Geenstijl

Zo. En dan nu over die hypotheken. Wie zo stom is geweest om een huis te kopen als investering, verdient niet anders dan dat ‘ie nu staat te janken omdat ‘het onder water staat’. Even een wake up call: een huis is een dak boven je hoofd. Een huis koop je omdat je ergens wil wonen en je er de voorkeur aan geeft om je centen in je eigen bezit te stoppen in plaats van over te maken aan een huurbaas. Een huis bewoon je omdat je je er prettig voelt. Veilig. Een huis is een verlengstuk van jezelf. Geen investering. Ja, als je Paarlberg heet, of Oerlemans, dan zijn bakstenen een investering. Zodra het maar om één dak gaat, om één voordeur dan is er maar één spelregel: een huis koop je omdat je er wil wónen. Wonen. Niet omdat je het wilt verkopen. Het boeit niet dat je huis ‘onder water staat’. Je woont er. Het staat niet onder water. Het staat in een straat en je hebt er voor betaald wat je het ooit waard achtte. Die waarde heeft je huis nog steeds – dat een ander het er niet voor over heeft, boeit helemaal niet. Wat kan jou andermans mening schelen?! Het is je huis. Je woont er. De emotionele waarde van je huis is een subjectief gegeven.

De oprispende ophef over La Femme de la Rue lijkt aan te houden tot alle vrouwen van Nederland hun gal gespuugd hebben in de Volkskrant. Vandaag: Sarah Sluimer, programmamaker kunst en politiek bij De Balie (ooit een links-apologetisch praathuis voor Ons Soort Mensen, nu gelukkig een gebalanceerd debatcentrum waar meningen aller windstreken welkom zijn, waardoor het een van de weinige plekken in Nederland is waar nog wel eens wat zinnigs besproken wordt - red.). Hedenmorgen schrijft ook zij over het naroepen, het sissen en het aanraken door onopgevoede, seksueel gefrustreerde allochtone mannen die moeite hebben om zich te doordringen van de bestaande gelijkwaardigheid tussen mannen en vrouwen in onze ontwikkelde westerse samenleving. Dat die mannen dat doen, ervaart zij als een vijandelijke belaging. Maar de sociale stilte vindt ze veel erger. "Waarom worden wij niet allemaal heel erg kwaad dat onze vriendinnen, vrouwen, zussen, dochters, broers, neven en vrienden vanaf de vroegste puberteit of coming-out in bepaalde wijken veroordeeld zijn tot hoon en vernedering? Waarom laten we de verontwaardiging hierover nu pas doorklinken, maar staan we ook direct paraat om de mantel der liefde om de schouders van de agressor te werpen? [...] Wees nou eens eerlijk: vrouwen en mannen die zich niet langer volledig veilig voelen op de plek waar ze leven? Dat kan onmogelijk worden vergoelijkt." Tsja, Sarah. Moeten we dat nog uitleggen? Kwaad worden is jezelf maatschappelijk veroordelen tot de hoek der onfatsoenlijke onderbuiken. Je opwinden is moedwillige degradatie tot het niveau van allochtoon-angstige provincialen die nog nooit een Marokkaan van dichtbij hebben gezien. Kijk, NRC legde dat al uit. Dat die sislamisten zich niet kunnen gedragen, hoeft van ons nog geen holenmensen te maken. Of zoiets. Trek maar een lange broek en een coltrui aan. En hou gewoon je grote waffel, vrouwmensch.

Kijk, de cel van Anders Breivik in de Ila gevangenis in Noorwegen ziet er een beetje uit zoals het beroemde zolderkamertje waar ooit GeenStijl is ontstaan. GIGAPICA! Eenvoudig krachtig, alleen de noodzakelijke basics. Met een hufterproof laptopje (merk Fujitsu) voor de nodige blogjes, de autobiografie en de correspondentie met de diverse Breivik-groupies her en der in Europa. Helaas voor Anders is de CD-lade onbruikbaar gemaakt, dus dat wordt geen World of Warcraft voor de SocialistenSlachter van Utoya. Gelukkig maar, videogames zetten toch alleen maar aan tot geweld. Bewegende beelden van het staatshotel hierrr. Om 10.00 krijgt Breivik te horen hoe zijn toekomst er uit gaat zien. Levenslang in de cel van een gevangenis of toch levenslang in de cel van een psychiatrische inrichting. Hij heeft voor beide gevallen een speech klaar liggen, in ieder geval. Je kunt zeggen over Anders Breivik wat je wil, maar het is een man die zich altijd goed voorbereidt. Kijken naar de uitspraak doet u live op TBS24. Vonnis: Anders is niet gek en ook geen vliegtuig. 21 jaar cel.

Kijk, ook Gerd Leers probeert zijn eigen straatje schoon te vegen door de schuld aan Geert Wilders te geven. Deze volwassen, hoogopgeleide man die prima in staat is voor zichzelf te denken wijt het mislukken van zijn ministerschap volledig aan het feit dat hij gebonden was door de PVV. Ja, want de PVV was supergemeen met allemaal supergemene opmerkingen en supergemene Kamervragen en supergemene Tweets, aldus Gerd Leers, daardoor ontstond er allemaal polarisatie en dus kon Gerd Leers helemaal niks meer. Gerd was gegijzeld door Geert. Omdat Gerd als een robot uitvoerde wat Geert allemaal verzon, vond niemand Gerd meer leuk in Europa. Tot aan zijn schouder zat Geert in de reet van Gerd om hem te gebruiken als een buikspreekpop. Alles verpest door die schreeuwlelijk van een Geert! Want ja, Gerd kon natuurlijk onmogelijk zomaar ingaan tegen Geert en voor zichzelf nadenken, praten en opkomen. Dus niet zo gek dat dan de verscherping van de regels omtrent gezinshereniging niet door gaan. Of zoiets. Gerd Leers schuift al zijn eigen verantwoordelijkheid af op de PVV en het Kerkblad van de CDA helpt hem daar maar al te graag bij. Een wel hele doorzichtige poging van Leers en Trouw om te verhullen dat Leers compleet gefaald heeft als minister. Zelf. Daar was geen PVV voor nodig. Maar achteraf komt het Gerdje wel mooi uit dat hij iets heeft om zijn eigen mislukken op af te schuiven. En bovendien stond er nog een rekeningetje met Wilders open. Och Leersje toch, was je maar burgemeester van Maastricht gebleven. Of in die Bulgaars rukbunker. Enfin, reken maar dat Leers de komende weken niet de laatste CDA'er of VVD'er is die wijst naar Wilders als men vraagt waarom ze de afgelopen anderhalf jaar zo abominabel hebben gefunctioneerd.

Wat kiezers wel eens vergeten is dat politici enorme liefhebbers zijn van televisiespellen op of onder het niveau Lingo. Zo laat Harry van Bommel aan het weekblad Privé weten: "Zelf ben ik nu al fan van Springen met Sterren op Zaterdag. Zo benieuwd hoe Terror Jaap (hier te zien op archiefbeeld) denkt te kunnen gaan scoren!". Van Bommel wordt bijgevallen door Nicole van Gemert: "Ohja, Springen met Sterren! Emile Ratelband doet ook mee en die heeft dus nu al een kleine snikkel van al dat schoonspringen, hahaha!". Ook Cora van Nieuwenhuizen laat zich niet onbetuigd in deze tsunami van televisieenthousiasme: "Ik zet al mijn geld in op Patty Brard. Die is ijzersterk! Patty liep na een mislukte sprong onder meer verschoven nekwervels, een verdraaide knie en een afgebroken hoektand op maar is er gewoon bij in de eerste show!". Klaas Dijkhoff sluit de rijen: "Iedereenevenarm is meer dan tien letters Harry! Hahahaha!" Van Bommel: "Euh...piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep. Alle letters op de goede plaats!" Cora van Nieuwenhuizen: "Groene bal! Hahahahahaha!" De jolijt wordt verstoord door Gordon die in een vacuüm getrokken blauw pak de set komt oplopen. "Oooohohohohohohoho, een hele zaal vol politieke sterretjes. Hooohohohoho." De lekker gekke zanger en presentator heeft een blijde medeling voor de vier Lingo-politici. "De winnaar van de Lingo-aflevering op 11 september mag met mij en Rob Geus een heel weekend lang logeren in de zigeunerhut van Frans Bauer. En ik kan jullie nu al vertellen: dat is echt geen droge hut hoor! Hooooohohohohoohohoho". Dan gaat het dak er af. De SP-politici vallen elkaar huilend in de armen. De VVD'ers dansen een beschaafde doch strak sensuele horlepiep. "Ik weet wel wie straks met zijn gladde huidje in die zweethut van Fransie ligt!", schreeuwt Harry van Bommel. "Nou, zal ik dan maar vast beginnen met grabbelen aan de ballen? Wil je een rode bal Harry?" Snikkend van de lacht antwoord Van Bommel:"Nou graag Goor, ik heb al twee blauwe". Gordon giert het uit. Er wordt nog tot laat in de nacht in de ballenbak gegrabbeld. Ook als het licht al lang uit is. In de democratie Nederland.

Fijn onderzoekje van de wobhommels & telgeiten van RTL Research. Het Nederlandse ambtenarenapparaat boekte afgelopen jaren massaal tripjes naar onze Caribische waddeneilanden (video). Moet kunnen zult u denken. Zonder dergelijke werkbezoeken met lekker veel airmiles voor Jolande staat gansch het raderwerk stil en vervallen die roversnesten verder en dieper in totale anarchie en corruptie. Maar nu komt-ie. De tropische tripjes waren allesbehalve werkbezoeken maar onzintripjes. Maar om er toch een zweem van drukdrukdruk aan te geven werden de midweekjes en weekendjes omschreven als: Kennismakingsbezoeken, Oriëntatiebezoeken, Overleg- bezoeken. Implementatiebezoeken, Voorbezoeken, Werkvoorbereidings- bezoeken, Bilateraalbezoeken, Tussenbezoeken, Heroriëntatiebezoeken, Nacontrolebezoeken, Visitatiebezoeken, Conjugaalbezoeken en uiteraard Afscheidsbezoeken. En ondertussen maar zuipen en naaien aan de rand van het zwembad en vreten op kosten van de belastingbetaler. Deskpalm van de Dag in de RTL-berichtgeving: Volgens wethouder Chris Johnson was een bezoek van het Commissariaat voor de Media tekenend voor de onzin van veel reizen. "Ze kwamen hier om te praten over de vrijheid van meningsuiting op televisie. Maar we hebben hier helemaal geen televisiezenders. Dat gesprek duurde vijf minuten." Bonk bonk bonk. Man man man, het Commissariaat voor de Media. Dat zijn dus de mensen die je een boete van 75000 euro geven als je een bedrijfslogo 10 seconden te lang op de NPO toont. Fukking klaplopers. Gewoon terugbetalen die trip, tot de laatste cent. Kan iemand (en dan niet GeertWildersPVV) daar even wat kamervragen over stellen? Namens de natie, bedankt!

Gleuvige haatgleuf Mariska de Haas is BOOS. En gekwetst. Nouja, dat is ze helemaal niet natuurlijk maar ze wil gewoon weer even aandacht. Nou zijn we de beroerdste niet Maris, en een lekkere cartoonrel op zijn tijd is ook nooit weg. Dus komtie dan he. De militantpaapse chef van het Nederroomse schotschrift voor pedosekteleden werd onaangenaam getroffen door deze cartoon. Een soort Bandirah maar dan Duitser. God zegt tegen Jezus aan het kruis: "Hee gast. Ik heb je moeder geneukt." Nee wij moesten ook niet lachen want meh maar daar gaat het nu even niet om, want boehoe haatsnol is gekwetst en beledigd. Daarbij vindt FundiBarbie het plaatje, onderdeel van een expositie over karikaturen en spotprenten, 'flauw en nutteloos.' Ja zo lusten wij er nog wel eentje, malle ReliEucalypta. Grappen tegen religie zijn nooit nutteloos. Het geloof in fictieve opperwezens kan niet vaak genoeg bespot worden, en of dat al dan niet flauw is is een kwestie van smaak. Als weldenkende mensen jullie alsmaar serieus moeten nemen worden we namelijk heel bedroefd en depressief, snap je wel. Af en toe eens hard lachen om jullie repressie, achterlijkheid, in-slechte valsheid en verbijsterende ijdelheid weerhoudt ons van het subiet beeldenstormen en brandstapelen van Jezusangehauchte hat0rs. Daarom ook deze cartoon (by Conan de Rabarber), moeten we wel enorm om lachen en wie weet kan mevrouw de Haat Haas dan nog wat potsierlijker selectief verontwaardigd zijn. Update: Paapjes happen. Als priesters naar een jongenspiemel.

We gaan weer allemaal doohood! Er is een nieuwe AIDS-achtige ontdekt, vet creepy want wie er aan lijdt test negatief voor HIV. Dus niks aan het handje, tot de lijer een jaar of zestig is en dan hop, weg immuunsysteem. Door de undercoverAIDS. Tot nu toe lijkt de bami-AIDS alleen Aziaten te treffen maar hee, dat zeiden ze in de jaren 80 ook. Enge ziekte, maar alleen voor homo's. Kijk de vintage Tom Brokaw dan. Big Pharma probeert via subliminale crowd control de boel te spinnen: het zou niet besmettelijk zijn. Trappen wij dus niet in. De illuminati is met chemtrails bezig om de oriëntaalse mysterieziekte te verspreiden, wat wij u brommen, dit alles met het oog op de komende vergrijzing. Algehele bejaardenberg-annihilatie, ouderenEndlösung via de nummertje 46 met witte lijst, sambal bij. De Pil van Dlion with a vengeance, zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben. Tot er meer bekend is over de Aziatische Immuunfaal Der Sluipmoord (AIDS) raden wij u aan de volgende preventieve maatregelen in acht te nemen: Vermijd uw lokale Chin. Ind. De Lange Muur. Download geen Jackie Chan films. Begraaf de woest-decoratieve Boeddhabeeldjes die uw eega in de badkamer heeft gezet 'voor de sfeer' in uw achtertuin, goed verpakt in alu-folie. Raak niet in paniek, maar mocht u een Aziaat hebben gezien of gesproken en u hebt binnen 5 tot 7 dagen daarna een neusverkoudheid: sayonara, het was leuk u gekend te hebben.

Fuck Albert Verlinde. Fuck Evert Santepoeps. Wij hebben hem als eerste. De foto van de zojuist geboren baby van Barbie. Genaamd Angelina Melissa Cora Priscilla Sharianne Cheyenne Elquisha Mandy Brittany Sabrina Barbie. Zoals u kunt zien een wolk van een baby. Nu al een realityster, dankzij het programma 'Barbie’s Baby' (TRAILAH). En mocht het niks worden met de TV-carriere van Barbie Jr, dan kan ze altijd nog gaan werken achter de BarbieBar. Zolang de kassa maar blijft tingelen.

Vraagje: kan iemand ons uitleggen waarom Dig Istha en Jack de Vries blijkbaar nog over een snippertje autoriteit beschikken rondom de verkiezingen? Beide heren laten zich graag en vaak zien op duurbetaalde sprekersgelegenheden en worden dan altijd deftig voorgesteld als 'spindokters'. Ook gisteren bij het tenenkrommend irrelevante NOS debat mochten de heerschappen weer op komen draven om hun bij elkaar gehoaxte kennis en kunde te delen (vanaf 08:10) met de achterlijke TV-kijker. Maar wat hebben deze mannen eigenlijk gepresteerd behalve hun eigen wikipagina tikken en veel slap ouwehoeren in de media? Antwoord: helemaal drie keer niks. Dig Istha kennen we vooral als de praatjesmaker die voor 187,50 euri p/u Ella Vogelaar naar epische electorale hoogtes zou stuwen. We weten allemaal hoe dat is afgelopen. Vogelaar kost de PvdA nu nog dagelijks zetels en de enige die uit deze hele tragische episode een carriere overhield was Rutger Castricum. Je zou zeggen: iemand die het moet hebben van politiek vernuft maar de rest van zijn leven wordt geassocieerd met het megafaal die Ella Vogelaar heet wordt voortaan door alle nieuwsredacties in het land keihard uitgelachen alvorens een eeuwigdurende tuut-tuut-tuut te horen. Maar Istha wordt door de NOS ontvangen alsof hij succes in de politiek heeft uitgevonden. Nee dan Jack de Vries. Zijn voornaamste expertise zit hem in het geruisloos volblaffen van een ondergeschikte in een militaire tent terwijl om hem heen onze troepen 'kumbaya my lord' aan het tokkelen zijn. Zijn laatste succes was Henk Bleker. De tijd dat De Vries het CDA dankzij geniepige leugens en andersoortige gristendemocratische lulkoek aan veel zetels hielp ligt ver achter ons. En gelukkig maar. Welke rol speelt Meneertje JSF het voormalige ex-lek überhaupt nog? Nodig dan gelijk ook Kay van de Linde uit. Hoeveel fails zou die inmiddels al achter zijn naam hebben? Mislukt in Amerika. Uitgelachen door Roedie Dzjoeliani. Er uitgeschopt door Pim Fortuyn. Afgeschminkt met Rita Verdonk. Door de achterdeur via 'gebakken lucht" op GeenStijl. Zijn laatste wapenfeit was het woordvoerderschap van borderline SM-meesteres Nina Brink en tegenwoordig is hij columnist bij de HaaPee. Dat zegt ook genoeg. Enfin. Met zulke stuntelende falende pruts-spindokters heeft Nederland dus helemaal geen satirische bloggers nodig. Maar moeten deze erkende ladelichters per se het feest der democratie op de publieke omroep duiden? Nee dank u, een keer opgelicht worden op 12 september is voldoende.