Geenstijl

Dat komt er dus van. Je kunt ambulancebroeders heel lang ongestoord lastig vallen, hinderen en het werk onmogelijk maken maar op een zeker moment zijn ze het zat. En gaan ze lekker koekjes van eigen deeg uitdelen. Gewonden hinderen bijvoorbeeld. Lig je daar met een gapende hoofdwond op de stoep. Te creperen. Bloed gutst er uit. Misschien wel een schedelbasisfractuur, who knows. Gebroken enkeltje erbij want pijn is fijn. Nee, dan komt er dus geen ambulance nee. Ook niet na meerdere malen 112 bellen. Die zeggen dan mooi van "fuck you gewonde! Jullie ons treiteren, wij jullie treiteren!". Okee, het kan er natuurlijk ook aan liggen dat de gewonde mevrouw, die een uur in de koude mistige nacht lag te creperen en dus net zo goed had kunnen sterven, in Hilversum gewond raakte. Hilversum is nou niet bepaald een plek waar men om de burgers geeft zo weten we inmiddels allemaal. Of je daar nou 's nachts in elkaar wordt getrapt door kickboksmocro's of je eigen schedel open splijt door op je bakkus te lazeren, er gaat geen hulp komen. Zoek het zelf maar uit. Een extra comaslachtoffer erbij in Hilversum maakt voor burgemeester Pieter Broertjes (PvdA) ook niet uit. Bovendien: de hulpverleners zijn op. De politie moet tegenwoordig de uitgaansgebieden bewaken met particuliere beveiligers (van de firma Blackwater?), de ambulanciers moeten het hebben van amateurs die toevallig in de verpleging werken. Omdat er per avond te veel gewonden vallen in Hilversum gokken wij zo. Ja, dat Hilversum waar de veiligheid dus NIET kan worden gegarandeerd, daar gaan we nog véél van horen in zin in de toekomst Nederland...

Kijk het CDA eens proberen de gewone man in de tram af te snijden. Dan snap je het dus niet als politieke partij. Een viral moet sympathiek zijn. En niet bestaan uit het rammen van trams om aandacht te trekken. Dat werkt dus niet. Daar zit de gemiddelde trampassagier helemaal niet op te wachten. En dan mag u nu zelf de grappen maken over hoe dit symbolisch is voor de manier waarop het CDA het land zal laten ontsporen en dergelijke. Nope, een viral met campagnebusjes kan veel subtieler. Bijvoorbeeld door als VVD via je vriendjes van de RDW een SP-busje uit te voeren met een VVD-nummerbord. Kan natuurlijk ook gewoon zijn dat de tramchauffeur de CDA-wens voor aanbesteding van het OV op deze manier wil afstraffen. Bovenstaande foto's met dank aan een Haagse VVD-meneer met stuiplach. Meer foto's via @KBrekelmans, die ook een plaatje heeft vanuit andere hoek.

Potverdikkie da's lullig. Heb je net je winkel ingericht, visitekaartjes laten drukken en alle puntjes op de i gezet, blijkt de naamgever van je nieuwe kledingwinkel ineens een hele nare man te zijn. Dat had uitbater Rajesh Shah even nicht gewusst. Las ie laatst pas, ergens op internet. Of hij houdt zich met opzet van de domme en is deze naamgeving een staaltje onvervalste guerrilla marketing in de zwaar verzadigde markt van de modemiddenstand. Slim, want gratis reclame voor zijn zaak door een chronisch verontwaardigde, internationaal vertegenwoordigde bevolkingsgroep. Binnenkort begint-ie daarom ook een websjop. Openingsaanbieding: streepjespyjama's halve prijs, geen verzendkosten.

Hoort natuurlijk andersom (politiebiker beukt scooterklootzakje) maar nu dus even niet. Korte samenvatting van een ooggetuige: groep van 20 a 30 personen van wie algemeen bekend is dat ze van Fernandez-frisdrank houden staat ontzettend lastig te doen in de hoerenbuurt van Den Haag. Rondhangen, herrie maken en vooral met scooter door een voetgangersgebied crossen. Omwonenden waarschuwen de popo en die komt poolshoogte nemen op het meest afschrikwekkende vervoersmiddel dat het Koninkrijk der Nederlanden in al die eeuwen heeft voorgebracht: de fiets. Nu weet iedereen: een agent met zo'n lullig plastic helmpje met een riempje onder zijn (vaak ietwat te dikke) kin op een Batavus is net zo intimiderend als een politiepoppetje van Playmobil® en dus hebben de matties ouderwets schijt aan hun verzoek op te hoepelen. Sterker, de politiefiets + berijder worden door een staatsdebiel op een scooter getorpedeerd. Noem het een aanslag. Noem het een bewijs van de niet-acceptatie van het rijwiel als autoriteit in Andersculturistan. Gevolg is in ieder geval een gewonde agent. We citeren regio15.nl: "De bestuurder van de scooter is na de aanrijding achter op een andere scooter gestapt en gevlucht" Op omroepwest.nl houdt de politiewoordvoerder echter een slag om de arm: "De agent kan opzettelijk zijn aangereden, maar kan ook gevallen zijn". Hmmja. De wegen kunnen verraderlijk glad zijn zo rond het einde van augustus. Zeker als je als fietspolitie vol op trappers op hoge snelheid aan komt driften. Dan ben je net Cavendish op weg naar zijn miljoenste overwinning in de massasprint. Gelukkig hangen die straten daar vol met CCTV dus we zullen de beelden wel te zien krijgen. Tenzij die agent zelf op zijn bakkes is gevallen natuurlijk. UPDATE: Voor een fel-realistische oefening van een succesvolle arrestatie met het stalen ros klik HIERRR!

Afgelopen vrijdag had Hero Brinkman de Gielmobiel. Meh. Vandaag beloofde hij een bijzondere gast. Dat is een belofte die deze politicus waar gemaakt heeft. Giel Beelen kreeg Pim Fortuyn aan de telefoon. Pim. Fortuyn. Op de radio. In verkiezingstijd. Net als op 6 mei 2002. Dat is een beetje sinister, op zijn minst. Uiteraard was het niet Pim Fortuyn, maar Hero Brinkman die schijnbaar enorm goed Pim Fortuyn na kan doen. Of iemand kent die dat heel erg goed kan. Wij gokken op dat laatste, want als Hero inderdaad een sublieme imitator is van Pim, had hij met zijn Pannenkoeken Partij allang de dertig zetels gepasseerd in de peilingen door zijn haar af te scheren, twee hondjes te kopen en constant zijn Pim-stemmetje op te zetten. Blijft de vraag, wie was deze Pimitator wel? Want reken maar dat elk TV-programma, elke radioshow en elke politieke partij op dit moment op jacht is naar de Fortuyn-Soundalike. Voor kijkcijfers, luistercijfers, peilingcijfers, comedisch effect of groepstherapie voor de mensen die in 2002 dachten dat Nederland gered zou worden. Lekker grappen en grollen met een vermoorde politicus. Hero overtreft Sybrand vandaag dus toch nog in Pimmofiel populisme op weg naar 12912. Kunt u nu geld inzetten wie de Pimitator het eerst heeft. Terugluisteren naar Pinnetje op de radio doet u HIERRR. Zet u schrap.

Zometeen gaat het Centraal PlanBureau het geld bij de verschillende partijen stoppen waar hun mond zit. Om half elf worden namelijk de doorberekeningen van de partijprogramma's gepresenteerd. Is belangrijk, want daaruit moet blijken of de diverse linkse danwel rechtse hobby's uit de verkiezingsprogramma's haalbaar zijn, qua financieel geld en economische houdbaarheid. Doodse stilte en zwetende bilnaden bij PvdA en SP hedenmorgen, zou je denken, want die geven andermans geld traditiegetrouw harder uit dan het binnen komt. Of moeten we ons juist richten op de branievolle babbels van de VVD? Want de man met het meest uitgesproken accountantshoofd van de hele partij, Stef Blok, liet vanmorgen al glunderend (*) wat cijfers lekken. De VVD is er namelijk van overtuigd dat hun balans volledig op orde is. Dat is minstens zo verdacht als stilletjes afwachten, dus cijferjourno's en thuisrekenaars doen er wellicht goed aan om dat programma als eerste naast de eigen calculator te leggen. Cijfers zijn namelijk ook maar een mening. Sowieso: hoe betrouwbaar is dat overheidsgestuurde, monopoliehoudende en door een uitgesproken PvdA'er geleide CPB zelf eigenlijk? Op de schaal van 1 tot het PVV Ganzenbord (pdf) houden wij het op een zesminnetje. Toch is het nóg verdachter om je programma níet door te laten rekenen (hallo Partij voor de Dieren, hoi 50PLUS) door het CPB. Zelf meetellen kan vanaf half elf LIVE op TELRAAM24. Digipapieren cijfertjes verschijnen hierrr. UPDATE: Leon Willems van het FD doet alvast samenvatten.

Briljant weer hoor 020. Chapeau. Het meest succesvolle politieteam van Amsterdam kapotbezuinigen. De Amsterdamsche Vierschaar heeft bepaald dat het roemruchte zakkenrollersteam GEHALVEERD gaat worden. We hebben het hier over de Charley Company van de hoofdstedelijke Hermandad. De jongens en meisjes met hippe heuptasjes en blokjes voor hun hoofd in de mediaas, die verantwoordelijk zijn voor het meest succesvolle RoemenenMeldpunt uit de geschiedenis van de meldpunten. Bij bosjes werden de steelroemenen van de straat geplukt door de Epke's en Ranomi's van het PickPock Department 020. Succes na succes werd geboekt. Targets gehaald als een dolle. Internationale waardering. Veren in de reedt op dit roze zeikblog. En nu worden deze presterende powercops voor LUL gezet door de succeshatende regentenkliek in de Stopera. Owkee, dat zakkenrollersteam is zo goed omdat de grenzen wijd openstaan en de Usual Suspects voorkomen in het Usual Suspect Smoelenboek. Eigenlijk zou dat stelend Oostblok-tuig een blauw pilletje moeten krijgen én een enkele reis Eilandje in de Stille Zuidzee. Maar dat mag dan weer niet. En dus worden ze maar op de Usual Suspect Express richting Roemenistan gezet. Om per kerende trein terug te keren naar de graaischappen van MKB Mokum. En er komen er nog veel meer. Het nieuws dat zakkenrollers vrij spel gaan hebben in Amsterdam is trendic topper in Moelandië. Aanzuigende werking, is de term die hier van pas komt. Een tsunamisering van zakkenrollers. U wilt een doemscenario? U krijgt een doemscenario. Nog meer steelroemenen = nog minder MKB-ers = nog minder toeristen = nog minder buitenlandse vestigingen = nog hogere parkeertarieven tot ver buiten de ring = nog meer middenklasse-gezinnen die verhuizen naar de provincie. Kortom; Amsterdam is binnenkort een failliete spookstad met een onafgebouwde NZ-lijn en stilstaande trams waar overgebleven studenten van hun laatste geld worden beroofd door een zootje steelroemenen in een leeggeroofde Albert Heijn op een geblakerd Koningsplein. PvdA/GroenLinks, bedankt!

Zometeen live op RTL Unilever [LIVESTREAM]: het Premiersdebat met Roemer, Rutte, Wilders & Samsom. Stuk voor stuk autoverkopers (✇), die u de kortetermijnvoordelen van een stem op hun partij zullen voorschotelen ('rijdt op schone brandstoffen, haalt makkelijk de 130 en is altijd van een babyboomer geweest'), maar het verdommen om er bij te vertellen dat de kosten voor onderhoud in korte tijd exponentieel zullen stijgen, nieuwe onderdelen steeds schaarser worden en klantvriendelijke service sowieso iets van vroeger is. In het politieke kartel (mede veroorzaakt door het Kunduzakkoord) houden de poppetjes van alle partijen vooral elkaar goed in de gaten, om de mogelijkheden van een samenwerking na 12 september niet onder druk te zetten. De kiezer rest een zwart gat waarin alle geloofwaardigheid is verdwenen en er nauwelijks iets te kiezen over blijft: Den Haag vertegenwoordigt zichzelf, de vooruitgang blokkerende vakbewegingen op links en de bedrijvenlobby op rechts. Grote thema's als zorg, veiligheid, integratie en Europa worden oppervlakkig beroerd of worden vakkundig vermeden. De burger is een melkkoe, de witte motor die het overheidsapparaat na 12 september draaiende moet houden via de schijn van inspraak in het stemhokje. Laat ze lekker de tiefus krijgen. Update. Zo, dat was het dan. Bedankt heren. Er is cola & fanta voor u bij de uitgang.

In India, dáár is het Onrendabelen Vervoer pas goed geregeld. Treinen die op tijd rijden. In elke wagon een toilet. Railtenders met 14 soorten curry op intercity's. Gratis WiFi. Nooit geen blaadjes op de rails of bevroren wissels. Rook- én stiltecoupé's. En het belangrijkste: vriendelijk personeel dat de reiziger helpt bij in- en uitstappen. Denkt u bij het verlaten van de trein om de bagage. Bedankt voor het reizen met India Railways!

Geluk is een keuze mensen. Heet mindfulness (echt HEMA), staat in de wijvenblaadjes en op gezaghebbende nieuwswebsites, dus is het zo. Massa's Happinez-lezeressen slobberen hun muntthee tegenwoordig extrabewust weg, een béétje nu-vrouw laat zich blijmoedig accepterend natregenen op de bakfiets en pakt haar me-time gewoon zomaar in de rij voor de kassa. Want ook dat is een momentje om te koesteren, snapt u wel. Nee, wij ook niet. Maargoed, als het lekker gekke ploetermoeders koest en uit ons vaarwater houdt, prima. Zoals wel vaker met religies is chef Mindfulness een bejaarde man in een jurk, de opperMindController heet Thich Nhat Hanh. Die is bij Oprah geweest, dus dan weet u het wel: dan gaat wereldwijd het toch al schamele beetje ratio waar XXchromosoomdragers over beschikken subiet het raam uit. Met lotusbloemen praten! Geluk is maakbaar! Eufoor tandenpoetsen! En oja, kanker accepteren en aanvaarden, dan ben je er in een wip vanaf. Een mevrouw die nog drie maanden te leven had kwam in de mindfulnesskolonie van haar tumor af en leefde nog negentien jaar. Wat nou 'bewijs' en 'onderbouwing'? Foei. Wie zo denkt heeft nog veel te leren en gaat voor straf maar even met een dauwdruppeltje praten. "Wanneer je alles loslaat, heeft je lichaam de capaciteit te herstellen." Yups, het lelijke gezicht dat iedere charlatan, guru of kwakzalver vroeg of laat toch blijkt te hebben is ontmaskerd. Stressvrouwtjes coachen, soit. Maar uiteindelijk gaan alle zweefkezen medische claims doen, psychiatrisch patiënten opnemen die denken te kunnen stoppen met hun medicatie en die vervolgens knetterpsychotisch (dat is ook een keuze, uiteraard, en eigen schuld en beslist niet mindful) moeten worden afgevoerd. Sja. Wij gaan even tegen ons vaatdoekje praten en heel bewust genieten van onze likdoorns, dat mindfulness gaat nog eens heel groot worden. Oh, wacht.