Trrriiiiing. Ohnee wacht. Tijdens Pasen kon je lekker pingen via wifi, maar nu het weer gewoon forensendinsdag is, kun je
nog steeds niks. Met Vodafone, dat is. De wegvalgesprekken, dode voicemails en het aan de lijn krijgen van random vreemdelingen is nog niet verholpen door de Britse telecomboer. Na de publieke presentatie van de nieuwe
CEO die meteen op YouTube mocht crisismanagen, is het technische verhaal achter ontplofte switchlocaties, omgevallen zendmasten en telefoondradenspaghetti des doods nu overgelaten aan het licht autistische broertje van
Edward Norton. Veel zin heeft het niet. Klanten zagen de
bui gisteren al hangen en inderdaad: op
Twitter vooral retweets van storingsnieuws omdat Vodafonegebruikers in het OV mobiel dus amper kunnen klagen over gebrek aan bereik, wegens gebrek aan bereik. Burgemeesters in afgelegen gebieden willen zelfs al crisisoverleg over een telex- danwel postduifsysteem voor storingsgevallen zoals deze. Want Onno Hoes mag dan zelf wel een storingsproof
regentenabonnement hebben, in de Randstad dreigen natuurlijk rellen en plunderingen als er
godgloeiende kk niet gepingd kan worden. Voor wie nog niet helemaal door had wat er precies allemaal stuk is, heeft Vodafone een
totaal onbegrijpelijke infographic (pdf) gemaakt. Als ze net zo goed zijn in het fiksen van netwerken als in het maken van dit soort infoflyers, is het misschien een goed moment om op iets
betrouwbaarders over te stappen.
