Geenstijl

Ah, we hebben post. Want naast deze extragratis reismethode van de NS, heeft een oplettende reaguurder het systeem opnieuw gekraakt. Het is dan misschien geen gratis ticket, maar de poortjes gaan open op perrons waar de controle daarna minder streng is, want dichte hekjes. Ach, de NS kan het zich verloven, als staatsbedrijf dat verkleed is als privaat bedrijf. Die komen toch niets tekort. "N.a.v. jullie Deutschland roadtrip & recente Zomertip: gratis met de trein dankzij fout bij NS, heb ik bij deze wel een interessant itempje voor jullie. Mijn vrouw woont in Duitsland en ik reis nog al eens met het onrendabelen vervoer hin und her. Maar in Nederland zijn krampachtig alle poortjes versneld dichtgegaan n.a.v. die mishandelen, goed en wel enzo. Ware het niet dat je met een buitenlands ticket dus de sjaak bent want geen chip/qr code, maar daar hebben ze iets op bedacht. Namelijk, een QR code op een velletje papier dat je af kunt halen bij de reisbalie (in mijn geval bij vertoon van een buitenlands ticket) die je dan moet scannen. Gewoon een stukje papier met een (soort van) qr code. In mijn geval geldig t/m 31-10-2019(!). Niets poortjes klimmen, gewoon 1× een buitenlands ticket tonen en je kunt de komende 4+ jaar zwart rijden. Geweldig systeem van al dat belastinggeld, by design dus."

Transavia. Dat is natuurlijk een beetje de Wibra onder de luchtbussen. En dat geeft niet, vinex lemmingen mogen ook op vakantie, de landingen zijn soms alleen wat spannender. Bovenstaand hoort u de Air Traffic Control audio tussen de lui in de verkeerstoren en de vrouwelijke piloot met d'r knuppel, terwijl zij deze landing inzet. Nu horen wij u natuurlijk schreeuwen om een grap over vrouwen achter het stuur, maar die krijgt u niet. Want het is echt niet makkelijk om een 737 met windkracht 80 aan de grond te zetten terwijl je de afwas doet. Maar goed, nu jullie ons toch weer in de avionistisch-seksistische hoek gedreven hebben, kunnen we het best maar gewoon Captain Flashheart aan het woord laten.

De nieuwe ME-busjes worden omhuld in een mooi KKK-lakentje. Niet meer donkergetint, maar blanker dan de gebleekte anus van Bobbi Eden. Tof. Dat de politie nu busjes krijgt met de uitstraling van een busje van een zzp-loodgieter die het maar net kan rooien. Ideaal canvas voor graffiti-artiesten, verfbommen en het bloed van nekklem-arrestanten, ook. Krijg je er allemaal nooit meer vanaf, natuurlijk. De aanbesteding is in ieder geval de deur uit. Maar dat zegt niks, want de vorige aanbesteding van politievoertuigen en de aanbesteding van portofoons en blaastesten zijn voortijdig geschrapt vanwege fraude, corruptie en meer van dergelijk typisch blanke criminaliteit. Hoe dan ook, goed nieuws voor hooligans, AFA-guerilla en Schilderswijkiërs. Die kunnen de politie nu op hoge schoonmaakkosten jagen.

Afgelopen vrijdag stond deze OPROEP in de Televaag. Of demense die getuige zijn geweest van 'melkpoederhandel' zich even willen melden op de Basisweg. Sinds een (dodelijk) melkpoederschandaal varen Chinamensen blind op oerhollandse melkpoeder waardoor in ONZE SUPERMARKTEN de schappen leeg zijn, met huilende Hollandse moedertjes en ondervoede Hollandse babietjes tot gevolg en uiteindelijk sterft Nederland uit. Logisch, dat actiekrant De Telegraaf op de barricaden klimt. De "drommen" Aziaten hebben nu een geniale inkoop-taktiek ontwikkeld, en dat gaan we natuurlijk niet aan de Televaag vertellen, dat houden we lekker zelf. (Nou ja, wij zijn ook soort van Televaag, maar nu wordt het wel erg meta.) GeenStijl kreeg een 100% betrouwbaar ooggetuige-verslag in handen van de melkpoederhandel-praktijken bij een Albert Heijn in een Noord-Hollands provinciestadje. Vier hoofddoekjes, van groot naar klein - het leken wel van die Russische poppetjes, stonden elk bij een andere kassa met 1 bus Nutrilon, en een plastic zak (Wibra). De Nutrilon werd keurig afgerekend, er werd een bonnetje gevraagd en de bus Nutrilon verdween in de Wibra-tas. Op de parkeerplaats verzamelden de hoofddoekjes zich bij een auto met een meneer erin, en de bussen melkpoeder + bonnetjes werden overhandigd aan de meneer. Vervolgens deden de vier hoofddoekjes een andere kleur hoofddoekje op (lol) en gingen ze nog een keer naar binnen, met hun plastic Wibra-tassen, om weer één bus melkpoeder te halen. Geen idee hoe vaak dit herhaald werd op een dag, en bij hoeveel verschillende supermarkten. Maar creatief was het wel. Maar GeenStijl, die hoofddoekjes doen toch helemaal niets fout? Nee, althans niet in de melkpoeder-handel. Een bus melkpoeder kost in NL 12 euro, en in China 60 euro. Dus ja, wat gaan mensen dan doen? Juist. VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Dat heet kapitalisme, en daar zijn we in NL een paar eeuwen terug heel groot mee geworden. Kochten we in Indonesië een nootmuskaatnoot voor 0,000001 roepie. En die verkochten we dan in Amsterdam voor 1 florijncent, die het weer doorverkocht voor 2 florijncenten aan iemand in Gouda, enzovoorts. Tel uit de winst. Moraal van dit verhaal. JOE ONDERNEMEND NEDERLAND. ZET ALS DE SODEMIETER TWINTIG EXTRA MELKPOEDER-FABRIEKEN ERBIJ IN DIT LAND. Handel = Handel en BANEN! BANEN! BANEN! bovendien. Ook voor die meneer en zijn vier hoofddoekjes.

GeenStijl Dichtbij HyperLokaal Klein Nieuws Uit De Regio. Omdat het moet, opdat we achteraf 'zie je wel, zeiden we toch' kunnen zeggen. Wat is het geval? De gemeente Amsterdam wil van het gebied achter Centraal Station bij de IJ-pontjes een "shared space" maken, waar fietsers en voetgangers kris-kras door elkaar forensen. WTF 020! DIT IS MOORD! We kunnen het niet subtieler zeggen. Nu bestaat het pontplein uit een fietspad, een handjevol oversteekplaatsen voor voetgangers en evenzoveel vaag aangeduide zebrapaden. Uit VIER richtingen komen fietsers, voetgangers, scooters en heel. veel. Canta's dat pontplein op en af. En daar wil 020 nu dus ALLE verkeersaanwijzingen weghalen om een "shared space" te maken waar al die haastforensen, dwaaltoeristen, bakfietsen, brommobielen en asoscootertjes samen komen tot [kwoot "verkeerskundig adviseur" Katinka Fledderus] "EEN PLEIN WAAR IEDEREEN GELIJKWAARDIG IS". Right. Tot de één een voetganger met een kinderwagen is, en de ander een trio mocro's op 1 opgevoerde scooter. Dan is dat 'gelijkwaardige' snel afgelopen. Ook heerlijk debiel-naïef is de quote van "verkeersdeskundige" Walther Ploos van Amstel: "Shared space werkt wereldwijd op heel veel plekken heel goed." OK helder licht, en op welke wereldwijde plekken komen zo veel fietsers met haast dagelijks bij elkaar in hun epische mierenstrijd om iedere tegel pontplein? Precies. Nergens. In oktober moet de "shared space" klaar zijn. Wij voorspellen dat ie drie maanden en dertig doden later weer keurig overgeverfd wordt in kleuren die mensen begrijpen: Fietspaden, trottoirs en zebrapaden. Ohnee. Kutje Katinka wil hoe dan ook doorrrrzetten: "De grootste uitdaging is als het niet in de eerste dagen lukt, om te blijven geloven in dit ontwerp." Nou. Wij gaan d'r een HD webcam op zetten, want deze "shared space" wordt een mega massagraf van de Grote Gemeentelijke Fietsforensgenocide.

IS en NAVO-lid Turkije. Wat je noemt, een gecompliceerde verstandhouding. IS is eigenlijk Turkije's geheime guilty pleasure minnares. Het soort maîtresse die van die spectaculaire neuqseks levert waar je met je vrouw niet eens over durft te praten. Erdogan wordt stiekem botertje geil van IS' duistere islamitische en anti-Koerdische aard, en soms, heel soms, bereikt hun affaire eventjes het daglicht. Video's en foto's van Turkse soldaten die zich naar verluidt wel heel erg ontspannen begeven tussen IS-soldaten. Het Turkse beleid dat neerkwam op IS de vrije hand geven in het uitroeien van Kobani's Koerden. De plausibele beschuldiging dat Turkije IS zelfs indirect bewapende. En, inderdaad, hoe de neuk heeft Erdogan 49 door IS gegijzelde Turkse diplomaten weten te bevrijden, zonder een schot te lossen? Maar goed, zoals het een ondeugende minnares betaamt, vliegt ze soms uit de bocht. IS viel Koerden op Turks grondgebied aan, dus moest er terug gemept worden. Maar wat doet Turkije? Het gebruikte IS' aanval als een excuus om voornamelijk full force over de Koerden heen te Mad Maxen. En dat is vreemd, want de Koerden zijn de enigen die op de grond een kans maken tegen IS. Koerden weer in de tegenaanval, enfin, het soort clusterfuck dat ze alleen in Lichtgetintië bedacht krijgen is weer eens een feit. Allemaal prima, maar om een reden die al sinds 2002 niet meer geldt is Turkije alsnog NAVO-lid. En de NAVO, die de "situatie nauwgezet volgt en solidair is met Turkije", komt dinsdag in een spoedzitting bijeen om vrede te stichten in het Midden-Oosten. Of zoiets.

Hoi @APechtold. We zijn het oneens. Het is hoog tijd voor een EU referendum. http://t.co/EtWN1mVE4g pic.twitter.com/01Off5szln

— GeenStijl (@geenstijl) July 20, 2015

Kiesraad: “Wij hebben de afgelopen dagen al flink wat post ontvangen en we zijn druk bezig met de verwerking daarvan” http://t.co/EtWN1mVE4g

— GeenStijl (@geenstijl) July 21, 2015

GeenPeil is hard op weg naar 10.000 handtekeningen om een inleidend verzoek te kunnen indienen voor een referendum. Als we die 10k halen, krijgen we zes weken om 300.000 handtekeningen op te halen. Dat is veel. Heel veel. Maar op dit moment kunnen we nog eens niet zien hoe hard we op weg zijn naar de eerste 10.000. De Kiesraad mag namelijk geen tussenstanden geven. Dit schreven ze: "In verschillende kamerstukken heeft de toenmalige minister aangegeven dat het niet op de weg ligt van met de organisatie van een referendum belaste overheidsorgaan om officiële mededelingen te doen over tussentijds bereikte aantallen. Een motie die hierover is ingediend dat toch te regelen, is in de Kamer verworpen. Alhoewel we de behoefte begrijpen, vinden we het niet wenselijk om af te wijken van het eerder door de wetgever ingenomen standpunt; de Kiesraad zal derhalve geen tussenstanden bekendmaken." Daar moeten we het dus tot volgende week donderdag 6 augustus - de deadline van de 10k - mee doen. Als we de drempel halen, zal GeenPeil daarna zélf het verzamelpunt zijn voor de 300.000 stemmen. Zodat we d'r een betrouwbaar tellertje op kunnen zetten. Als we onder de hashtag #geenpeil kijken op twitter, zien we ondertussen wel dat de wens om meer Europese democratie behoorlijk leeft. Bewijsstuk A: een collectie tweets, foto's & briefies ter aanmoediging & tussenstand. Doe mee. FAQ & How To op GeenPeil.nl. Promoposters in deze gratis goodie bag. Hup democratie!

Vandaag op de bus! Steun het referendum! #geenpeil pic.twitter.com/LeEOWJluDE

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) July 27, 2015

Doe mee met de actie van @geenstijl en @burgercomiteeu voor een referendum over EU-uitbreiding (associatie met OEkr). http://t.co/GOVluf39F1

— Burgercomité-EU (@burgercomiteeu) July 21, 2015

Alleen nog een postzegel, en dan gaan er 3 handtekeningen richting Heerlen. #geenpeil pic.twitter.com/tzTY8wzdqA

— Leroy Theuniszen (@theuniszen) July 24, 2015

Zo. Weer 2 handtekeningen voor #geenpeil @geenstijl http://t.co/CsgEGmVQ8P pic.twitter.com/GmiWNj56z2

— Annabel Nanninga (@ANanninga) July 26, 2015

@WiIIemAlexander fuck u

— Roseanne Barr (@therealroseanne) July 27, 2015

Dit is fantastisch. Roseanne Barr (die van die sitcom uit de jaren '80, ja) is ruzie aan het maken met heel Nederland. Als je wat naar haar stuurt, krijg je complotwebsites terug en noemt ze wat mensen een nazi. Zoals Arjen El Fassed, omdat hij de website ElectronicIntifada heeft opgericht. Of zoiets. Geen idee, maar een Amerikaanse celeb die hardcore aluhoedje gaat en bereid is iedereen in Nederland terecht te wijzen is hilarisch. Doe mee en Tweet naar @therealroseanne. Wel zelf even de lachband er bij bedenken. En zodra deze saga weer voorbij is, kunt u hier ALLE EPISODES van Roseanne vinden. Enjoy.
Tweets by @therealroseanne

Hoop in ons rechtssysteem hersteld! Ruim twee jaar geleden werd een vrouw in Venray beroofd van haar mobiele telefoon, terwijl ze tijdens het uitlaten van haar hondje even op een bankje ging zitten om te sms'en. Dat ging er niet zachtzinnig aan toe. Ze werd twee keer snoeihard tegen haar achterhoofd geslagen met een stok. Volgens de arts was haar schedel zichtbaar. Jup, bijna doodgeslagen omdat een parasiet zichzelf een Samsung Galaxy S2 wilde toe eigenen dat niet van hem was. Hij kreeg 4,5 jaar cel, maar had de ballen om in hoger beroep te gaan. Een handige feature van ons rechtssysteem als je ten onrechte schuldig bent verklaard. Een asociale feature als je het gedaan hebt, maar straf wil ontlopen. Gelukkig werd het hoger beroep afgehandeld door rechters die eigenwijs waren en wel degelijk goed onderscheid wisten te maken tussen de echte dader en het echte slachtoffer. In plaats van 4,5 jaar kreeg de moordlustige flapdrol nu 9 jaar aan zijn broek. Mocht je een halfuurtje de tijd hebben, lees dan vooral het schitterende rechtbankverslag en verbaas je over de afschuwelijke en gruwelijke stompzinnigheid van de brute roofovervaller. Het geeft via verslagen van verhoren en getuigen een onthullend inzicht in de belevingswereld een man die bereid is vrouwen dood te slaan voor een telefoon en vervolgens, zelfs als alle feiten de harde waarheid verkondigen, nog steeds in staat is om glashard te liegen. Een verdubbeling van zijn straf in hoger beroep lijkt ons dan ook een uitstekende middelvinger tegen dit soort tuig.

Op internet zijn opnieuw gruwelijke beelden opgedoken van een vakantievlucht van Transavia. Na de bijna-doodervaring van de passagiers van vlucht 5068, die tijdens de zomerstorm van dit weekend ternauwernood aan een vliegramp des doods ontsnapte, is het nu weer bijna raak. Een vlucht vol verkansienederlanders reageert volstrekt radeloos op de aanwijzingen van een mevrouw die compleet over haar toeren voor de passagiers staat te schreeuwen in het gangpad. Het is weer een wonder dat ook deze vlucht ontsnapt is aan een catastrofe, al liet een anonieme passagier na de landing wel aan GeenStijl weten 'nog nooit zo'n afgrijselijke vlucht te hebben meegemaakt. Ik had nog liever met een depressieve piloot van Germanwings een rondje Alpen gedaan'. Waarvan akte.