilders? Het bekendmaken van de namen van de Zeven Joodse Dwergen die de PVV financieren? Dreigen Wilders' woonadres te publiceren op twitter? Vieze dingen met kinderen? Wilders' AVRO-lidmaatschap? Wilders' stiekeme verhouding met Patty Brard? Het feit dat Wilders hardop lacht als hij een Bandirah-cartoon bekijkt? Een nieuwe designbril? Vragen, vragen, vragen... Dit worden hoe dan ook LOL-tijden voor ons columnisti. Puur goud, en dan moeten de campagnes nog beginnen. Toch? Oh wacht. Nouja, desalniettemin, u moet niet gek staan kijken als premier Graus straks de komst van de illuminati aankondigt en Ralph Inbar uit dat Marcial Hernandez-pak stapt (niet antisemitisch bedoeld). We dreigfaxen!

U bent Griekenland! En u bent Griekenland! En u bent Griekenland! We zijn allemaal Griekenland! Aldus een dolenthousiaste Mark Rutte in de Telegraaf. Want iedereen krijgt gratis geld, zodat we ons allemaal even Griekenland kunnen voelen. Iedereen? Nee, niet iedereen. Mensen die werken krijgen gratis geld. En ondernemers krijgen gratis geld. En ook mensen met spuugveel spaargeld worden ontzien. Zo is de VVD. Door arbeidskorting krijgen mensen met een baan in 2014 zomaar 330 euro. En in 2015 maar liefst 1000. In 2017 wordt dat dan afgerond naar beneden ongeveer honderdduizendmiljoen. En dat wordt dan gefinancierd door arme mensen die zielig zijn, met een uitkering, teveel kinderen (gehandicapt, allemaal) en zo'n schattig maar net te mager hondje. Is weer eens wat anders dan de haves nog meer te laten betalen voor de have-nots. Zielige mensen krijgen al jarenlang gratis geld wat ingehouden wordt op het loon van arbeiders, nu is het eens andersom. Had je maar werk moeten hebben. Origineel en gedurfd. En ook niet waar, maar het is verkiezingstijd en dan roepen mensen wel vaker dingen die niet waar zijn. Afijn, geld wat we nu met zijn allen bezuinigen, wordt alvast prematuur door Rutte beloofd aan mensen met een baan. Met als voorwaarde dat we hem premier maken. Zit er wel in, als we deze grafiek moeten geloven. Superlief, natuurlijk. En ook al is het nu midden in verkiezingstijd, dit is uiteraard helemaal geen loze belofte van een gehaaide politicus. Erewoord. Gelukkig kan Rutte vanavond door Roemer aan de tand gevoeld worden over deze Gratis Geld-belofte tijdens het eerste lijsttrekkersdebat bij de NOS. O nee, want dit is een vrij land en de NOS heeft nul in de melk te brokkelen, dus Rutte en Roemer komen gewoon niet. Hoe hard Marcel Gelauff daar ook van moet huilebalken. Want Rutte is inmiddels al weer nieuwe slogans aan het bedenken. IEDEREEN DIE WERKT EEN RONDJE OP DE SLOEP VAN JORT! ALL YOU CAN EAT BUFFETS SAMENGESTELD DOOR TON ELIAS VOOR NOPPES VOOR ONDERNEMERS! GRATIS BLOWJOBS VAN JEANINE HENNIS VOOR MENSEN MET EEN BAAN!

De Quote voert een anticampagne tegen de SP. Maar uit alles blijkt dat Agent ProvoQuoteur dolenthousiast is over de SP. En over Roemer. Zoveel aandacht hebben de socialisten nog nooit gehad. Iedereen heeft het over de uitklapposter van een blij kijkende Emile Roemer die met een kettingzaag zojuist een bak tomaten aan gort heeft geholpen. Kijk maar. The Dark Side of The Roem. Bij zo'n poster 'nou, kan dat wel qua normen en waarden en fatsoen?' brullen betekent dus dat je er in bent getrapt. En dat geldt ook voor de zogenaamde 'Haat de SP'-kieswijzer. Roemer snapt dat, dus Roemer speelt het cool. Dit soort dingen maakt hem alleen maar cult. Is niet eerlijk, natuurlijk. Voor de andere lijsttrekkers. Daarom leveren wij de foto's die Quote niet wilde plaatsen. Alle lijsttrekkers als de psychopathische seriemoordenaars die ze eigenlijk zijn. Narcisten puur sang en altijd nietsontziend egoïstisch op zoek naar meer macht. Daarom een overzicht. Voor dat extra stukje starpower tijdens de campagne.