Geenstijl

Zet één flitspaal in een dorp, en het gaat een week nergens anders over. Zet er tien neer en het is landelijk nieuws. Op Voorne-Putten, nabij het dorpje Heenvliet, zijn de lokale aboriginals 'tot pure wanhoop gedreven' door een flitspaal. De roverheid heeft er op de Groene Kruisweg over tien kilometer verspreid negen neer gezet. Van die nieuwe, die digitale. Zonder flits. Deze infraroodpalen worden altijd op Orwelliaanse wijze aangekondigd als 'goed voor automobilisten, want geen flits'. Juist. Het is niet de flits waar automobilisten last van hebben. Het is de envelop die een weekje later volgt. Bovendien heb je bij ouderwetse flitspalen altijd nog een zogenaamde 'flitspionier' die zich laat flitsen, zodat alle volgende auto's weten dat ze af moeten remmen. Zo'n infraroodcamera is vooral heimelijker en dus een grotere inkomstenbron voor het CJIB. Afijn, één van deze negen nieuwe flitspalen houdt de gemoederen flink bezig, want mensen die nooit geflitst werden door de oude paal, krijgen nu bijna elke dag een envelop op de mat vanwege vier tot acht kilometer per uur te hard. Horrorflitspaal des doems! Gevalletje verkeerd afgesteld? Dankzij het superhandige ontbreken van de flits merk je pas dat je dagenlang opgenotuleerd bent door het CJIB als de eerste enveloppen binnen komen, dus mensen op Voorne-Putten mogen flink in de buidel grijpen vanwege de nieuwe estafetterun flitspaalrijden op de Groene Kruisweg. En die mensen hebben het al zwaar, aangezien ze dagelijks al het chemische schuim van de Rotterdamse botlek in hun gompenbakkes krijgen. Dat tast dingen aan. Onder andere het vermogen om een nieuwe flitskast van de roverheid te herkennen, klaarblijkelijk. Maar veilig dat het er is, op die Groene Kruisweg met alle flitskasten! Afijn. Hooivorken en fakkels tevoorschijn toveren, dorpelingen. Die flitskasten met pek en veren het eiland af!

Dak Albert Heijn XL #Tilburg ingezakt door hevige sneeuwval, gebouw ontruimd http://t.co/pTIUOoyxBb @Omroepbrabant pic.twitter.com/1QMzXIftd1

— Hubert De Meulder (@HubertDeMeulder) December 27, 2014

Terwijl de ene helft van Nederland (Noorden) stinkjaloers (*) naar buiten zit te staren, gaan ze in het zuiden kapotstuk van de horrorsneeuwjacht des doods [radarbeeld]. Treinen rijden niet. Trams rijden niet. Aanrijdings en botsings op spekgladde wegen. Stormschade. Omgevallen tuinstoelen. Dit LIVEBLOG houdt u op de hoogte van de verschrikkingen in de Zuidelijke Nederlanden. Meer updates & fotoos na de break. Hou je veilig!
Update: Bossen Brabant ware killing fields. Boswachter: "BLIJF WEG!"
Update: Skyline webcam toont live einde van Eindhoven.
Update: Duidelijk. Filekaart des Doods
ANP PERS ALARM FLASH PUSH. Dak AH XXXLLL Tilburg ingestort. Geen gewonden. Pand was al ontruimd. Wel 10000 onverkochte Excellent Gourmetschotels hartstikke dood. Zie foto boven.

Onzin in Volkskrant. De rekening van Moszkowicz: nooit ingediend bij de Kamer. Nooit besproken in Presidium. Had ik die krant ook gemeld.

— Martin Bosma (@Martinbosma_pvv) December 27, 2014

Wakker. Derde Kerstdag & Wilders aangerand in een smeercampagnekrant. Jan Hoedeman van de Azijnbode weet het zeker: 'Wilders claimde half miljoen aan advocaatkosten bij Kamer' om Maffiamaatje Moszkowicz te kunnen afbetalen na de faliekant mislukte poging van Het OM & De Benadeelden om Greet in 2011 veroordeeld te krijgen voor het Hebben van een Mening. Het verhaal van Perdiep 'Martelhoax maar toch een Tegel' Hoedeman wordt bevestigd door 'anonieme bronnen' in het Presidium, wier namen we dus niet kunnen Googelen (maar ze zouden op dit lijstje moeten staan). De kwestie wordt keihard ontkend door partij-ideoloog Martin Bosma, die tevens zegt dat hij de Azijnbode van die ontkenning op de hoogte had gebracht. En toch laat Hoedeman de taxpoet anaal inspuiten bij Greet. Wie spreekt hier de waarheid? Wellicht brengt Das Kapital uitkomst, want daar lezen we: "Jammer genoeg voor de Volkskrant liggen de meeste details rondom de financiering van het Wilders-proces allang op tafel, en die wijzen helemaal niet in de richting van een constructie waarbij de Tweede Kamer een groot deel van de kosten voor zijn rekening neemt." Greet zou verzekerd zijn tegen juridische belastering, en bovendien een bak geld van een gulle gever hebben gekregen om zichzelf te kunnen verdedigen. Hoe komt de Volkskrant dan toch bij dit verhaal? Handelt Hoedeman in opdracht van Jan-Kloot Juncker? Wil de Azijnbode deze keer voorkomen dat het volk 'Hup Greet!' gaat roepen vóórdat het Tweede Wildersproces tegen de Vrijheid van Meningsuiting van start gaat? Heeft de affaire-Trouw geen enkele terughoudendheid geleerd aan de vaderlandse pers? Hoe dan ook. Het zou zomaar kunnen dat Jan keihard door de Hoedemand valt en een paar perdiepingen aan lager wal wakker wordt straks. Want dit verhaal stinkt naar een afrekening in het populistische circuit van de Haagse achterkamertjes.
Update: Bram Moszkowicz: "Verhaal klopt van geen kant" Einde carrière Perdiep Hoedeman, dunkt ons.

We hebben het door het Sociaal en Cultureel Planbureau laten onderzoeken en wat blijkt: ongeveer 83% van Nederland ligt momenteel met een halve maagzweer hulpeloos na te burpen op de bank in een poging al het het kerstvoedsel van de afgelopen 48 uur te verteren. Daarom leek het ons een goed idee om episode twee van de GSTV-terugblikcompilatie online te plempen: Het afgelopen jaar 2014 bekeken door de ogen John Quid en Rene van Leeuwen. Terwijl uw galblaas zich langzaam aan herstelt bespreken de heren de hoogte- maar vooral dieptepunten rondom Zwarte Piet, waarom GeenPeil en MaximLive de meest awesome internetprogramma's van het jaar waren en het verschil tussen de komeetlanding en de tetten van Kate Upton. Episode een staat hierrr. Blijft u nog even een paar minuten in leven? Hier is STERF TWEEDE KERSTDAG STERF!

MinFin Dijsselbloem, 18 december 2014 op televisie bij RTL Z: "Nederland had in 2012 wel degelijk het plan klaar liggen om de gulden weer in te voeren als de eurocrisis volledig uit de hand was gelopen." Hee da's lachen, dachten wij. Dat plan willen we wel eens zien. Misschien kunnen we het gebruiken om in ieder geval in Amsterdam Noord de gulden alvast weer in te voeren, zodat we onze Italiaanse bollen, broodjes Franse kaas en Duitse knakworsten in de kantine van Pand Noord weer met vertrouwde valuta kunnen afrekenen. Dus wij Wobben op dat Gulden Plan van Dijsselbloem, en wat schrijft de MinFin ons een maand later terug? "U heeft verzocht om een kopie van alle documenten betrekking hebbend op het plan om terug te keren naar de gulden. Als u daarmee doelt op een kant-en-klaar plan voor herinvoering van een nationale munt, moet ik u meedelen dat een dergelijk plan niet bestaat en ook nooit bestaan heeft." Verder schrijft de MinFin dat er een 'brede verkenning' is uitgevoerd naar 'extreme scenario's zoals het uiteenvallen van de Europese muntunie'. Maar er was géén stappenplan voor herinvoering van de florijn. Huh? Wie moeten we nou geloven: minister Dijsselbloem (18 november, RTL Z), of minister Dijsselbloem (19 december, antwoord op Wob-verzoek)? Verder verwijst de MinFin naar een Kamerbrief van afgelopen donderdag, waarin staat dat niemand mag weten hoe Nederland terugkeert naar de gulden als de euro klapt. Dat zijn namelijk bedrijfsgeheimen van de Staat. En daarmee wijst De Dijs ons Wobverzoek af. Voor de liefhebbers: alle documenten (5 kantjes) na de breek.

Maar er zijn wel goede Duitsers! Alexander Gerst, bijvoorbeeld. Deze alleskunner en allesweter zit momenteel namens Europa ons Europa in de ruimte. Deze Duitser is op dit moment de stoerste nerd in het heelal. En hij is van ESA, want ESA is momenteel harder aan het heelalheersen dan de NASA. Maakt dat Alexander Gerst arrogant? Verandert hij in een diva? Nee. Hij deelt zijn uitzicht gewoon met ons, het klootjesvolk. Bovenstaande video is minutenlange timelapse van onze aardkloot. Prachtig. Ruimteporno. Geeft weer een perspectief op de wereld waar we urenlang over kunnen mijmeren, terwijl we met de handen op de rug door de galerij om een Griekse patio heen slenteren. Bij deze willen we graag Alexander Gerst nomineren voor het dicatorschap van Europa.

2014 is bijna voorbij. Het was awesome. 'Schuld van GeenStijl' weerklonk luider dan ooit tevoren, en dat kan maar één ding betekenen: GeenStijl was weer eens lekker bezig in 2014. Dat vinden wij zelf dus ook. We bestreden ISIS & Van Aartsen in de Schilderswijk, sleepten Sanoma voor de Hoge Raad, rockten door de zomer met #WKDaily en we middelvingerden naar Brussel met GeenPeil. OK, A. Nanninga is ons helaas ontvallen (RIP), maar we kregen de jonge talenten Klaps (NieuwsDesk Regio) en Spartacus (Filosofische Bijlage) voor haar terug. En ook u bleef in 2014 weer massaal de krantenkiosken & paywalls negeren om uw dure tijd op good 'ol GeenStijl door te kunnen brengen. Waarvoor veel dank: Bezoekerscijfers, pageviews, time on site, social deeldinges: alles ging up, up, up in 2014 op de GeenStijl. Onder de vlag van News Media zijn we in 2014 wederom verder gegroeid als online uitgeef-emperium met een cluster van websites die uitstekende onderlinge synergie onderhouden (we delen iedere week een schaal bitterballen tijdens de VrijMiBo). En dankzij al uw clicks in dat cluster, drukken we net als ieder jaar ook in 2014 weer vette zwarte cijfers. Meer MacBook Pro's! Dikkere leasecontracten! Bedrijfsuitjes naar warme oorden! Opdrinkwijntjes! Hoeren! Designer drugs! En natuurlijk diepte-investeringen in nieuwe projecten als DealDumpert.nl en [Ssst! Dat vertellen we later pas. - De UitgeverT.]! OK, OK. Genoeg autofellatio. Tijd voor het traditionele jaarlijstje: de Top 25 Best Gelezen Topics van 2014! Na de klikkerdeklik.

Mocht u denken; ik ga zaterdag wel boodschappen doen, want dan liggen al die gourmetschotels, struisvogelbiefstukken, onduurzame blauwvin- tonijncarpaccio's, onslaafvrije pasteibakjes en Franse Front National-kerstwijnen in het -50% schap. FOUT. Er komt zaterdag sneeuw. Meer dan 2 centimeter. Dus een totaalontwrichting van de Nederlandse samenleving is imminent. De onvolprezen KNMI KANS-TABEL zegt dat er zelfs 30 cm zou kunnen gaan vallen in regio De Bilt (via). Voorts gaat het ook nog waaien en dan zijn we de sjaak. Woei + sneeuw = sneeuwjacht. En sneeuwjacht is het kalifaat onder de weersverschijnselen. Uit het niets opduikende sneeuwheuvels op snelwegen. Plotseling toeslaande terrorsneeuwduinen. Ingesneeuwde automobilisten. Weggewaaide voetgangers. En uiteraard totaal van de buitenwereld afgesloten durpjes in de regio vol bibberende bangmensen. U bent bij dezen gewaarschuwd. Vlucht nu het nog kan! (MidNed, Rijnmond, Brabant, Limbo = fucked. NoordOost-Groningen = safe.) Of sla voor meerdere dagen proviand en survivaldingessen in bij supermarkten die vandaag wel open zijn. Meediscussiëren over de nu al legendarische winter van het warmste jaar ooit kan op het uiterst deskundologische forumdraadje van Meteo-Service. Brace uzelf.

Een hartekreet (of is het harteNkreet?) uit de Stijlloze Mailbox. Lees hem. Doe er je voordeel mee. En denk IN GODSNAAM een beetje aan het groene en/of witte boekje, en al helemaal aan horizontale dubbele punten. Dank u, ook namens de nu volgende mailschrijverT: Geachte redactie van Geen Stijl. Vrijwel iedere dag lees ik de artikelen op Geen Stijl. Waar ik me al geruime tijd over verbaas (en soms aan erger) is het grote aantal taalfouten. En dat terwijl er in de ‘Uitgebreide Toelichting’ op jullie site onder ‘Taalgebruik’ het volgende wordt vermeld: We verwachten correct en foutloos Nederlands. (goed standpunt!) Woensdagmiddag 24 december bezocht ik omstreeks 14.00 uur Geen Stijl en trof in korte tijd de onderstaande fouten aan, allemaal gedateerd 24-12-14. De tijd en de naam van de schrijver zal ik erbij vermelden. Genoemde fouten trof ik aan in de ‘reaguursels’ onder het artikel BIORITME VAN ONWILLIGE PUBERS BEPAALT LESROOSTERS.

Als u toch hersendood gaat deze dagen, laat het dan door debiele filmpjes zijn. In plaats van gourmetten met uw familie. Wel zo leuk. In Nederland nog niet echt doorgedrongen, behalve als handige manier om semi-legaal voetbalgoals te delen: Vine. In Amerika enorm groot. Inclusief met alsmede ook mensen die flink geld verdienen met het maken van zes seconden video per keer. Leuk voor hun. Ook leuk voor ons. Want er zijn dus mensen met tijd te veel die de leukste Vines uitkiezen en achter elkaar plakken. Zodat je met kerst 1,5 uur lange Vine-compilaties kunt kijken met de beste zes secondenvideo's van 2014. Van poepflauw tot meh, van wel grappig tot doe maar niet meer, maar het hypnotiseert toch. Leuk voor tussen de gangen door!