Geenstijl

Een klimmetje, een tussensprint en dan tot slot de Muur van Bretagne. Niet te gek, niet te makkelijk. In etappe acht stoempen de pedaaljunks van de Rennes naar de Mûr de Bretagne. En ja, we mogen ze weer legaal junks noemen. Knecht Luca Paolini is namelijk betrapt op het snuiven van meer dan alleen cultuur en wielergekte in Frankrijk. Hij testte positief op cocaïne. Wat wielrenners meestal snuiven uit de reet van ronde-missen, hoewel Paolini verre van een klassementsrenner was. Afijn, het is de eerste van 2015 en er zullen de komende jaren nog vele volgen die deze editie met gepimpt bloed rijden. Zoals altijd. Terug naar de illusie, we gaan muurtje rijden vandaag in de Tour de GoPro! Zou leuk zijn als er weer een keer een Nederlander wint. Doe eens je best, jongens. Kijken doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en de grappigste filmpjes rondom de Tour worden nog steeds gemaakt door Koeman & Rison.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Groot Onrecht du Jour! Geen idee uit welke krant dit komt. Maar het meest gewichtige Kamerlid van Nederland heeft weer wat te klagen: Ton Elias moest Sligro-bubbels met draaidop drinken bij een etentje met zijn IT-commissie omdat hij geen sjieke sjampie mag declareren van het plebs. De pompeuze pedanterik voelt zich een slaaf van het volk in het strakke keurslijf van de kneuterigheid waarin hij gedwongen wordt door de aartsgierige belastingbetaler. Wie Elias een beetje kent, weet dat het corset van de bescheidenheid inderdaad al snel knelt bij de omvangrijke VVD'er. Hij doet zijn boodschappen niet voor niks bij een groothandel, zullen we maar zeggen. Volksvertegenwoordigers van zijn BMI allooi moeten hun wildbuffet gewoon met declareerchampagne weg kunnen spoelen, kom nou toch! Je verdient toch zeker geen 100.000 euro per jaar om je éigen drank nog te moeten betalen? Hee maar Ton. Zijn de flesjes uit je eigen drankenhandel niet goed genoeg, of drukt het te soms veel op de winst als je aan je eigen voorraad begint..?

GeenStijl Historisch Verantwoord! We hebben een zomercolumnist weten te strikken met een bijzondere reputatie op het gebied van cartoons & spotprenten. Deze zomer is hij onze eenmans interredactionele werkgroep cartoonduiding, om te laten zien dat het jankeballen over 'kwetsende cartoons' van nu, volstrekt verbleekt bij de hardheid, scherpte en ferme beledigingskracht van historische cartoons over slavernij, religie, koningshuizen en de vrijheid van meningsuiting. Introductie hieronder, daarna les 1. Klas, pak een kladblok en je kleurpotloden. We gaan wat leren vandaag. Na de uitvinding van de boekdrukkunst was het Maarten Luther (1483-1546) die de kracht van het beeld op juiste waarde wist te schatten. Hij liet zijn tegen de katholieke kerk gerichte pamfletten dan ook ‘verluchten’ met genadeloze en obscene spotprenten. Prenten die, mochten ze nu gemaakt worden, zouden leiden tot paniek op het hoogste niveau en spoedoverleg met de Interdepartementale Werkgroep Cartoonproblematiek. Kwesties die de publieke opinie momenteel beheersen, speelden in het verleden vaak ook al een rol. Fenomenen als discriminatie, immigratie, godsdienststrijd, majesteitsschennis, slavernij, sociale strijd enzovoort konden toen – net als nu – tot grote ophef leiden. Kris Wellen is geïnteresseerd in de geschiedenis van de spotprent omdat, in deze vorm van visuele satire, maatschappelijke tegenstellingen krachtig tot uitdrukking werden gebracht. Hij vindt de moderne spotprent tandeloos en braaf. In Collage Tour zal Kris u nog altijd relevante spotprenten van weleer tonen, en ze van deskundig commentaar voorzien. Collage Tour: Filantropische troost en martelingen rond de slavernij Originele titel: Philanthropic consolations, after the loss of the slave-bill. Klik voor groot & gedetailleerd Nadat zijn voorstel slavenhandel te verbieden is afgestemd in het Britse Lagerhuis, zoekt politicus en filantroop William Wilberforce in een bordeelachtige setting troost bij een voluptueuze zwarte vrouw met blote borsten. Ze roken (goedkope) sigaren. Rechts de Anglicaanse bisschop Samuel Horsley, eveneens een tegenstander van slavenhandel. De bisschop omarmt een andere zwarte vrouw en probeert haar te kussen. Een meer-gepigmenteerd knechtje serveert glazen wijn.

Eindelijk. Het laatste hoofdstuk van het meesterwerk 'Etiquettes voor de gegoede kosmopoliet' is afgerond. Natuurlijk hebben we genoten van de hoofdstukken over de ideale bandenspanning voor uw bakfiets, het soort staartvlecht dat het beste voor uw dochter werkt tijdens een hockeywedstrijd en Pechtold's manifest "zelfs bij niets, sta je voor iets". Maar het sluitstuk is binnen, en man, mag het resultaat er wezen. Want wij maar denken dat als je Marokkanen en Turken - die zichzelf desgevraagd bijna altijd als zodanig identificeren - gewoon Marokkanen en Turken noemt, het voor iedereen duidelijk is qua verslaggeving. We zaten er naast. Aanleiding was deze zin in een Schilderswijkrelrepo: "Op het plein staan een man of driehonderd. Driekwart daarvan is Marokkaans, de rest Turks, Surinaams of Antilliaans. Er lopen ook een paar Nederlanders tussen, die net zo fanatiek stenen gooien." Volgens de VK-Ombudsvrouw deed dit "lezers pijn aan de ogen en misschien ook wel in het hart." Om toekomstige bloedende harten te voorkomen is "de streepjes-Nederlander" voortaan de norm. "Marokkaanse rotjochies" worden Nederlands-Marokkaanse rotjochies. Kudtmarokkanen worden Kudt-Nederlandse-Marokkanen. Bekt minstens even lekker. De herziene gedragscode stelt ons nog voor een vraag die we in onze witte badjas op zaterdagochtend mogen overdenken: "Aan het vermelden van afkomst en andere identiteitsbepalende categorieën gaat nog een cruciale stap vooraf: is het essentieel voor het stuk? Wereldwijd waarschuwen journalistieke gedragscodes voor discriminerend taalgebruik." Zelfs de term allochtoon gaat het raam uit. Maar in de slotzin wordt het echte motief duidelijk: De oplage van die dooie boom keldert al jaren, en daar moet verandering in komen. "De Volkskrant wordt er niet heel anders van, maar zal meer recht doen aan de diversiteit van de samenleving. Daardoor wordt ze misschien ook herkenbaarder en aantrekkelijker voor meer lezers." Het is dus gewoon een verkooppraatje.

Het weiland is groen voor de haas. GeenPeil keert helemaal terug deze zomer! In 2014 wisten GeenStijl en duizenden stijlloze stemmentellers de uitslag van de Europese Verkiezingen op de zetel nauwkeurig te voorspellen. (OK, we zaten er 1 zetel naast maar dat was beter dan Maurice de Hond.) Ook al mocht het niet van Brussel, we deden het lekker toch en dat was episch. En nu is GeenPeil terug! Per 1 juli is de nieuwe Wet raadgevend referendum ingegaan: burgers kunnen wetten en verdragen per referendum bevestigen, of wegstemmen. En dat is precies wat we gaan doen. Want GeenPeil is een feest voor je democratie.

We staan voor een bijna onmogelijke opgave om 300.000 handtekeningen te verzamelen. In zes weken. Op papier. Maar als dat lukt, winnen we een levensecht referendum. Met echte stembussen en echte stemhokjes in echte scholen en echte buurthuizen. De stemming zal gaan over een Europees verdrag. Welk verdrag? Dat lees je hieronder.

Europese Unie lijft Moldavië, Georgië en Oekraïne in
Op 7 juli stemde de Eerste Kamer in met drie Associatieovereenkomsten tussen de Europese Unie met Moldavië, Georgië en oorlogsland Oekraïne (!). Daar las je niets over in de media. Terwijl een associatieverdrag het voorportaal vormt naar een EU-lidmaatschap: Kroatië tekende in 2001, en is sinds 2013 lid. Mogelijk treedt het land in 2019 ook toe tot de euro. De verdragen met de drie trema-landen zijn in de afgelopen jaren tussen Brussel en die landen overeengekomen. In Oekraïne vormde het tekenen van de overeenkomst - op 27 juni 2014 - een van de belangrijkste aanleidingen voor de ruzie met Rusland en de burgeroorlog die daarop uitbrak in het oosten van het land. We zien Verhofstadt en Van Baalen nog staan op dat Maidan-plein. Bedankt hè, jongens..

Open grenzen met oorlog
Samen met Burgercomité EU stellen wij de vraag: is het in het belang van Nederland om drie nieuwe aspiranten tot de Europese kring toe te laten? Georgië leeft op zeer gespannen voet met buurland Rusland, Moldavië is een maffiastaatje van corrupte oligarchen (met smeergeldbanden richting Guy Verhofstadt), en in Oekraïne woedt een bikkelharde burgeroorlog waar de NAVO en de Russische Beer bovenuit proberen te grommen. Als die landen verder uit Poetins invloedssfeer getrokken worden, krijgt de Europese Unie een open zenuw én open grenzen met oorlogsgebied. En langs die omhooggetrokken slagbomen kunnen vrachtwagens met nettobetalingen dan van het noorden naar het oosten rijden. Dankzij Griekenland weten we namelijk dat de EU lidstaten communicerende vaten zijn: ons surplus vult hun tekort aan.

Het GeenPeil Referendum Plan
De nationale Nederlandse democratie wordt vertrapt en vernederd door de onstuitbare uitbreidingsdrift van de EU. Den Haag handelt al heel lang niet meer naar nationale belangen, laat staan naar de wens van veel burgers, en doet enkel nog wat Brussel wil. Details van besluitvormingen mag niemand zien (iemand de naheffingsdocumenten van Dijsselverbloem al ontvangen?) en keer op keer wordt de Nederlandse burger voor voldongen feiten geplaatst. Die klinken meestal als "Betalen!" Daarom gaan GeenStijl en Burgercomité proberen of het lukt om de goedkeuring van associatieverdragen met Oekraïne, Georgië en Moldavië te blokkeren. Of te bevestigen natuurlijk, als dat de wil van de meerderheid is. Het doel is bovenal om meer inspraak op de democratische besluitvorming in Nederland af te dwingen, en daarmee duidelijk te laten horen dat we beter gehoord willen worden. Om het referendumproces in gang te zetten, zijn 10.000 handtekeningen vereist. Die gaan we proberen te verzamelen, en als dát lukt, kijken we of we next level kunnen shiften: 300.000 papieren handtekeningen verzamelen. Dat wordt heel, heel moeilijk. Want als het makkelijk was geweest, had onze lieve overheid de referendumwet überhaupt nooit aangenomen natuurlijk. Challenge accepted, Den Haag. (Hier kun je zien hoe de referendumwet werkt in een infographic (pdf).)

HELP! We kunnen dit niet alleen
Natuurlijk kunnen GeenStijl en het Burgercomité EU dit niet alleen. Net als met GeenPeil 2014, hebben we hulp nodig. Als we de 10.000 halen voor het initiële verzoek, moeten de 300.000 handtekeningen voor het referendum straks op papier verzameld worden. Daarvoor gaan we vrijwilligers nodig hebben. Veel vrijwilligers. Gedreven democraten. Promotiemeisjes. Misschien wel een vleugje kinderarbeid. We hebben mensen nodig die bereid zijn om een tien, twintig, honderd referendumformulieren uit te printen en mee te nemen naar familieverjaardagen, buurtbarbecues, sportverenigingen, terras, camping en/of strand. Om ze naast de koffiemachine op kantoor te leggen. Bij de balie van de lokale supermarkt. Of om met een sandwichbord in een winkelstraat te gaan staan. Om aan iedereen die het maar wil aanhoren te vragen of ze ook hun handtekening willen zetten voor meer democratie, meer transparantie en meer participatie aan de Nederlandse en Europese samenleving. Interesse? Hou de front page van GeenStijl in de gaten! Ideeën, suggesties of voorstellen voor promoties en samenwerking? Mail ons op democratie@geenstijl.nl!

10.000 handtekeningen om te kunnen beginnen:
Om een referendum te veroorzaken, moet er eerst een inleidend verzoek worden ingediend. Daarvoor zijn 'slechts' tienduizend handtekeningen vereist, en we hebben vier weken om die te verzamelen. Dat lijkt ons haalbaar. Daarna? We zullen zien. Eerst hier beginnen:

Download hier het referendumformulier!
Vul het in, print het uit en stuur het op! N.B.: Er staat alleen Oekraïne op, dat is het hoofdland waar het referendum zich op richt.

LET OP: U kunt met 2 personen op 1 formulier tekenen!
Stuur het formulier (voorzien van postzegel!) naar:

Kiesraad
Postbus 2700
6401 DE Heerlen

En dan?
GeenStijl en Burgercomité EU gaan de komende vier weken op jacht naar de benodigde 10.000 handtekeningen om de referendumprocedure mee in gang te zetten. Als dat lukt, hebben we zes weken om 300.000 krabbels te collecteren. Dat worden topics, nog meer topics, video's, promomeisjes en een hele luide vraag om de hulp van heel, heel veel democratie minnende vrijwilligers die voor de democratie op handtekeningenjacht willen. En dan nog is het de vraag of het lukt. Want dat wil de overheid natuurlijk niet, dat burgers een referendum afdwingen. Sowieso, wie heeft er überhaupt nog een printer thuis? Het is 2015...

Fuck it. Uitdaging aanvaard. Voor de democratie. En een beter Europa.

Uit de mailbox. Instant repo-topic uit Overvecht. Knip, plak, leest u maar: Hallo Geenstijl, Als brave burger en aspirant journalist wil ik graag jullie aandacht vragen voor het volgende. Wij, bewoners van de wijk Overvecht [archief - red.], worden al bijna een jaar geterroriseerd door hangjongeren waarvan de afkomst zich wel laat raden. Sommige mensen vinden het racisme wanneer je het zo verwoordt. Mensen die zulke oogkleppen op hebben beschikken over een benijdenswaardige hoeveelheid naïviteit. De vijf grote blokken flats rondom de Camera Obscuradreef, die in Bratislava niet zouden misstaan, worden bewoond door studenten. Dat deze wijk hangjongeren aantrekt is vanzelfsprekend. Overlast en geweld is nooit vanzelfsprekend. Voor mij is inmiddels de maat vol en zou ik graag op deze manier aandacht voor het probleem vragen. Ook, omdat ik inmiddels genoeg moeite heb gedaan het via ambtelijke wegen aan te kaarten. Bijgaand een kleine greep uit de 'incidenten' en een poging van mij om de problematiek op niet al te subjectieve wijze te verwoorden.

Kanye West geeft provocerende optredens. Beyonce knalt er regelmatig een legendarisch concert uit. Jay-Z speelt stadions plat. Maar onderschat ook Rapper Sjors niet. Hij trad onlangs op in CLUB DÉJÀ VU in Zeist en dat concert kunnen we toch wel tot één van de klassiekers van de moderne tijd rekenen. Deze performance staat als een huis. Een kneiter van een opener om het publiek in een collectieve trance te krijgen, deze bindende mindset vervolgens gebruiken voor een politiek statement over de oorlog tegen drugs en daarna alle remmen los met een spervuur aan bangers. Rapper Sjors, iedereen lachte je altijd uit, maar ze hebben zich lelijk vergist. Niet voor niks is dit het meest gelinktipte YouTube-filmpje in onze inbox de afgelopen week. Clubs der Nederlanden, boek deze muzikale grootheid.

Het is weekend. Zoals het adagium zegt, het is nu officieel tijd om je geest te verliezen. En om uw ledematen zo hoog mogelijk in de lucht te gooien, mits u voldoet aan de conditie dat u er niet om geeft. Uiteraard mag ook uw onderstel opgetild worden van het aardse op een zo ritmisch mogelijk manier. Allemaal voorwaarden waar u aan kunt voldoen zodra het weekend voor de deur staat. Platendraaiers -hoewel we ze tegenwoordig beter USB-dataselecteerders kunnen noemen- zullen weer aan menig rond knopje op het mengpanel draaien alsof het een uiterst gevoelige vrouwentepel betreft. Daarover gesproken, die horen uiteraard ook bij het weekend. Vrouwelijke voorkomens zijn immers big booming business nu het weer een graadje of dertig wordt de komende dagen. En daar hoort u ons wederom niet over klagen. Prettig weekend. En be nice.

Afgelopen maart bracht Peter Rehwinkel een boek uit met de titel ‘Manage your next crisis!’ Ja ja, dat leuke baantje bij Hill+Knowlton schept zich niet vanzelf natuurlijk. Gelukkig voor Peter scoort zijn boek op Amazon dik 4 uit 5 sterren én kreeg het ook nog eens drie uiterst lovende recensies. Volgens de reviews zou Rehwinkel als voormalig parlementslid en burgemeester heel goed weten waar hij het over heeft, is het boek een toegankelijke mustread voor alle nieuwkomers in het veld der rampenexperts, en kun je je het inhuren van een dure consultant besparen met het lezen van dit boek. Wat een mooie woorden, de achteloze consument met oprechte interesse in crisismanagement zou bijna gaan denken dat Peter Steelwinkel deze keer een staaltje rampenexpertise heeft afgeleverd waar niets op af te dingen valt. Maar wacht eens even… Wie zijn eigenlijk die ijverige reviewers die de moeite namen om Rehwinkels boek vier uit vijf sterren mee te geven? Wel, reviewer Maarten Sielcken blijkt al dertig jaar Rehwinkels beste vriend, reviewer Carles Ortola Bosca is volgens LinkedIn de enige werknemer van diens rampenbedrijf, en voormalig NOS-journaliste turned speechschrijfster Margriet van Lith is op facebook bevriend met zijn echtgenoot en woont praktisch om de hoek bij Hoaxwinkels sexy Spaanse zwembadcasa. Benieuwd hoe PvdA'er Rehwinkel zich uit deze crisis gaat managen communiceren hoaxen. We zullen het met plezier voor 'm reviewen.

He Penders! Ontzettende CDA-reetkever! Terminale bralproleet! Laffe corpulente schedelkraker. Wat dacht je kerel? Dat we na twee topics al zouden stoppen met research? Natuurlijk niet! Man! LUL! We weten alles van je. Al het gezuip. Alle vechtpartijen. Alle ondergekotste meisjes. Alle avonturen destijds bij de studentenballen van Ethon. En natuurlijk al je gezworen kameraden van OHD Prometheus (inclusief die ene nacht oraal experimenteren met Rompelberg. Haha. Vuile rugtoeristen. Maak je geen zorgen, we zullen het niet doorvertellen) Inmiddels allemaal veelbelovend (lees: omkoopbaar) advocaat, officier van justitie, procureur generaal of toch op zijn minst Raadslid nemen we aan? Mooi man, al die Limburgse notabelen die weten hoe het heurt. Jullie gaan het ver schoppen. Sluiten we af met een staaltje oldskool gristelijk liegen door de CDA-hotemetoten die een meervoudig veroordeeld geweldpleger als Penders blijkbaar liever rijk dan kwijt zijn: "Zolang hij niet veroordeeld is, ondernemen we geen actie”, aldus fractieleider Peter Cox op 9 oktober 2012. "Wij wachten het hoger beroep af en blijven Julien steunen totdat er een definitieve uitspraak ligt." aldus fractieleider Peter Cox op 19 juli 2013. HET UITEINDELIJKE VONNIS STAAT HIER. WAAR DE FUCK WACHTEN JULLIE OP!!??