Geenstijl

Welkom in de wond're wereld van 'kunstenaar' Erick de Hollander - een planeet met een eigen eigen realiteit, een plek zonder lichamelijke ongemakken en verslavingen. De Hollander is muziekproducent van beroep, fulltime (hard)drugsgebruiker en creatief met cocaïne. Eens in de zoveel tijd maakt hij een nieuwe beeltenis met drugs. Of zoals hij het zelf omschrijft op zijn Facebookpagina Art with Cocaine.: "I use cocaine and make artwork with it." Erick heeft in ieder geval geen drugsprobleem, benadrukt Erick. Oké, hij snuift dagelijks 2,5 gram (!) cocaïne, maar zou probleemloos zonder kunnen, aldus Erick. "Ik denk niet dat ik verslaafd ben, want dat betekent dat je niet zonder kan. Een mens kan prima zonder eten, zonder drinken; wat dan ook. Het woord 'verslaafd' is verkeerd geïnterpreteerd in het woordenboek." Erick bagatelliseert graag het gevaar van zijn kunstvorm. "Elke drugssoort kan dodelijk zijn, maar een appel ook. Je kan erin stikken bijvoorbeeld." Zo is het maar net Erick, aan de slag. Wij willen voor vrijdagmiddag het GeenStijl-logo in onze mailbox. Update: Goh, dat duurde niet lang. Exact een uur na publicatie ploft er al een mailtje op onze deurmat. Winning.

Om maar even met een depressief citaat in huis te vallen: "Ten opzichte van 2007 is in Nederland het zelfdodingscijfer met 25 procent gestegen. Alleen in Griekenland is de stijging groter." Griekenland, godbetert. En nog erger: "Het is nu met 11,0 per 100 duizend inwoners weer op het niveau van begin jaren negentig". Toen zagen reaguurders er zo uit, maar men berooft zich heden vaker van het leven. Dan gaat er echt iets heel goed mis. Hier volgt een voorzichtige analyse die de stijging van de afgelopen jaren verklaart. Het Koningslied wordt door de wetenschap als causale factor genoemd in onze landelijke dopamine deficiëntie. De penaltyreeks tegen Argentinië werd opgevolgd door een ongeëvenaarde spike in de verkoop van single blade razors. Onze Vaderlandsche Band Aid met het nummer "Doen ze daar aan Kerstmis"? stuurde menig zelfdoder in de dop over het randje. Sinds 2007 is Nederland niet 1, maar 2 keer voorover gebogen door clown Bassie en zijn klote viral campagnes. De ene keer voor Ohra, de andere keer voor de voedselbank. Gordon hield het nog geen week uit op zijn onbewoonde eiland en lanceerde bij terugkomst zelfs een late-night show. Beroepsvereniging Grafdelvers Nederland verklaarde: "bedankt hè Goor!" Ook kwam Emile Ratelband weer in het nieuws. Het feit dat de aanleiding hiertoe niet was dat hij zichzelf bij de suicide statistieken heeft gevoegd, joeg de minder levensminnenden over de kling. Het is de veiligste en meest vredige tijd om op het Europese continent te leven, maar dat mag allemaal niet baten. Nederland wil dood.

Zeg eens C1000 Enschede, wat zijn dat voor fratsen? Ergens in de regio ligt momenteel een overambitieuze inbreker in de foetushouding met een enorme deuk in zijn zelfvertrouwen. De bewapende bivakmuts deed een faliekant mislukte poging tot inbraak in de supermarkt van Raymond Janssen. Samen met een maat verscheen hij in het holst van de nacht aan de deur van de onderneming. Een beetje rukken, breken, wrikken en zelfs een soort karatetrap. Alle opgekropte emotie van een slechte en niet begrepen jeugd komen eruit. Het duo druipt uiteindelijk teleurgesteld af na een lange, zeer pijnlijke minuut. Een beveilingscamera filmde alles. De gedupeerde supermarkteigenaar zette de beelden op Facebook, vermoedelijk pas nadat hij de mislukkelingen eerst heel hard heeft uitgelachen. Echt hoor. Hoe moeilijk kan het zijn: automatische schuifdeuren openbreken met een breekijzer. Maar nee, het enige dat de jongens hebben gedaan is fikse schade veroorzaken. Zo'n achtduizend euro. Prutsers.

Een trieste vertoning is het wel. Man wil zich inzetten ter behoud van het Amazonegebied en verzint hiertoe een volstrekt ecologisch verantwoorde actie. Hij wilde zich in een beschermend pak op laten eten door een Anaconda, om zich vervolgens weer uit haar lichaam te laten trekken. Heel fijn, zo'n maaltijd. Maar goed, zover kwam het nooit. De Anaconda dreigde de armen van het subject te breken, waarna hij met veel ecologisch verantwoord geweld ontzet moest worden. Fail. Na de breek een filmpje van een echte vintage baas, die zonder Master Chief armor met een Anaconda worstelt in een zwembad. Dit deed hij om aandacht te vragen voor zijn zaak: het wereldwijde behoud van zwembaden.

Ben je dan een lul of ben je dan een lul? Deze VN-diplomaatdinges heeft gewoon een Hummer aangeschaft als vervoersmiddel in Oeganda. Een land waar het gemiddeld netto maandsalaris 265 euro is (en benzine 1,11 de liter). Nu rijdt de VN wel vaker met Hummers, maar die zijn wit en worden ingezet als militaire voertuigen. Dit is gewoon een diplomatenbak, gezien het UN-kenteken. Tenzij iemand met sterke tegenargumenten komt. Netjes op de foto gezet door onze man in Kampala. Nu is een Hummer sowieso al een rijdende middelvinger, maar deze is extra groot omdat de Verenigde Naties zelf nog in september hun pedante foeivingertje opstaken naar iedereen in Oost-Afrika die in benzineslurper rond rijdt (spiegeltje). En dan zelf in blingbling Hummers rondrijden. Het enige excuus dat de eigenaar van deze auto heeft, is als hij niet van de Verenigde Naties is, maar een terrorist die met een UN-kenteken rond rijdt. Dat schijnt een dingetje te zijn in Oeganda (kraaltje). Maar verder, behoorlijke asociaal, hypocriet en geld verspillend van deze diplomaat. Danny Ghosen, ga er heen en laat je op je bek slaan. Dit pikken we niet!

"Ik neem geen woord terug van wat ik gezegd heb. Ik heb namelijk niets verkeerd gezegd,” Aldus Geert Wilders tegen het ANP vandaag. Om vervolgens een skitterende ietwat politieke verklaring te publiceren op de PVV-oewebsite met het bunkerharde argument Als we hier een Canadezenprobleem hadden gehad, had ik er ook wat van gezegd. Zoiets als... WILLEN JULLIE MEER OF MINDER CANADEZEN? dus. Zendtijd Politieke Partijen + speech PVV-senator Martin Luther King jr. na de breek.

Elke dag beginnen wij met het bekijken van de Facebook-updates van regionale omroep L1. Meestal vol vrolijk nieuws uit sLimburg. Maar nu stuitten we op deze shockerende repo. Eén of andere leuke chick wil een 'Brownies & Downies' openen op het Munsterplein in Roermond. Zo'n koddig restaurant vol mensen waarvan Johnny de Mol dromen laat uitkomen voor kijkcijfers. Wat is daar mis mee, vraagt u zich af? Nou, een heleboel, schijnbaar. De bewoners van het Munsterplein zijn een petitie gestart tegen de komst van het restaurant met chromosomenoverschot. Reden: "[de haatgompen] vrezen aantasting van hun woongenot en waardevermindering van hun huizen". Dat je in Roermond woont en dan vreest dat een stel serverende trisomietjes-21 je woongenot kunnen verpesten. Lachwekkend. En zolang de Epicantusplooitjes niet stelselmatig hun eigen lichaamsBrownies aan de deurposten van de pleinbewoners smeren, zal het met die waardevermindering van de huizen ook wel meevallen. Downies hebben vaak een grote ruimte tussen de grote teen en de naastgelegen Digit II Pedis. Buurtbewoners van het Munsterplein hebben blijkbaar een grote ruimte tussen hun empathisch vermogen en verstandelijk beperkten. Pleur op je met je pathetische petitie, inwoners van Roermond. Het is 2014, we smijten afwijkende kindjes nu eenmaal niet meer kapot tegen de rotsen, hoe graag jullie dat ook zouden willen. Nee, we gebruiken ze nu als de ideale combi tussen goedkope arbeidskrachten en emo-marketing in de horeca. Wen er maar aan. Hup, Brownies & Downies en fuck de NIMBY's in Roermond!

Lange Frans: artiesten konden kiezen, geld ontvangen of doneren, in heb het gewoon gekregen #jumboreclame #qmusic

— Lammert de Bruin (@lammert) 8 december 2014

Wat een bullshitophef weer. Jumbo heeft enorm geïnvesteerd om de designated kerstsupermarkt van Nederland te worden. Die reclame roept op om geld te geven aan de voedselbank. Maar nu blijkt dat die peperdure reclame vol zit met artiesten die zomaar GELD durfden te vragen voor hun optreden. Geld dat ook naar de voedselbank had moeten gaan. En daar is iedereen nu enorm verontwaardig over. Wat een een onzin. Die artiesten doen hun kunstje, Jumbo profiteert er van en als er dan ook nog wat schuldgevoel afgekocht wordt door consumenten middels donaties aan de voedselbank, is dat mooi meegenomen. Dit is marketing, mensen. En dat Jumbo alles ontkent is ook marketing. Als u van marketing verwacht dat het daadwerkelijk de wereld redt, wordt het tijd dat u afrekent met bepaalde illusies. Voor artiesten is het doen van een kunstje hun brood en boter. We vragen verplegers, docenten en maatschappelijk werkers toch ook niet om gratis te werken omdat de mensen waar ze mee werken zoveel sympathie verdienen? Wel bijna gratis, maar toch. Ze krijgen salaris. Geldt ook voor dit soort artiesten. Welkom in de echte wereld. Dit is geen Walt Disney-film, mensen. Dit is de echte wereld. Als Jumbo emo-marketing bedrijft en daar dus beter van wordt, hoeven artiesten zich niet te schamen dat ze geld voor hun optreden bij Jumbo vragen. En als Jumbo ze echt niet betaald heeft, zijn die artiesten keihard genaaid. Met jullie kleinzielige, burgertrutterige krokodillentranen. Update: De Telegraaf heeft twee artikelen over de OPHEF verwijderd, want 'storm in een glas water'. Het toeval wil dat de Jumbo een grote adverteerder is in de krant van wakker Nederland.

Azijnbode Longread. Over het ter ziele nieuwsrubriekje PowNews, over Rutger en over al diens zogenaamde voorgangers, die het al die jaren zo ontzettend verpesten voor alle integere vuistonderkin-journo's met een NVJ-pasje, een VN-abo en een bonuskaart van de Marqt. LEZON: Zijn we dan eindelijk verlost van Treiter-TV? Op de BingoKaart van deze *kuch* analyse in de Volkskrant. Afzeiktelevisie. Treitertelevisie. Brutaal. Betamelijk. Grofgebekt. Ongepast. Enfant. Terrible. Fatsoen. Samenvatting: het was allemaal kudt dat PowNews, en we zijn blij dat ze opgerot zijn. Gefeliciteerd Haro Kraak van de Volkskrant! U bent zojuist geslaagd voor uw DeugDiploma aan het Fatsoens College. (Een 100% witte school voor hoger opgeleiden uit artistieke kringen, ergens in de morele gated communities te Amsterdam of Haarlem.) Voor Haro Kraak staat niets een mooi baantje als persvoorlichter aan het Haagse Binnenhof meer in de weg. En misschien zit er meer in het vat voor Haro Kraak: personal assistant van PvdA-kroonprins Lodewijk Asscher of wellicht in het gevolg van Mark Rutte mee naar de Verenigde Naties te New York. Analyse van de analyse. Als de lange tong van de media de aars van De Macht gaat rimmen, dan dooft het licht. Rutger is dood. Lang leve de Nieuwe Rutger!

Mooi. Sinterklaas het land uit. De Zwarte Piet-discussie neemt even een time-out tot tenminste 1 januari 2015. Tijd voor nieuwe polarisatie. De vuurwerkdiscussie. Vuurwerk levert jaarlijks zo'n 700 gewonden op. Met name omdat tieners niet het vermogen hebben om na te denken wat de consequenties zijn van het spelen met zware explosieven. Vuurwerk zorgt voor Guust Flater-achtige taferelen (*) in woonwijken. Want we hebben het steeds wel over exploderende ogen en ontploffende vingers, maar weet u hoe opgeneukt het is als je de halve gevel uit je huis blaast? Overal troep in huis, helemaal zuig. En inmiddels zijn we zover dat Thunderkingjihadi's superschattige Jack Russels laten ontploffen. En dan hebben we het niet nog niet eens over de angst, DE ANGST, van vuurwerkofoben. Zestig procent van de mensen tenaladiet het Zeeman-ondergoed vol als opgeschoten schobbejakken vuurwerk afsteken in hun nabijheid. Buiten dat is vuurwerk natuurlijk racisme, dat wij zo ongepast, onfatsoenlijk en onrespectloosvol omgaan met heilige Chinese rituelen. Kortom. We moeten hier over praten. Met zijn allen. Het liefst middels Facebookpetities -wij stellen Pangtitie voor als naam- en Twitterfitties. Protestmarsen voor dit oerhollandse culturele icoon van het drastisch verminderen van het aantal vingerkootjes. En demonstraties tegen het afsteken van vuurwerk, waar om de één of andere reden Gaza-fanaten zich ook aan verbinden. Groenlinksmilitant, professioneel dwaalzinnige en VuurwerkQuinsy Arno Bontes die door Sven Kockelman op nationale televisie aan de tand gevoeld wordt. We stoppen niet tot de doodsbedreigingen over en weer binnen rollen! We eisen onze wekelijkse dosis achterlijke opmerkingen, polarisatie en aangiftehype. Het is geen feestdag als we er geen ruzie over hebben kunnen voeren, immers. Daarom bij deze het officiële startschot van de vuurwerkdiscussie 2014. 3, 2, 1... VUURWERK MOET NIET VERBODEN WORDEN! WELLES! NIETES!